Прошел ровно месяц в режиме самоизоляции. Круглосуточно вместе: для кого-то это долгожданное время побыть всей семьей, но в тоже время —  непростой квест.  Как избежать конфликтов, когда все оказались в ограниченном пространстве на протяжении длительного времени? И при этом вынуждены совмещать работу, учебу и повседневные дела…

По статистике стран, которые уже преодолели длительный период карантина, возросло количество разводов. Итак, давайте разбираться, что можно сделать уже сейчас, чтобы не пополнить эту статистику сразу после отмены самоизоляции. 

Говорить о своих чувствах. Мы все люди, и мы все испытываем разные чувства, в том числе – злость, раздражение, обиду.  И в стрессовой ситуации – гораздо чаще. Испытывать злость – это нормально.  Это кстати иногда удивляет моих клиентов. Могут быть возражения: “хорошие девочки не злятся” или “настоящий мужчина должен всегда сдерживать свои чувства”, а также: “мы же любим друг друга, мы не можем друг на друга злиться!” Именно руководствуясь такими убеждениями, можно довести и себя, и отношения до еще более серьезных проблем. Но об этом в одной из следующих статей.  

Итак, злиться – это нормально. Но другой вопрос – как эту злость выражать. Разумеется, если бить посуду по малейшему поводу, это явно не укрепит отношения. О чувствах можно говорить. Лучше говорить, чем “заводиться на пустом месте” – согласны?

Как говорить о своих чувствах?

Иногда приходится слышать: “Я же постоянно ему/ей говорю, что злюсь из-за того, что он/она не права”. Только почему-то это не работает.  У меня большая “коллекция” высказываний, собранная в процессе работы с семьями: о том, как обычно выражают свои негативные эмоции.  Из соображений конфиденциальности я не могу цитировать. Но я думаю, каждый из вас что-нибудь да вспомнит.

Так как же все таки-говорить?

1. Начинать с местоимения “Я”. Не “ты меня бесишь / раздражаешь / обижаешь”, а “я злюсь / раздражаюсь / обижаюсь”. Чувствуете разницу?
2. Оценивать конкретный поступок, а не личность.  Не “ты меня бесишь, потому что снова не убираешь за собой”. А “я злюсь, когда вижу грязную кружку на моем рабочем столе”. Описывать поступок нейтрально: только сам факт, без эмоциональной окраски.
3. Предлагать свой способ разрешения ситуации.  Не “ты никогда не будешь убирать за собой”. А “я хотела бы, чтобы ты убирал кружку с моего рабочего стола”.

Сложно? Да, сложно. Это только самые основные правила, как безоценочно говорить о своих чувствах. И сразу у вас это не получится. Но если этому учится, то это действительно работает.

Что делать, если сложно избежать конфликтов с близкими?

Договориться и признать, что все “в одной лодке”. В подобной ситуации основная задача – это банально “выжить” не только в физиологическом, но и в психологическом смысле слова. Никто сознательно не выбирал данную ситуацию: здесь нет правых и нет виноватых. Важно признать, что всем сложно, но цель у всех общая – избежать конфликтов. Как правило, это уже помогает сбавить градус напряжения и направить энергию в конструктивное русло.

Как справиться с тревогой, если вы чувствуете постоянный фоновый уровень беспокойства. На фоне пандемии и самоизоляции, вероятность таких переживаний повышается. В предыдущей статье мы обсуждали, чем отличается страх от тревоги и зачем нужна тревога.  Сегодня я расскажу о нескольких простых способах лучше понять свое беспокойство. А это уже первый шаг на пути к тому, чтобы с ним справиться.

Ответьте себе на вопрос: что именно вас беспокоит? Возможно, вам будет сложно быстро ответить на этот вопрос. Ведь на фоне общей атмосферы неопределенности, причин для беспокойства много. Назовем только некоторые из них: здоровье свое и своих близких, финансовое благополучие, внезапное изменение планов, сложности получения плановой медицинской помощи. Попытайтесь сформулировать максимально конкретно.

Переходим к следующему вопросу: ваши опасения реалистичны или они носит гипотетический характер?  Часто в ситуации стресса мы преувеличиваем угрозу или вероятность наступления того или иного события. Возьмите лист бумаги, выпишите отдельно опасения, которые считаете реалистичными и отдельно — опасения, которые выглядят угрожающими, но вероятность их наступления мала.  

Могу ли я изменить ситуацию? Ситуация неопределенности часто приводит к повышенному желанию контролировать происходящее. Отсюда бесконечное просматривание новостей: есть иллюзия того, что если быть в курсе изменения ситуации, то ее можно контролировать. Однако это только иллюзия. Ответьте себе на вопрос: можете ли вы изменить ситуацию? Большинство из нас изменить ситуацию сейчас не могут. Могут что-то изменить врачи и ученые-вирусологи, за что им низкий поклон. Если вы не являетесь ни врачом, ни ученым, ни политиком, принимающим решения на высоком  уровне, то изменить ситуацию вы не можете.

Вслед за  повышенным желанием контролировать ситуацию приходит чувство беспомощности. И часто именно это чувство беспомощности приводит к подавленному настроению, апатии:  “Зачем мне вообще что-то делать, если я не могу ничего изменить?”  Затем часто следует компульсивное (замещающее) поведение: переедание, многочасовые просмотры сериалов или компьютерные игры. Иногда кажется, что таким образом можно немного заглушить тревогу.

Что я могу сделать, если я не могу изменить ситуацию?  Однако если вы не можете изменить ситуацию, это не значит, что вы не можете ничего сделать. Во-первых, вы можете позаботиться о себе и о своих близких. А это уже не так и мало. Сосредоточьтесь на тех простых вещах, которые вы можете сделать, даже в ситуации изоляции. Напишите список.

Наблюдайте за динамикой. Отмечайте ситуации, в которых вы ощущаете повышения тревоги. Постарайтесь их минимизировать. Например, если вы чувствуете, что беспокойство возрастает после просмотра новостей, выделите специальное время для просмотра новостей / просмотра  ленты в социальных сетях, в остальное время пытайтесь этого избегать.

В следующий раз я расскажу еще про простые, но важные способы – как справиться с тревогой в ситуации неопределенности. Если Вы проделаете все то, о чем шла речь выше, уверена, что станет немного спокойнее.  

Тревога в ситуации неопределенности — это нормально. Но – определенный уровень тревоги. Если тревога переживается очень интенсивно, это не только сказывается на психологическом состоянии,  но и мешает заниматься повседневными делами. Клиенты часто говорят, что их мучает  постоянный страх и тревога, тем более в это непростое время. Давайте сначала разберемся в понятиях. Что значит тревога, и чем она отличается от страха и паники.  Ведь иногда эти слова используют как синонимы, хотя есть существенные отличия.

Страх имеет конкретный объект. Человек знает, чего он боится: темноты, высоты, публичных выступлений и прочее.  И старается этой угрозы избегать.  Интенсивность эмоции возрастает при встрече (реальной или воображаемой) с объектом.

Тревога как правило не имеет объекта.  Часто клиенты описывают тревогу как “разлитОе”, “беспредметное” чувство беспокойства, навязчивые мысли,  связанные с  ожиданием возможной угрозы.  Поэтому тревога и переживается более длительное время, становясь более или менее интенсивной. Изначально тревога выполняет очень полезную задачу – предупреждает о приближении опасности. Так повелось с древних времен, в ситуации опасности у человека было только 2 варианта поведения: “бей” или “беги”, и главная задача была  выжить. Человек ощущал приближение опасности и выбирал ту стратегию, которая была для него доступна в тот момент. В современном мире нам уже не требуется постоянно решать задачи выживания.  Угроза теперь носит немного другой характер, более социальный: критика,  неодобрение окружающих, отсутствие поддержки, боязнь не соответствовать ожиданиям и т.п. Поэтому и тревога для многих стала постоянным спутником. Многие научились с ней жить, или “заглушать” с помощью медикаментов. Тем не менее, тревогу можно использовать и во благо: если научится ее понимать и управлять своим эмоциональным состоянием. Как этому научится? В одной из следующих моих статей.

Паника – внезапное и интенсивное переживание страха или тревоги, связанное с реальной или вымышленной тревогой. Про панику часто говорят применительно к группе людей. Часто клиенты сходные переживания описывают словосочетанием “паническая атака”. Паническая атака имеет свои четкие критерии и развивается по своим законам. Это важно знать, чтобы разделять интенсивное переживание страха и настоящую паническую атаку и не усугублять свое состояние. Об этом я обязательно расскажу, но в другой раз.

Как понять, что ощущаешь постоянный страх и тревогу? Как понять, что тревога стала чересчур сильной? Если тревога мешает заниматься повседневными делами и общаться с окружающими. Если вы стали ограничивать себя, вам стало сложно делать то, что раньше легко давалось – повод обратить внимание на свое эмоциональное состояние.

Необходимость находиться длительное время в ограниченном пространстве, “в четырех стенах”,  это  непростое испытания для людей, которые привыкли жить в “ритме большого города”. Как выжить в этой ситуации, сохранив психическое здоровье и равновесие?

• Планируйте день. Даже если вы не работаете в период изоляции, планируйте повседневные дела. Это поможет избежать чувства  неудовлетворенности и ощущения “впустую проведенного времени”.  Даже если эти дела сводятся к чтению книг, интернет-серфингу  и просмотру телевизора – планируйте. К тому же сейчас — отличная возможно добраться до тех дел, на которые обычно не хватает времени. Вот я, например, добралась до регулярного написания статей для своего сайта)
• Выполняйте все теже дела и ритуалы, что и раньше. Доказано, что именно выполнение повседневных дел, пусть даже и не таких значимых в режиме карантина, позволяет сохранить эмоциональное спокойствие. Поддержание гигиены, уход за собой, уборка, спорт, приготовление пищи, правильное питание: это по-прежнему важно и возможно. Даже если вам не нужно каждое утро обираться в офис, это не повод не следить за собой.  Знаете, что помогало великим людям сохранить рассудок в период заточения? Простые ритуалы: необходимость умываться и бриться. Об этом пишет психолог Виктор Франкл в своих книгах, основываясь на своем опыте – кстати, советую почитать.
• Используйте это время для саморазвития. Сейчас огромное количество онлайн-ресурсов, с помощью которых можно существенно повысить свой профессиональный и культурный уровень в короткие сроки. Многие ресурсы открыли бесплатный доступ на время карантина. Карантин закончится, а приобретенные навыки останутся с вами.
• Ограничьте просмотр новостей. Просматривайте новости строго ограниченное количество раз (например, утром и вечером) и из определенных источников, которым доверяете. Фильтруйте информацию, которую получаете из интернета и просмотра телепередач. В подобных ситуациях действует эффект “эмоционального заражения”. Постоянное отслеживание новостей не поможет вам изменить ситуацию, а только усугубит эмоциональное состояние. Помните, что многие люди пытаются избавиться от своей тревоги, публикуя ту или иную информацию. Достоверная только информация из надежных источников. Сократите просмотр форумов, чатов, телепередач, после которых вы чувствуете повышение беспокойства.
• Договоритесь с родственниками. Карантин – это возможность больше времени провести со своей семьей. Но кроме явно положительных моментов, есть и отрицательные: повышается вероятность конфликтов. Например, есть данные, что в Китае за время эпидемии резко возросло количество разводов. Если вы не планируете разводиться, то заранее обсудите, как вы будете разрешать возникающие конфликты. А они неизбежны (“Если вы считаете, что в вашей жизни нет конфликтов — проверьте, есть ли у вас пульс!”). Ведь сейчас у вас не будет возможности прогуляться, встретиться с друзьями, и даже просто – уйти на работу. Потребность некоторое время побыть в одиночестве – естественная потребность человека. Составьте общий режим дня, договоритесь заранее таким образом, чтобы у каждого была возможность хоть немного побыть наедине с собой.

Помните, что определенный уровень тревоги в ситуации изоляции и пандемии – это нормально. И в ваших силах поддерживаться этот уровень в пределах умеренных значений.  

Текст моего интервью для студии дизайна MyInsideWow

1. Какие вещи, свойства в интерьере
способствуют правильному развитию в разных возрастах?
Например, с 2-ух до 6-ти лет? И с 6 до 12?

Основная деятельности ребенка дошкольного возраста – это игра. Поэтому пространство должно помогать ребенку реализовать потребность в игре. Мальчики и девочки играют по-разному, и это нужно учитывать. Как правило, девочки больше направлены на общение и взаимодействие, мальчики – на манипулирование предметами. Идеи, которые мне нравятся – игрушечная мебель для девочек, ковер с рисунком города, по которому можно катать машинки, для мальчиков.

С 7 лет у ребенка активно развивается познавательная потребность, формируется “внутренняя позиция школьника”. Поэтому в данном возрасте важно, чтобы у ребенка было пространство: рабочее (где он учится и делает уроки), игровое (исследовательское, творческое) и место для отдыха (чтения). Это не столько зависит от размеров детской комнаты, сколько от грамотной организации пространства.

2. Как сделать так, чтобы ребенку было интересно в своей комнате?

Самое главное — дать возможность ребенку привнести в пространство что-то свое, творческое. Мне очень нравятся обои, которые можно раскрашивать. Также классная идея — краска для стен с эффектом грифельной доски, чтобы ребенок мог рисовать на стене мелками.

Если эти идеи сложно реализовать, то можно организовать ребенку свой “творческий уголок”.  Место, где он может реализовать все свои самые творческие идеи, и это не принесет дискомфорта взрослым.  Рисунки, которые нравятся ребенку, можно вешать на стену над детским столиком.

3. Как относится к цвету ребенок в разном возрасте?

Вопрос очень интересный и говорить об этом можно долго. Если кратко – цвет влияет на настроение и эмоциональное состояние ребенка. Также как фактура (количество мелких деталей). Я бы не рекомендовала использовать мелкий рисунок (на обоях с пола до потолка) и яркие контрастные цвета (больше 3 цветов).  Больше подходят спокойные пастельные оттенки, светлые тона. Современные дети зачастую перегружены впечатлениями и информацией, поэтому интерьер не должен дополнительно “нагружать” нервную систему.

4. Стоит ли учитывать индивидуальный психологический портрет ребенка при создании цветового настроения в детской?

Да, учитывать психологические особенности имеет смысл. Если ребенок спокойный, можно использовать цвета, которые придавали бы энергии (например, светлые оттенки зеленого и сиреневого). Если ребенок подвижный и ему сложно концентрировать внимание, то я бы избегала ярких, броских деталей, четкого рисунка, контрастных цветов.

5. Существует ли взаимосвязь между внешним пространством и нашим внутренним миром? Например, если ребёнок все время видит перед собой беспорядок, будут ли его мысли и действия  хаотичны?

Связь существует, но я бы не стала ее преувеличивать. То, что ребенок видит перед собой каждый день, безусловно, влияет на его дальнейшее развитие и мотивацию. Одно дело – если для того, чтобы порисовать, ребенку придется искать место, освобождать от других вещей, потом доставать краски и бумагу. И совершенно другое – если, как только возникает творческое настроение, ребенок сразу может подойти к своему столику и начать рисовать. То же самое с чтением и выполнением домашнего задания у детей школьного возраста.

6. С какого возраста и нужно ли вообще приучать ребенка поддерживать порядок в его комнате? Ведь маме порой проще и быстрее убраться самостоятельно.

Я считаю, что приучать ребенка поддерживать порядок нужно постепенно с самого раннего возраста. Сначала с самых простых задач – сложить игрушки в нужное место и постепенно усложняя по мере взросления ребенка. Важно, чтобы ребенок понимал, что именно от него требуется выполнять для того, чтобы поддерживать порядок (например, повесить одежку на вешалку, убрать игрушки с пола, выкинуть огрызок от яблока). А также – как часто это нужно выполнять, и в какое время. Потому что абстрактные требования “уберись в комнате”, как правило, не понятны для ребенка и становятся поводом для конфликта.

Если мама будет регулярно это делать за ребенка, то в дальнейшем требовать от него самостоятельного выполнения абсолютно бесполезно.

7. Когда лучше обустраивать полноценную детскую для ребенка? К моменту его появления на свет, к году, двум?

К моменту, когда ребенок начнет передвигаться по квартире и осваивать новые территории, важно, чтобы у него было свое игровое пространство. Это может быть отдельная детская комната, или часть комнаты родителей. Место, где он может безопасно передвигаться, заниматься игрушками, не рискуя при этом получить неодобрение домочадцев.

К полноценному “переезду” в отдельную детскую комнату ребенок готов, как правило, с 2,5 – 3 лет. Но опять же, это зависит от индивидуальных особенностей ребенка.

Меня часто спрашивают о взаимоотношениях старшего и младшего ребенка в семье. О том, как помочь старшему ребенку адаптироваться к новой роли. Когда дети ссорятся из-за игрушек – нормально это или нет? Ревность старшему к младшему – можно ли этого избежать? Дети ссорятся: как помочь им договориться

Да, действительно, с появлениям второго ребенка эти вопросы возникают практически в каждой семье. И сейчас я кратко попробую на них ответить.

Почему дети ссорятся?

Появление младшего ребенка – это стресс для старшего. Вне зависимости от разницы в возрасте. Стресс – это не значит, что случилось что-то плохое, стресс часто бывает и следствием  хороших событий. Это значит, что на ребенка ложится особая нагрузка, прежде всего – эмоциональная.

Стресс проходит через ряд этапов. В этот период ребенку нужно время для адаптации к новой семейной ситуации. Все дети переживают этот период по-разному. Ребенок может проявлять агрессию или наоборот, стать тревожным. В этот период ему требуется особое внимание, понимание и терпение.

В тоже время к старшему начинают предъявлять ожидания как ко “взрослому”, что не согласуется с его психологическим состоянием. Ему хочется по-прежнему быть маленьким и любимым. Поэтому ревность в данной ситуации – естественна. Часто старшие дети начинают демонстрировать поведение, соответствующее более младшему возрасту.

Другое дело – как ребенок эту ревность проявляет. Безусловно, агрессивные проявления нужно пресекать. И предоставить возможность выразить накопившиеся эмоции в другом месте (на прогулке, на спортивных занятиях и пр.). Важно показывать пример, как старший может проявлять заботу и нежность. Да, этому нужно учить – на собственном примере, на примере героев мультфильмов  и сказок. Не забывайте хвалить и показывать его значимость в новой роли – старшего брата или сестры.

Родителям  важно наблюдать, как проходит адаптация к новой семейной ситуации. В случае, если какие-то проявления Вас беспокоят, то лучше проконсультироваться у детского психолога.

Когда младший ребенок подрастает, и дети начинают играть вместе, неизбежно возникают конфликты. Основная ваша задача при возникновении конфликта между детьми – это помочь им мирно договориться. Старайтесь стать посредником в их переговорах, а не судьей. Важно:  если вы возьмете на себя роль “судьи” и будете постоянно решать спорные ситуации вместо детей, то научить их делать это самостоятельно будет крайне сложно!

Как помочь детям договориться? Алгоритм действий.
1. Спокойно изложите детям суть возникшей проблемы. Для этого имеет смысл попросить каждого из участников конфликта кратко изложить точку зрения свою и своего оппонента, причем в его присутствии, так как важно, чтобы он лично все услышал.

2. Далее желательно вместе с детьми найти выход из сложившейся ситуации. Предложите детям придумать возможные пути и способы решения их спора.

3. Если вам удалось путем переговоров и разъяснений окончательно разрешить конфликт, то утвердите на правах взрослого план его разрешения. Повторите еще раз: 
— о чем вам удалось договориться,
— какую ответственность приняла на себя каждая из сторон,
— что последует, если договоренность будет нарушена.

В последнее время ко мне часто обращаются с вопросом: как принять сложное решение сделать правильный выбор?  При этом выбор касается разных сфер: отношений, карьеры, самореализации.

В большинстве случаев до того, как прийти к психологу, люди уже многое обдумали, но, тем не менее, так и не определились. Клиенты говорят о чувстве тревоги, волнения, неопределенности, ощущении неудовлетворенности, часто – бессмысленности.  Иногда появляются депрессивные тенденции.

Речь идет о довольно значимых решениях, которые могут существенно изменить жизнь и самого человека, и близких людей.  Например, в ситуации конфликта один из партнеров задается вопросом: уйти или пытаться сохранить отношения.  В ситуации развода: сохранять брак ради детей, или все-таки разойтись. При вступлении в брак:  “мой ли это человек”, или лучше пока подождать… Подобных ситуаций великое множество, и  это касается не только отношений. И это естественно – ведь принимать решения  и делать выбор приходится чаще, чем кажется на первый взгляд.

Что мешает принять сложное решение?

Тем не менее, есть типичные ошибки, которые мешают  принятие сложное решение. О некоторых из них я сейчас расскажу.

1. Конкретные временные рамки. Часто мне приходилось слышать: “у меня есть неделя на принятие решения”, “мне нужно определиться до понедельника”. “Сейчас мне удастся быстренько все решить”, и потом не думать об этом – нет, так не будет. Для подобного выбора тревожиться и переживать – это нормально, и важно дать себе на это время.
2. Преуменьшение значимости решения: “настоящий мужчина должен принимать любое решение быстро”, “мне приходилось принимать и не такие решения”. Когда выбор затрагивает других людей (особенно, когда речь идет о семье и детях), решение уже приобретает особую значимость. И ожидать от себя, что удастся за пару дней легко “поменять жизнь” – иллюзия. В таком случае сомневаться, обдумывать, рассматривать и обсуждать все варианты – это норма, а не признак слабости. Если подобные решения и принимаются необдуманно, “на эмоциях”, то часто приводят к разочарованию.
3. Убеждение, что есть одно единственное правильное решение, и его нужно просто “найти”, “угадать”.  В большинстве жизненных ситуаций не может быть единственного правильного или универсального решения. Выбирая каждый из вариантов, важно брать ответственность на себя за последствия этого решения. И только в таком случае это будет правильный выбор – если человек готов к возможным последствиям. Во всех остальных случаях, виноваты будут окружающие, что посоветовали “не тот” вариант.
4. Ожидание, что кто-то сейчас поможет найти этот правильный ответ. “Сейчас мне психолог за час скажет, что делать”, “посоветуюсь с подругой, у нее такое было, она точно знает”. И это не работает. В противном случае – это будет не ваш выбор, а выбор подруги.

Тем не менее, избежать этих ошибок, в попытках принять сложное решение, практически невозможно. И страшно – понимание того, что только ты сам ответственен за последствия. Поэтому в большинстве случаев к психологу обращаются тогда, когда уже длительное время переживают чувство тревоги, неопределенности, неудовлетворенности.

Ко мне часто обращаются родители, обеспокоенные тем, как  перенесет ребенок развод. Иногда супруги из-за детей долго не решаются на развод, хотя отношения уже давно перестали быть семейными. А, решившись официально завершить отношения, сталкиваются  со сложными вопросами. И самый первый – как сказать ребенку о разводе?
Иногда родители не задумываются о том, как сообщить ребенку о разводе. И как следствие, ребенок сам начинает понимать, что “что-то поменялось”. Родители хотят уберечь ребенка от излишних переживания, а получается наоборот.

Итак, чем следует руководствоваться, если вам предстоит сообщить ребенку о разводе.

Честность. С ребенком важно быть честным. Ребенок стремится “дорисовать картину”, если у него нет объективной информации. И то, как он ее дорисует, может привести к гораздо более сильным переживаниям, чем объективная информация.  Ребенок ориентируется в большей степени не на слова, а на эмоциональное состояние, поэтому скрыть грядущие изменения все равно не удастся.

Соответствие возрасту. Информацию нужно подавать на том уровне, на котором ребенок сможет ее воспринять. Не стоит посвящать дошкольника  во все сложности семейной жизни, смакуя подробности. Точно также как подростку не достаточны объяснения типа: “Папа теперь живет с другой тетей”.

Определенность. Ребенку важно создать  чувство определенности. Он должен знать, что у него по-прежнему есть мама и папа, которые его любят. Ребенку (до подросткового возраста точно) не ясны те понятия, которые очевидны для взрослых. В то время как для взрослого завершение отношений становится определенным этапом, пусть и не простым, то для ребенка часто это “конец света”.

Предсказуемость. Ребенок должен понимать, как будет строиться его жизнь после развода: с кем он будет жить, как сможет общаться со вторым родителем. Разумеется, сначала родителям важно договорить друг с другом по этим пунктам.  Если родители не согласуют эти вопросы и не обсудят с ребенком, стресс усилится: ребенок может чувствовать себя брошенным, никому не нужным.

Безоценочность. Говоря о втором родителе, не стоит рисовать ребенку “образ врага”, стараясь склонить его на свою сторону. Имеет смысл сообщать ребенку факты и говорить о своих чувствах, а не давать нравственную оценку. Ребенок в любом случае оценит происходящее своим собственным образом, исходя из своего опыта. В то время как негативные высказывания о родственниках, открытые обвинения в их адрес могут подорвать доверие ко всем взрослым.

Ответственность. Взрослые вопросы должны решать взрослые. Не стоит делать из ребенка “посредника” в решении семейных вопросов: “когда папа тебе позвонит, скажи ему, чтобы….”. Еще ни разу я не видела, чтобы эта роль шла на благо ребенку. И много раз сталкивалась с тем, как она калечит: мешает ребенку спокойно общаться, успешно учиться, и главное –  строить свою жизнь.
Если вам предстоит развод, и вы беспокоитесь, как отреагируют дети, вы всегда можете рассчитывать на профессиональную помощь психолога.

Я люблю работать с подростками. Я просто люблю работать, но с подростками особенно. Такие идеи, глубокие, неординарные, искренние редко встретишь в общении со взрослыми людьми. Не в обиду взрослым будет сказано.

Меня спросила девочка, с которой мы общаемся уже не первый год: “Зачем любить и принимать себя?” Подростки часто рассказывают про то, что “теряются” в ситуациях общения, особенно вынужденного общения: когда нужно обратиться к продавцу в магазине или попросить водителя маршрутки сделать остановку. Казалось бы, это ситуации, с которыми мы сталкиваемся постоянно. И мотив этой нерешительности – “Что они обо мне подумают?”.

Читать далее О принятии себя и мнении окружающих

Читать далее Как справиться с агрессией

Читать далее Ребенок не хочет учиться. Что делать?

Меня часто спрашивают “Как контролировать подростка в социальных сетях?”, “Сколько времени подросток может проводить в интернете?”, “Нужно ли запрещать гаджеты?”. Мне не нравится формулировка вопроса со словами “контролировать” или “запрещать”, поэтому попробуем разобраться сначала в причинах того, что подростки “уходят” в социальные сети.

Читать далее Подростки и социальные сети