Буллинг – это не только проявление физической агрессии. Также важно понимать, что буллинг – это не разовое проявление агрессии, он носит систематический характер, повторяется регулярно. Большая часть старшеклассников (7-8 класс) говорят о том, что часто или постоянно в их адрес совершаются следующие действия:

• Физическое воздействие: побои, толкания и пр. Физическая агрессия как правило очевидна, ее сложно не заметить учителям и родителям. Как правило физическая агрессия более характерна для мальчиков, чем для девочек.  Однако часто в физической агрессии обвиняют жертву: сам виноват, первый начал. Поэтому данным поступкам часто дается неадекватная оценка со стороны взрослых, что только усугубляет ситуацию в коллективе. Агрессор чувствует свою безнаказанность, свидетели драки поддерживают агрессию, жертва испытывает чувство вины и стыда.
• Вербальный буллинг: повышение голоса, обидные прозвища, угрозы. Часто вербальная агрессия воспринимается как данность: в классе все общаются с помощью сленга, придумывая друг другу обидные прозвища. Однако вербальным буллингом как правило дело не ограничивается, и далее следуют другие акты агрессии.
• Манипулирование вещами: разбрасывание вещей, использование вещей не по назначению. Частая ситуация, когда вещи одного из детей разбрасываются по классу, прячутся. Бывают ситуации, когда личные вещи выкидываются из окна или спускаются в унитаз. Часто дети боятся говорить взрослым о том, что их вещи пострадали или пропали: “взрослый будет ругать”. Учителя также часто недооценивают данный вид, принимая за обычную шалость. Однако в основном манипулирование вещами сопровождается другими формами буллинга.
• Игнорирование: избегание общения, распускание сплетней и слухов, манипулирование с целью исключения из общения. Более характерен для девочек, особенно в младшем школьном возрасте. Несмотря на то, что в данном случае физический ущерб не наносится, последствия данного вида буллинга могут быть самыми тяжелыми, вплоть до депрессивных и суицидальных тенденций.

Как понять, что ребенок подвергается буллингу?

Как я писала предыдущей статье, ребенок не всегда рассказывает взрослым об агрессии в свой адрес. Как показывает опыт работы и результаты моих исследований, учителя тоже не всегда в курсе ситуации в классе. Иногда проявления агрессии не замечаются, либо им дается неадекватная оценка: они так играют, он сам провоцирует, первый начал и тп.

По каким признакам можно распознать буллинг:

• Ребенок не хочет идти в школу. Иногда может жаловаться на здоровье, боли, чтобы не ходить на отдельные уроки или в целом. Часто в моей практике были случаи, когда ребенок доходит до крыльца школы, стоит на крыльце, но дальше не идет, затем разворачивается и идет домой.
• Ребенок перестает общаться замыкается в себе. Не рассказывает и не отвечает на вопросы о школе и общению с одноклассниками. Либо начинает говорить, и не может справиться с эмоциями (появляется волнение или слезы). А также: идет из школы один, не участвует в внешкольной активности, не созванивается и не переписывается с остальными детьми, не участвует в школьных праздниках,
• Избегания командной деятельности. Ребенок избегает командных игр на физкультуре, переодевания в раздевалке перед занятиями в бассейне. Совместная работа, проекты, необходимость любого вынужденного взаимодействия с одноклассниками до или после уроков вызывает приступ тревоги. Часто именно избегания командной деятельности и игр является первым признаком буллинга: ребенок может начать панически бояться уроков, где возможен данный вид деятельности.
• У ребенка преобладает сниженное настроение длительно время. Преобладание негативных эмоций, пессимистичный прогноз (“со мной никто никогда не будет дружить”), суждения приобретают негативный характер (“скорее бы это все закончилось”)
• Нарушения повседневной активности, сна, аппетита. Любое изменение, как в одну, так и в другую сторону.
• А также следует обратить внимание на следующие признаки: у ребенка пропадают вещи, испачканная или мятая школьная форма, рюкзак. Высказывания в адрес других ребят. Высказывания других родителей и учителей.

В следующей статье расскажу о том, что делать, если ребенок подвергается буллингу.  

Дети не всегда рассказывают родителям о ситуациях, происходящих с ними. Не рассказывают даже в тех ситуациях, когда взрослый может помочь разрешить ситуации и когда без помощи не обойтись. Почему не рассказывают? Причин этому много. Я расскажу об основных причинах, которые важно знать родителю.

1. Интерпретация агрессии в своей адрес как нормы: “у нас в классе все так делают”. К сожалению дети, особенно дошкольники и младшие школьники, не всегда могут дать адекватную оценку происходящему. Это связано с тем, что они расценивают как норму то, с чем часто сталкиваются: “они все время берут мои вещи без разрешения”, “у нас все в классе обзываются”. Действительно, ребенка нужно учить тому, что другие дети не могут совершать в адрес него действия, которые ему не приятны.

2. Чувство вины и стыда: “я заслужил”. Чувство вины – довольно частая причина, по которой дети не рассказывают родителям о произошедшем. Иногда ребенок может считать: если кто-то меня обижает, значит я заслужил такое обращение. Как правило, это характерно для детей с высокой тревожностью, неуверенных в себе, с низкой самооценкой. Важно дать однозначную оценку ситуации агрессии: виноват тот, кто проявляет агрессию. С ребенком можно обсуждать, почему он так считает, обсуждать примеры. Однако не стоит подкреплять чувство вины: “если бы ты не достал новый телефон, у тебя бы его не отняли. Сам виноват, что оставляешь вещи без присмотра”.

Если вы замечаете, что определенное поведение ребенка может провоцировать агрессию в его адрес (обидчивость, импульсивность, невнимательность) – это отдельная тема. Например, ребенок очень обидчивый, его дразнят, он обижается на это еще больше и замыкается в себе. К сожалению, так бывает, и возникает замкнутый круг. Но не стоит ставить это поведение в упрек ребенку. Это не его вина. Часто он просто не может по-другому (особенно если есть СДВГ или выраженные особенности характера). Самостоятельно ему сложно предвидеть реакцию сверстников и уж тем более – быстро изменить свое поведение. Поэтому и работать здесь нужно на изменение (или снижение вероятности) этих действий, способных вызвать агрессию в его адрес. Если вы заметили такой ход рассуждений у своего ребенка, желательно обратиться за помощью к детскому психологу. Так как самостоятельно бывает сложно изменить ситуацию.

3. Нежелание “ябедничать”. Установка “ябедничать нельзя” довольно прочна в сознании многих детей. Но “ябедничать” – это не про ситуации, в которых есть риск здоровью и психологическому благополучию. Это порой упускается из виду. Да, если по каждому поводу сообщать учителю, что одноклассник списывает уроки – это не поможет разрешить ситуацию. Но если один ребенок или группа детей проявляет агрессию и может нанести вред – об этом нужно говорить взрослому. Как показывает опыт, учителя тоже не всегда в курсе буллинга, который имеет место быть.

4. Боязнь разочаровать родителей. Ведь “мальчики не плачут”, а “хорошие девочки” не ссорятся с подружками. Боязнь разочаровать характерна как младшим школьникам, так и подросткам. Как правило, это дети, у которых хорошие, доверительные отношения с родителями. И взрослый уверен, что случись что, ребенок всегда все ему расскажет. А получается наоборот. Такому ребенку важнее не расстраивать, не разочаровывать родителей, чем получить помощь в сложной ситуации.

5. Убеждение, что взрослый не поверит, будет ругать. К сожалению, часто дети не привыкли обсуждать с родителями важные для них вопросы. Опасения, что взрослый не поверит, будет ругать или обвинять — основная причина, почему дети не готовы сообщать об агрессии в свой адрес. Иногда эти опасения преувеличены, это характерно для детей с высокой тревожностью или, по отношению к которым предъявляются высокие ожидания. Иногда опасения оправданы – взрослый действительно может прямо или косвенно высказать недоверие или упрек.  Иногда ребенок нейтральное высказывание может интерпретировать как обвинение в свой адрес – это характерно для детей с низкой самооценкой. Однако результат один – ребенок несколько раз подумает, прежде чем рассказать взрослому о беспокоящей его ситуации.  

Это только основные причины. Понимание этих причин поможет поддержать доверительные отношения и сохранить уверенность, что в сложной ситуации ребенок обратится за помощью ко взрослому.

Последствия пандемии и карантина не могли не сказаться на эмоциональном состоянии подростков. Я много работаю с подростками и сейчас становится понятно, что длительной период дистанционной учебы не прошел бесследно. На первый взгляд, казалось, что это были всего лишь длительные каникулы, но — нет. Как обстоит ситуация сейчас:

• Нарушение привычного режима учебы. Сдвинулось время начала и окончания занятий. Многие подростки освобождаются раньше обычного и предоставлены сами себе на протяжении длительного времени. Усугубляются конфликты с родственниками, возрастает время, проведенное за гаджетами.
• Отсутствие общих перемен и дополнительных занятий. Невозможность выплеснуть энергию и снять напряжение. Как следствие – агрессивное поведение, рискованное поведение. Прошло 6 недель учебного года, за это время клиенты рассказали мне школьные истории, часть из которых сложно представить. В ряде ситуаций разбирательство доходит до полиции, что еще сильнее осложняет психологическую обстановку в классе.
• Длительное нахождение в одном пространстве классной комнаты. Иногда — несколько классов занимаются вместе с одном помещении. Раздражительность, импульсивность, характерная данному возрасту, помноженная на ограниченную двигательную активность. Как следствие — усугубление межличностных конфликтов, школьная травля, агрессия. В средствах массовой информации активно освещаются попытки суицида среди подростков. Один из недавних случаев – в школе во время перемены. 

Как влияет и что делать?

Все реагируют на данную стрессовую ситуацию по-разному. Часть подростков реагирует агрессией, у кого-то проявляется тревожная и депрессивная симптоматика – повышенная тревожность, фобии, навязчивости, депрессивные тенденции вплоть до самоповреждения и суицидальных тенденций. Кому-то удалось адаптироваться. Рассмотрим подробнее:

• Агрессия. В ряде случаев агрессия носит демонстративный характер. В изменившихся реалиях потребность во внимании стала выше. Получить внимание сложнее: взрослым тоже хватает забот. Как привлечь внимание, если не удается это сделать социально-одобряемыми способами? Конечно, что-нибудь натворить. Как обычно реагируют взрослые на подобные выходки? Правильно, запретами. Решает это проблему, если детям и без того непонятно и тревожно? Нет, не решает, а в большинстве случаев – усугубляет. Что делать? Работать не на следствие (проявления агрессии), а на причину – тревога, стресс, сложности адаптации к новым реалиям.
• Буллинг. Кому-то удалось после дистанционной учебы быстро влиться в коллектив, и построить доверительные отношения. Кому-то – нет. Но потребность в общении, принятии и признании группой за время “дистанционки” не стала меньше, а cкорее даже наоборот – выше. Виртуальное общение создавало видимость дружеских отношений. Теперь нужно каким-то образом строить отношения офлайн. А это сложнее. Что делать? Ответ очевидный, но как показывает опыт, самостоятельно подросткам сделать это сложно, поэтому взрослым нужно помогать. Общаться: спокойно, доброжелательно. Проблему буллинга нужно решать на уровне группы и класса в целом.
• Тревожные и депрессивные тенденции. Я много писала об этом в предыдущих статьях. Поэтому не буду сейчас подробно на этом останавливаться. Основная мысль – если вы заметили проявления в эмоциональном состоянии, которые вас беспокоят, не нужно их обесценивать. Попытайтесь обсудить с ребенком ситуацию самостоятельно, при необходимости обратитесь к специалисту.

В подростковом возрасте часто появляются эмоциональные и поведенческие особенности, которые вызывают беспокойство родителей. Это может быть замкнутость, чрезмерная эмоциональность, агрессивность, или наоборот, стеснительность.  Личностные особенности, которые раньше были слабо выражены, могут обостряться. А также появляются новые черты, которые, казалось бы, до этого не были характерны ребенку.

Иногда родители подозревают у подростка депрессивные тенденции, но не знают, как реагировать на это. Давайте обсудим, на что стоит обратить внимание в первую очередь и как реагировать на те, или иные особенности поведения. Важно знать, что в подростковом возрасте депрессия выглядит по-другому, неужели у взрослых. Взрослые могут принимать признаки депрессии у подростка за лень или отсутствие силы воли.

На что обратить внимание?

1. Хроническая усталость и апатия. Иногда родители жалуются на то, что ребенок “ничего не хочет”. Однако здесь важно различать: ничего не интересно, при этом он вполне бодр – тогда причина вероятно в отсутствии мотивации. Но если «нет сил утром подняться с постели” – это другой вопрос. Снижается работоспособность, энергия, подросток может буквально лежать и смотреть в потолок. Иногда в таких ситуациях родители пытаются «заставить” ребенка что-то делать, объяснять или даже наказывать. Понятно, что такие меры могут только усугубить ситуацию. Поэтому важно разобраться в причинах отсутствия сил (в первую очередь, конечно, исключив проблемы со здоровьем).
2. Замкнутость. Для подростков характерна погруженность в свой внутренний мир и потребность в «своем пространстве”. Родители жалуются на то, что на все попытки поговорить получают односложные ответы «все нормально”. Но иногда ребенок совсем перестает рассказывать что-либо о себе, делиться впечатлениями, общаться на повседневные темы, все больше проводит время в своей комнате. Иногда это бывает связано с тревожностью, боязнью критики, неодобрения. Хорошо, если есть люди, с которыми ребенок продолжает поддерживать контакт: другие родственники или друзья. Если вы замечаете, что подросток вообще ни с кем не общается, это повод обратить внимание на его психологическое состояние.
3. Высказывания негативного характера. Это высказывания, которые могут носить следующий характер:
4. Неверие в свои силы. Высказывания о том, что «ничего у меня не получится, я неудачник”. Эти высказывания довольно часто встречаются при сложностях с самооценкой. Однако в совокупности с остальными проявлениями могут свидетельствовать о депрессивных тенденциях.
5. Убежденность, что так будет всегда. Подросткам характерна перемена настроения. В плохом настроении присуща убежденность, что теперь так  будет всегда, ничего изменить не получится. Часто это соседствует с чувством безысходности и безвыходности. В ряде случаев это приобретает характер суицидальных тенденций: “зачем жить, если все равно ничего не изменится”.
6. Аутоагрессия (агрессия, направленная на себя). Проявляется как самонаказание, самоповреждение (порезы, нанесение себе увечий),  высказывания  о собственной виновности (не за конкретный поступок, а в целом), необходимости наказать себя. Это тревожный знак, о котором я подробно рассказывала в другой статье.
7. Резкое изменение режима дня: потеря аппетита, нарушения сна.

Это только основные черты, на которые важно обратить внимание. Иногда взрослые не замечают те или иные проявлений, считая это манипуляцией, демонстративностью, ленью или недостатком силы воли. Или пытаются не замечать, так как не понятно, как на них реагировать. В подростковом возрасте ситуация может развиваться очень быстро. Любой инцидент может привести к сложным последствиям на фоне даже самых незначительных депрессивных тенденций. Наличие признаков депрессии у подростка — это повод обратиться за профессиональной помощью.

Общение – основная деятельность подростка. Это не только обмен информацией, а способ самовыражения, формирования самооценки, получения эмоциональной поддержки и подтверждения своей значимости. Поэтому сложности в общении так сильно сказываются на эмоциональном состоянии и поведении подростка. Тем не менее большинство подростков не довольны тем, как складывается их общение со сверстниками, переживает по поводу тех или иных вопросов. Как помочь подростку преодолеть проблемы в общении?

Научиться общаться можно только в процессе общения. Поэтому прежде всего нужно проявлять инициативу. Но в этом – то и вопрос. Потому что стать активнее в общении подростку мешают все те же причины, которые вызывают и остальные коммуникативные сложности.

Какие вопросы возникают у подростков: Как знакомиться? Как поддерживать разговор? О чем говорить? Как себя вести, если со мной не хотят общаться? Как себя вести, если меня дразнят? Как найти настоящего друга? Смогу ли я стать хорошим другом? Разумеется, эти вопросы имеют возрастную и гендерную специфику. Взрослому часто эти вопросы кажутся слишком простыми, или надуманными. Однако для подростка они обретают огромную важность, и повторюсь, могут сильно влиять на эмоциональное состояние. Поэтому первое, что вы можете сделать – спокойно разговаривать с ребенком на эти темы. Второе – помочь преодолевать следующие моменты:

Какие это причины. Их несколько, но в основном они взаимосвязаны. 

• Тревожность. Особенно часто это проявляется в ситуациях вынужденного общения: когда нужно выполнить поручение, сходить в магазин, оплатить проезд и т.п. Здесь как
• Страх оценки окружающих.  Это формулируется следующим образом: Что обо не подумают? А вдруг я им не понравлюсь? Если они вообще не захотят со мной общаться, проигнорируют или будут смеяться? Все эти вопросы
• Самооценка. Чтобы общаться «на равных” нужно иметь адекватную самооценку. Когда самооценка колеблется от одной крайности к другой, это не может не повлиять на общение. Отсюда – стремление самоутвердиться за счет другого: агрессия, буллинг. Или другая крайность – избегания общения, уход в виртуальную реальность.
• Отсутствие опыта общения. Принято считать, что общение – это нечто естественное, и учить этому не надо. В то время как опыт общения ребенок перенимает у взрослых, затем – у сверстников. А также —  в СМИ, рекламе, телепередечах, соцсетях, компьютерных играх.  А последние 5 пунктов – не лучший образец для подражания, к сожалению. Чтобы “поприкалываться” особого опыта не нужно.  Но если речь о каком-то более содержательном общении: разрешить конфликт, помочь другу в сложной ситуации, проявить сочувствие, сказать о своей симпатии  — для этого точно нужен опыт (или как минимум неординарные природные способности).

Ситуация осложняется тем, что каждый подросток как правило думает, что коммуникативные сложности характерны  только для него, а остальные сверстники – мастера общения, и им неведомы подобные переживания.

В последнее время я много работаю со следующими проблемами:

• тревога, страх, панические атаки, навязчивые мысли
• самооценка, боязнь оценки окружающих
• чувство нереализованности, боязнь самовыражения, прокрастинация
• ощущение личностного кризиса, сложности самоопределения
• конфликты в отношениях, отсутствие взаимопонимания

Как показывает опыт, для того, чтобы достичь значимых изменений в данном направлении, требуется от 3 месяцев, то есть от 10-12 встреч. Разумеется, результат работы зависит как от психолога, так и от клиента. Это очень приятно, когда видишь изменения уже первых встреч. Меняются интонации, часто даже меняется внешность – появляется улыбка, блеск в глазах.  

Быстрее изменений удается достичь, когда человек сам готов к этому готов. На первый взгляд это только кажется простым – быть готовым меняться. За этой готовностью уже длительный пройденный путь. Готовность меняться – это умение принимать решение и вкладывать силы, время в то, чтобы достичь результата. Уже само понимание того, что “я могу менять ситуацию”, “я ответственен за то, что со мной происходит” – уже большой шаг по направлению к цели. Часто сделать этот шаг бывает сложнее всего.

Особенно важно, что кроме решения запроса, с которым непосредственно обращается клиент,  происходят еще другие не менее важные изменения. По завершению работы клиенты это особенно отмечают. Чем же еще помогает психолог, кроме как в решении основного запроса? А точнее, без достижения этих промежуточных целей, и решение запроса было бы невозможно. Далее я обобщила обратную связь клиентов:

• Возможность посмотреть на ситуацию со стороны. Об этом говорят практически все клиенты. Кто-то после первой встречи, если мы обсуждаем конкретную ситуацию, кто-то – в процессе работы, если речь о личностных изменениях.
• Принятие ответственность на себя. А это уже дает возможность управлять и своим эмоциональным состоянием, и событиями в целом. Мне очень запомнились слова: “Я всегда думала, что это они вокруг такие глупые (слово заменено) и меня бесят, а оказалось, что это я их так воспринимала”.
• Снижение эмоционального напряжения. Действительно, по мере работы  острота эмоций, степень напряжения сильно падает. И порой это происходит практически одномоментно.  Особенно в тех случаях, когда высока боязнь оценки, боязнь осуждения. Здесь играют огромную роль доверительные отношения и безопасная атмосфера. Даже те темы, которые раньше вызывали трепет, и о которых было страшно не то, что говорить, но и думать, теряют свой накал.
• Уверенность в своих силах и опыт успеха. Ощущение того, что “я могу справиться” – огромный ресурс. И опираясь на этот положительный опыт, проще в дальнейшем разрешать возникающие сложности. И переносить этот опыт из стен кабинета в дальнейшую жизнь.
• И конечно, опыт принятия, опыт доверительного общения.  

Этот список можно продолжать.   Но главное – эти навыки в дальнейшем помогают самостоятельно справляться со сложностями.  

Взрослый замечает, что подросток делает порезы на руках или других частях тела. Естественная реакция родителя  — тревога, страх. К подростковому психологу обращаются с вопросом: “Почему он так поступает? Как реагировать на порезы?  Подобное поведение подростка часто становится неожиданностью для родителя.  Соответственно за этим следует бурная эмоциональная реакция. Давайте разберемся, какая реакция в данной ситуации поможет разрешить ситуацию, а какая – только навредит. Для начала уточним, что порезами будем называть неглубокие повреждения кожи. Как правило, они носят характер “насечек”, а также — символики, надписей, могут располагаться в основном на руках (а также плечах) и ногах.

Какая реакция усугубит ситуацию?

• Скандал и бурная эмоциональная реакция. Даже если вам сложно справиться с эмоциями, то сначала лучше попытаться справиться, а потом рассказать об эмоциях: о том, что вы взволнованы / напуганы / расстроены.
• Попытки объяснить “как надо себя вести”. Как правило, дети прекрасно знают как надо себя вести. И не ведут себя так, не потому, что не знают. Уверена, что вы говорили об этом не раз. Однако если ситуация дошла до нанесения порезов, то сейчас уже точно не имеет смысла “читать морали” (именно так большинство подростков это воспринимают).  Подобные реакции разрушают доверие, а оно здесь очень важно, чтобы разрешить ситуацию.
• Недооценка серьезности.  Иногда родители  сразу расценивают подобные проявления как “демонстративные” и не придают значения.  А иногда даже пытаются “специально усугубить”: “на, режь!”. Не рекомендую.

Как реагировать на порезы?

• Серьезная оценка ситуации. Порезы, также как и остальные попытки нанести себе вред, нельзя оставлять без внимания. Спокойно и безоценочно обсудить ситуацию с ребенком, рассказать о своем беспокойстве и о важности этого разговора. Задавать открытые вопросы. Попытаться узнать, как, когда были нанесены порезы, что предшествовало ситуации, обсуждал ли он это с кем-нибудь.  Если подросток идет на контакт, то это хороший знак. Если подросток замыкается в себе и отказывается разговаривать, это повод для незамедлительного обращения к психологу.
• Обращение за профессиональной психологической помощью. Если сложно самостоятельно разобраться в ситуации, то лучше обратиться за помощью к подростковому психологу. Специалист поможет проанализировать ситуацию, понять мотивы, оценить риск и обсудить дальнейшие варианты. Как правило, для того, чтобы оценить ситуацию, достаточно одной встречи. Однако в ряде случаев порезы являются следствием накопившихся психологических проблем у подростка, или в семейных отношениях.
• Поддержание доверительного общения. Это важно всегда, а в подобных ситуациях особенно. 

Порезы можно рассматривать как:

• Призыв о внимании и / или помощи.  Этот мотив присутствует всегда в той или иной мере. Поэтому помощь и внимание необходимы.
• Сильное эмоциональное напряжение и неумение ребенка с ним справляться. Этот мотив также присутствует в большинстве случаев. Сейчас в интернете много “советов для подростков” о том, что делать “когда хреново”. К сожалению, таким рекомендациям дети следуют чаще, чем обращаются за помощью ко взрослым. Поэтому ребенка нужно научить понимать свое эмоциональное состояние и управлять своими эмоциями. Часто эти слова вызывают недоумение, так как даже большинству взрослых это сложно удается. Важно обсудить с ребенком хотя бы 5 вариантов “что можно сделать, когда очень плохое настроение”.  Иногда эти навыки могут спасти жизнь. Важно порекомендовать телефон (скайп) доверия для подростков.
• Признак эмоционального неблагополучия. Подробнее об этом писать не буду, так как определить степень эмоционального неблагополучия может только специалист. В ряде случаев психолог может порекомендовать обратиться к психиатру, к этим рекомендациям стоит прислушаться.

Что важно помнить: каждая ситуация индивидуальна, также как и мотивы, которые побудили ребенка к совершению таких действий. Поэтому к каждой ситуации нужно отнестись предельно внимательно.

Конфликтов стало больше. Накопилась усталость, напряжение.  Обострились разногласия, которые существовали и раньше, но удачно были скрыты за обилием повседневных дел. Появились новые противоречия, вызванные пребыванием вместе длительное время. И теперь, когда накапливается усталость, все это превращается  в плотный клубок, или снежный ком из взаимных обид, разногласий, недоговоренностей.  К психологу обращаются в попытке распутать, разобраться в ситуации, хоть как-то наладить отношения. С конфликтами работаю более 10 лет, это, пожалуй, одна из моих любимых тем. Рассказываю о тех моментах, которые я считаю существенными  и которые можно использовать для самопомощи в подобных ситуациях.

Когда мы находимся внутри ситуации, наше восприятие искажается. Это доказано экспериментально.  В ситуации конфликта на первом плане эмоции, а потом уже – способность думать рационально. Поэтому партнер (собеседник, вторая сторона) тут же наделяется мыслимыми и немыслимыми чертами, разумеется, негативными. Знаете, c каким запросом часто обращаются к психологу пары? Примерно так: “Скажите ему, что он козел”. Пауза. “Нет, лучше вы скажите ей, что это она овца”. Не будем продолжать зоологическую тему. 

Мы говорили о том, что в конфликте восприятие искажается. Каким образом?

• Человек склонен чрезмерно обобщать: “Если ты так говоришь, значит вот как ты обо мне думаешь”.
• А также — катастрофизировать: “Если мы не можем договориться по такому пустяку, значит мы вообще не можем быть вместе”.
• Делать негативный прогноз: “Если мы ссоримся, проведя всего лишь месяц вместе, значит, мы точно не сможем вместе жить”.
• Действуют стереотипы: “Ну конечно, разве можно с блондинкой о чем-то серьезно разговаривать”.

К сожалению, в ряде случаев подобные  заявления действительно становятся причиной длительного конфликта, а иногда даже завершения отношений или развода.

Что важно понимать?

• Важно понимать, что это искаженное восприятие ситуации. Всем  знакомо, что на эмоциях можно наговорить тех слов, о которых потом пожалеешь. Все сказанное в большей мере описывает эмоции собеседника, чем реальное положение вещей.
• Еще полезно понимать, какие эмоции за этими словами. В ряде случаев, самостоятельно получается понять не сразу. Часто это обида и гнев, но также бывает беспокойство и тревога. А еще бывает чувство вины, стыд. И это еще не все.
• Договориться можно только тогда, когда удастся справиться с эмоциями. Поэтому сначала разбираемся с эмоциями, а потом пытаемся понять – по поводу чего мы собираемся договариваться.

Чем поможет психолог  в ситуации конфликта?

• Посмотреть на ситуацию со стороны. Это отмечают многие клиенты уже после первой консультации. Находясь внутри ситуации, сложно посмотреть со стороны. И именно этому можно научиться, чтобы в дальнейшем было проще общаться.
• Справиться с эмоциями. Часто кабинет психолога это действительно единственное место, где партнерам удается спокойно обсудить важные темы. Хотя до этого попытки предпринимались не раз, но как правило все это завершалось взаимными обвинениями и упреками.  
• Увидеть, какие эмоции и интересы находятся за сказанными словами. Я часто сравниваю работу психолога в ситуации конфликта с работой переводчика. Только переводить приходится не с одного языка на другой. Но тем не менее – переводить, чтобы люди могли друг друга понять.

Часто в работе с клиентами возникает тема “принятия себя”. Как правило, никто сразу с порога не говорит “хочу научиться принимать себя”, хотя и такое бывает. В большинстве случаев вопрос “как принимать себя” появляется как логическое продолжение другой темы. При этом —  разных тем: сложностей в отношениях, эмоциональных переживаний,  профессионального роста.

Иногда приходится слышать и такую точку зрения, весьма категоричную: “не хочу принимать себя, считаю, что это вредно, ведь только не принимая себя таким, я смогу чего-то в себе изменить”. Как правило, это говорят люди, ориентированные на личностный рост, вдохновленные идеей “стать лучшей версией себя”. Моя точка зрения, которую я готова отстаивать и аргументировать: менять себя можно только научившись принимать себя таким, как есть. Казалось бы, это взаимоисключающие вещи: принятие и изменение. То есть, если я принимаю себя, таким как есть, я и так нравлюсь себе, могу дальше “лежать на диване и ничего не делать”.   Нет, это не так. Принятие себя это — прежде всего знание и понимание своих сильных и слабых сторон.  И только на основе этого знания можно компенсировать слабые стороны, с опорой на сильные. Опираясь на бесконечную самокритику и самоуничижение ничего не изменишь. Вернее на это и опереться невозможно – рухнет как карточный домик, так как любая обратная связь будет угрозой для самооценки.

Попытки изменить себя “к лучшему” на основе неприятия себя приводят к замкнутому кругу “самонаказания”. В нашей культуре долгое время идеи самообвинения и самонаказания возводились в особый ранг – у этого такой особый ореол возвышенности. И второй вопрос – что человеку очень сложно жить с такими переживаниями. Стыд и вина долгое время считались универсальными способами мотивации еще с ранних лет: достаточно вспомнить “как тебе не стыдно!”. И считалось, что действительно, на основе стыда и вины ребенок должен “задуматься” и поменять свое поведение.  Но не учитывалось, что навыки рефлексии, понимания последствий своих действий развиваются намного позднее… И формируются гораздо сложнее – для этого не достаточно просто “постоять в  углу и подумать”. Но это отдельная история. Подведу краткий итог: стыд и вина точно не способствуют личностному росту, но зато могут привести к неврозу.

Порой клиенты рассказывают, что до того, как обратиться за профессиональной психологической помощью, они опробовали разные практики в попытках “быстро поменять себя”. Когда это чувство неприятия себя зашкаливало, и казалось, что уже нет сил справляться. Я за бережное отношение, и придерживаюсь этого принципа в работе с клиентами. Поменять быстро и сразу то, что складывалось на протяжении длительного времени – так не бывает. Во всяком случае, без последствий точно не бывает. И только аккуратное обращение со своими эмоциями помогает действительно достигать личностных изменений.

Обычно под словом стресс подразумевают неожиданное и явно негативное событие. Что-то произошло, и человек сразу “находится в стрессе”.  А потом человеку полегчало, и стресс прошел.  Видимо подразумевая, что можно вот так просто взять и выйти из стресса. На самом деле все немного сложнее.  В этой статье расскажу про особенности переживания стресса и про то, как стресс влияет на человека. Если присмотреться, это хорошо описывает реагирование большинства из нас на актуальную ситуацию в мире.

Для начала про то, стресс — всегда ли это плохо?  Стресс может быть не только негативным, но и положительным. Например, важное событие, которые заставляет вас волноваться, готовиться и мобилизовать все ресурсы. Да, это тоже стресс, однако под этим словом в большинстве случаев подразумевают негативно-окрашенное событие.

Ситуация меняется, организм вынужден адаптироваться к новым условиям. Ганс Селье изучил 3 стадии стресса.

• Первая – стадия мобилизации всех ресурсов. Человек может даже не замечать, что находится в стрессе. Разве что, появляется тревога, то и дело предупреждающая “что-то пошло не так”. Но, как правило, на этой стадии к своей тревоги мало кто прислушивается, и все продолжается своим чередом. Резервы психики огромные. Даже, когда человек говорит “больше не могу”, как правило остается еще много ресурсов для совладания с ситуацией. Ведь, достаточно ситуации еще усложнится,  и тогда оказывается, что “вот раньше еще очень даже были силы”.
• Вторая стадия – стадия сопротивления.  Тут становится ясно, что быстро ситуацию изменить не получится. Действительно, “что-то пошло не так”, и теперь с этим придется жить. Возможно, что долго. Человек по мере возможностей примиряется с жизненной ситуацией, ограничивается удовлетворением сиюминутных потребностей. Даже к ситуации неопределенности наступает адаптация: тревога снижается, казалось бы, ситуация налаживается. Но это знак того, что организм работает на пределе своих сил. Тогда за стадией адаптации следует следующая стадия.   
• А следующая – стадия истощения. Все ресурсы были брошены на то, чтобы противостоять ситуации, и тут становится ясно, что ресурсы исчерпаны. Раньше негативные последствия еще не так ощущались. И именно сейчас они ощущаются в полную мощь.  Активность снижается, появляется чувство беспомощности, апатии. Падает уверенность в своих силах и возможность противостоять ситуации. Часто появляются психосоматические проявления, проблемы со здоровьем, которые заставляют наконец прислушаться к себе.

И что же с этим делать? – спросите вы. Если ответить кратко, то: помните, когда в самом начале, на стадии мобилизации, появляется еле-заметное ощущение тревоги. Тревога играет очень важную роль — предупреждает о возможной опасности (не столько физической, но и психологической). Важно прислушиваться к себе, и тогда, возможно, удастся избежать тяжелых последствий.  

Полтора месяца в замкнутом пространстве на фоне общей ситуации неопределенности. В психологических кругах все чаще обсуждается тема агрессии и домашнего насилия. Возрастает количество запросов к психологам по поводу проявления агрессии.

Недавно меня как психолога попросили прокомментировать тему домашнего насилия, агрессии в партнерских отношениях. Как итог получилась эта статья. Тему агрессии я изучала много лет, и в работе с клиентами часто вырисовываются эти вопросы.  

Не буду сильно вдаваться в теорию, но отмечу то, что важно в данном контексте.  Одна из теорий объясняет агрессию как закономерное следствие фрустрации (состояние невозможности удовлетворить свои потребности). Примерно это и происходит сейчас: весь набор потребностей сводится до базовой, потребности выживания в ситуации глобальной неопределенности. Соответственно повышается и агрессия. Конфликты, которые раньше удавалось “залатать” или сделать вид, что их нет, сейчас возросли с новой силой.

На мой взгляд, есть 2 принципиально важных момента:

• Ситуации насилия должна быть дана однозначная оценка: ответственность на том, кто проявляет агрессию. Другого толкования быть не может.
• Первоочередная задача – создать ситуацию физической безопасности. Если есть возможность уйти, прервать взаимодействие  –  хорошо. Если нет такой возможности, то остается вариант – минимизировать вероятность повторения агрессии. То есть, не провоцировать партнера. Повторюсь, это вопрос физической безопасности.

Только после того, как решен вопрос физической безопасности, можно приступать к решению всех остальных вопросов. А этих вопросов много. Во-первых, это сложные эмоциональные переживания: одновременно может быть страх, обида, гнев, чувство вины, стыд. Большинство жертв насилия боится осуждения и боится рассказывать о своем опыте. C этими эмоциями сложно справиться самостоятельно. Тем более если этот “клубок” запутывался длительное время.

Во-вторых, возникает вопрос: завершать отношения или пытаться наладить. Это сложный выбор, который каждый человек делает сам.  Психолог может помочь лучше понять “за” и “против”, принять последствия того или иного решения. Но решение все равно каждый принимает сам, руководствуясь только своей ситуацией и своим состоянием. И всевозможные “должен”, “так надо”, “принято” могут только усугубить ситуацию.  Бывает, что клиент обращается к психологу уже со словами: “я хочу завершить отношения”. Бывает, что выбор делается в пользу сохранения отношений. Тогда оба партнера учатся говорить о своих чувствах, не допускать обострения конфликтов. Или один партнер – не провоцировать другого. Бывает по-разному. В том числе, когда решение не принимается на протяжении длительно времени, ведь “не делать выбор” — это тоже выбор.

Важно, чтобы это решение было осознанное. Поэтому о своем опыте нужно говорить и обращаться за профессиональной помощью. Есть проекты, которые оказывают психологическую помощь и людям, переживающим, и применяющим насилие.  Из проектов, которые основаны моими коллегами, которых я лично знаю и могу рекомендовать, это: “Кризисный центр 812” для взрослых, “Твоя территория” для подростков. Проект “Альтернатива насилию” (одноименная группа вк) для тех, кто применяет насилие. Фонд “Новые шаги” оказывает методическую и супервизорскую помощь специалистам, работающим с темой насилия. Важно принять намерение изменить ситуацию, выход есть всегда.

Наверняка вы слышали многочисленные анекдоты примерно такого содержания: “Как выйти из депрессии? Лучше не заходить” или “Как вы лечите депрессию? А она у меня не болеет”.  Анекдоты это прекрасно, но тем временем количество тревожно-депрессивных расстройств растет. Сегодня я расскажу немного о том,  как избежать депрессии, особенно находясь на самоизоляции.  

Доказано, что один из самых эффективных способов справиться с тревогой и депрессией   – это когнитивно-поведенческая терапия. Основная идея  когнитивно-поведенческой терапии:  не само событие влияет на наше эмоциональное состояние, а то – что мы думаем по поводу этого события.

На первый взгляд кажется – как же в подобной ситуации можно думать по-другому. Порой приходится слышать “Ситуация же объективно сложная – любой бы впал в депрессию!”  Поможет ли нам такая точка зрения как-то справиться с ситуацией? Нет, не поможет. Поэтому разбираемся дальше – как наш образ мышления может помогать или мешать поддерживать эмоциональное равновесие.

Как изменить свое состояние и избежать депрессии?  

Мы привыкли воспринимать происходящее определенным образом. И часто не замечаем – что даже в новых ситуациях используем те установки, которые сложились ранее. Этих установок много, они подробно описаны основателями когнитивно-поведенческой терапии. Расскажу сейчас о двух из них. В ситуации пандемии и самоизоляции, они сильно влияют на возникновение депрессии и тревоги.  

Катастрофизация. Вам наверняка приходилось слышать высказывания: “Это ужас / кошмар / конец света!”  В такой ситуации негативные аспекты события возводятся в степень, гиперболизируются. Событие воспринимается как нечто неотвратимое, не оставляющее никаких возможностей и свободы действий. Что делать? Признать, что ситуация сложная,  но катастрофа ли? Оценить реальные последствия и вероятность их возникновения. Тревога возникает, когда событие оценивается как “большое и страшное”. Но стоит начать конкретизировать, и появляются вполне обозримые очертания, которые уже не так пугают. И хотя опыта самоизоляции на фоне пандемии у нас нет, но у каждого есть определенный опыт  — как справиться с теми или иными аспектами.

Предсказание негативного будущего. Тенденция верить своим ожиданиям: будь то абстрактные тревожные образы, или сформулированные предположения. Важно помнить, что “наше мнение о будущем не есть будущее”. Будущее наступит в любом случае. Вне зависимости от того, будете вы сейчас беспокоиться по поводу него или нет. Что делать, если замечаете за собой такую склонность? Ваши предположения – один из вариантов развития событий, то есть гипотеза. Что делают с гипотезами? Проверяют на истинность.

Могу предвидеть возражения: “Ну да, есть у меня такая склонность, и как это менять?” Разумеется, кратко не рассказать о том, на что уходит порой длительное время работы с психологом. Но если вы обнаружили у себя эти (или другие) установки, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с депрессией и тревогой. Важно наблюдать – в каких ситуациях вы склонны оценивать событие подобным образом, а также —  какие эмоции это вызывает.