Часто к психологу обращаются  со словами: “Мы разводимся, как это пережить”. Обращаются как семейные пары, так и один из супругов (как мужчины, так и женщины). Формулировка «мы разводимся» несет самый разный смысл. Самые частые ситуации:

• Мы хотим быть вместе, но часто ссоримся и не может никак договориться. Наверное, нам лучше развестись
• Наши отношения зашли в тупик, мы не видим другого варианта, кроме развода
• Он (она) настаивает на разводе, я не понимаю почему, я не хочу разводиться
• Он (она) изменил, сохранять отношения или разводиться?
• Мы приняли решение развестись, хотим сделать это максимально спокойно для себя и для детей
• Мы в процессе развода, но мне очень сложно справиться со своим состоянием

Поэтому очень часто после обсуждения и анализа ситуации формулировка запроса меняется. В ряде ситуаций акцент делается на то, как научиться договариваться, сохранить отношения. В ряде ситуаций: как пройти через развод с минимальными эмоциональными потерями. Иногда решение, сохранять отношения или завершать, так и остается непринятым.

Сегодня рассмотрим те ситуации, когда партнеры приняли решение о разводе, и запрос формулируется «как пережить развод».

С какими переживаниями сталкиваются люди в этой ситуации:

• Непонимание причин поведения партнера. Особенно в тех ситуациях, когда инициатором развода выступает один из партнеров, а для второго это становится неожиданностью. Не всегда удается открыто обсудить, что послужило поводом. Так как обычно этому решению предшествуют дистанцированные либо конфликтные отношения, в которых не принято открыто обсуждать свои чувства. Непонимание приводит к чувству обиды и злости на партнера, либо чувству вины о том, что уже ничего нельзя изменить.
• Злость, обида, раздражение на партнера, накопившееся за период разногласий и конфликтов. В период завершения отношения эмоции всегда накалены. А если супруги не могут открыто обсудить взаимные недовольства, то ситуация развивается еще более драматично. Если разводу предшествовал длительные период разногласий, то сейчас они обостряются в силу общей неопределенности и напряженности ситуаций.
• Чувство вины «не смог /не смогла сохранить семью». Особенно обостряются эти переживания, если в семье есть маленькие дети. Женщины формулируют это как «виновата в том, что оставила детей без отца». Часто это основано на стереотипах о том, что нужно сохранять даже самые конфликтные отношения ради ребенка, что развод – это позор для всех родственников («что обо мне скажут»)…
• Тревога по поводу дальнейших отношений. Тревога характерна как для мужчин, так и для женщин, и формулируется «вдруг я никогда больше не смогу построить стабильные отношения». Ситуация обостряется, если это не первый разрыв, или ранее был опыт неудачных отношений. А также – если в семье есть дети. Часто эта тревога возводится до масштабов катастрофы: «я точно больше никогда никого не встречу»
• Неуверенность в правильности решения, сомнения «возможно мы могли бы сохранить брак». В отношениях не бывает единственного верного ответа, поэтому сомнения в правильности выбора – естественные переживания. Однако в ряде ситуаций они доходят до депрессивных или панических эпизодов, которые сильно мешают пережить развод.

В большинстве случаев присутствуют несколько сложных переживаний, которые кажутся на первый взгляд несовместимыми. Несмотря на эмоциональную напряженность, обилие формальных и фактических вопросов, пережить это период с минимальными эмоциональными потерями возможно.

Часто в работе звучат следующие фразы:

• Я знаю, чего хочу, но ничего для этого не делаю
• У меня есть важная цель, но я никак не могу начать делать что-то для ее достижения
• Я ничего не делаю, потому что я ленивый, и постоянно себя за это ругаю
• Я откладываю важные дела на потом, а потом делаю все в последний момент.

Почему так происходит?

Часто достижение цели связано с определенным “риском” для самооценки. Это означает: если я буду предпринимать какие-то усилия, это может обернуться для меня провалом, поражением, неудачей, а это очень большой удар по самооценке. И чем выше важность цели, тем сложнее вынести этот удар. Поэтому я лучше не буду ничего не делать, чтобы избежать неудачи.

• Например, человек хочет сменить место работы и устроиться на работу в престижную фирму. Но не предпринимает для этого никаких попыток: не размещает резюме, не откликается на вакансии, не приходит на запланированные собеседования. Почему? Потому что эти действия могут привести к неудаче: могут отказать, могут усомниться в профессиональной компетентности, выбрать другого кандидата. А это означает – признать свою неидеальность, свою профессиональную несостоятельность.  Даже если получить желаемую должность, можно не оправдать ожидания руководства и не пройти испытательный срок: а это воспринимается как полный провал, практически “конец света”. Если субъективная значимость этих действий такова, то становится понято, почему наш главный герой будет избегать попыток получить престижную должность.
• Подобный пример можно привести и из другой сферы: девушка хочет отношений, но всячески избегает знакомств. Она опасается, что подумает о ней молодой человек, продолжатся ли отношения после первого свидания. Если каждое свидание воспринимается ей как экзамен, и важность “завести отношения” зашкаливает, то скорее всего, она еще долго будет избегать новых знакомств.

Далее происходит замкнутый круг. Клиент говорит, что ругает себя за то, что ничего не делает, от этого усиливается чувство вины и стыда, возрастает тревога, появляются самоуничижительные мысли “я ни на что не способен”. Данные переживания точно не способствуют тому, чтобы начать что-то делать. Самообвинение (а также критика со стороны окружающих, если она есть) скорее приведет к тому, что человек прекратит вообще какие-либо попытки.

Как начать что-то делать:

• Понять, чего именно я избегаю, откладывая дела на потом
• Принять решение. Здесь 2 варианта:

Вариант 1. Я перестаю избегать и справляюсь с этими сложностями. Вариант 2. Я корректирую цель в соответствии со своими реальными возможностями. Если продолжать дальше ставить себе амбициозные цели, откладывать дела, ругать себя за это, – это прямой путь к неврозу, а не к достижению этой цели.

Всем, у кого есть аккаунты в социальных сетях, наверняка знакомо это ощущение:

• вокруг происходит столько всего интересного, а я все это упускаю
• моя жизнь не такая интересная и насыщенная, чем у того, кто ведет тот или иной блог
• на этих картинках все так красиво и захватывающе; жаль, что у меня никогда так не будет
• если я не буду постоянно отслеживать новости в социальных сетях, я пропущу что-то важное и интересное.

Этим переживаниям дано название – “синдром упущенной выгоды”. Поначалу может показаться, что это что-то из области экономики. Изначально так и было, но в последнее время этот термин приобрел самое что ни на есть психологическое значение. Английская аббревиатура «FOMO», означает fear of missing out, «страх пропустить что-либо» (важное или интересное). В русском языке используется термин «синдром упущенной выгоды»

Часто об этом рассказывают девушки, подписанные на медийных личностей. Поглощенные в инстаграме картинками с белоснежными яхтами, далекими путешествиями, дорогими машинами, особняками и конечно – безупречной внешностью. Они невольно погружаются в депрессивные мысли о своей ничтожности и о том, что вся жизнь проходит мимо… Это сильно подрывает самооценку, уверенность в своих силах. Иногда возникает мысль о том, что “я лучше вообще не буду ничего делать, если у меня не получится достичь такого же результата”.

Взрослые и успешные люди говорят о том, что “жизнь проходит мимо меня”, “живу не своей жизнью”, “не знаю, чего я действительно хочу”. И также ссылаются на то, что постоянно сравнивают свои достижения с успехами других, постоянно повышая планку ожиданий к себе. Делая вывод о том, что у других все получается быстрее и легче, во всяком случае это так выглядит на страницах в социальных сетях.   В итоге это приводит к хроническому стрессу, эмоциональному выгоранию, чувству неудовлетворенности.

Таким образом у многих, вне зависимости от возраста, пола, социального статуса, внешности или финансового дохода, появляется это ощущение “недожизни” в сравнении с другими.

Как справиться с “синдромом упущенной выгоды”?

1. Для начала полезно отслеживать это чувство и замечать ситуации, в которых оно появляется. Если вы четко связываете это ощущение с прочтением определенных постов, блогов – отписывайтесь. Время от времени полезно отписываться от тех аккаунтов, наблюдение за которыми вызывает у вас негативные эмоции, вызывает чувство недовольства собой или ощущение впустую потраченного времени.
2. Если вы ловите себя на мысли, что у других все получается “быстрее, проще, удачнее” – попробуйте поспорить с этой мыслью. Это можно сделать, представив какой путь был проделан до того, как этот пост был опубликован. Ведь о сложностях в семье, неудачах в работе, проблемах в отношениях не принято писать в социальных сетях точно также, как и выкладывать неудачные фото.     
3. Попробуйте вместо постов в социальных сетях начать вести записи в блокноте или заметки в телефоне, если без гаджета совсем сложно. Это поможет вам быть более искренним наедине с собой, понять свои чувства, которые маскируются за привлекательными картинками в блоге и социально-желаемым образом.
4. Порой данные переживания существуют длительное время, всерьез задевают самооценку, приводят к депрессивным эпизодам. В таком случае полезно обратиться за профессиональной психологической помощью.

Когда А. обратилась за психологической помощью, она уже более трех лет боялась выходить на улицу. Комфортно ей было только дома – здесь она чувствовала себя в безопасности. Работала она удаленно, в офис ездить не нужно. Продукты приносили друзья и родители, они же и осуществляли “связь с внешним миром” по необходимости. Если все-таки нужно было выйти из дома и отойти на небольшой расстояние, то это становилось похоже на кадры из остросюжетного фильма – передвигаться приходилось вдоль стен зданий, ни в коем случае не оказываясь на большом открытом пространстве…

Вы, наверное, уже догадались, что речь пойдет об агорафобии. При агорафобии люди боятся покидать свой дом и посещать публичные места. А также оказываться в ситуациях, где они могут испытать тревожащие переживания: есть вероятность не справиться со своим состоянием и не получить помощь. По мере удаления от дома наступает острый приступ тревоги, сопровождающийся ощущением нехватки воздуха, головокружением, потливостью, учащением сердцебиения. Самая угрожающая мысль в этой ситуации: “рядом нет никого, что способен оказать мне помощь”. Приступ агорафобии может случиться не только в открытом пространстве, но и в замкнутом пространстве при мысли, что произойдет что-то страшное, и никто не поможет. Агорафобия может  развиваться на фоне панических атак или депрессивных тенденций. В большинстве случаев агорафобия начинается во взрослом возрасте, в 23-29 лет, за помощью обращаются как правило спустя несколько лет после развития симптоматики.

Агорафобия развивается по следующему сценарию:

• Происходит фокусировка на своих ощущениях, телесных симптомах. Они интерпретируются как признак надвигающейся опасности: “обязательно случится что-то страшное”
• Опасность возводится в степень катастрофы. Ощущения и телесные симптомы воспринимаются как опасные для жизни. 
• Для того, чтобы избежать “смертельной опасности” первостепенной задачей становится контроль ситуации. Таким образом выстраивается охранительное поведение, включающее ритуалы и правила.
• В дальнейшем это приводит к избеганию ситуаций, которые могут вызвать тревогу: общественных мест или замкнутых пространств, транспорта, одиночества, путешествий, толпы. Всего того, что может усилить тревогу. В крайних ситуациях человек перестает покидать свою квартиру, чтобы оставаться в безопасности.
• Находясь в безопасности, человек приписывает ощущение комфорта исключительно “охранительному поведению”, тем самым подкрепляя важность контроля ситуации и избегания “потенциально опасных” мест.

Все это сопровождается тяжёлыми субъективными переживаниями, в диапазоне от приступов паники до депрессивных эпизодов. Ограничения, построенные на избегании определенных  ситуаций и мест,  существенно ухудшают качество жизни.

Механизмы развития агорафобии хорошо изучены в психологической науке. Разработаны эффективные способы коррекции данных симптомов, которые помогают ощущать и поддерживать в дальнейшем чувство безопасности, не прибегая к “охранительному поведению”.

Иногда клиент на первой встрече сам говорит психологу “я ипохондрик”. Этот термин популярен и часто используется как синоним тревоги о здоровье. Тем не менее – различия все-таки есть.

Ипохондрия относится к тревожным расстройствам, и ключевым симптомом является чрезмерная озабоченность своим здоровьем в целом или функционированием конкретного органа, а также – своим психическим здоровьем или умственными способностями.

Переживания строятся на том, что человек наверно интерпретирует особенности функционирования своего организма. Это сопровождается повышенным вниманием к телесным симптомам, постоянным самоанализом и страхом серьезной болезни, часто – неизлечимой. Человек постоянно прислушивается к своим ощущениям, даже самые незначительные проявления он склонен расценивать как проявления заболевания. Таким образом повышается тревога, вызывая усиление соматической симптоматики (учащение сердцебиения, головокружение, потливость и пр.). Эти проявления тревоги также могут расцениваться как подтверждение наличия страшного заболевания. Пациенты становятся постоянными посетителями медицинских центров, консультируясь у различных врачей и проходя всевозможные обследования. Если врач не находит соматической патологии, то это не снижает тревогу: нужно обратится к другому врачу. Если все-таки удается прояснить ситуацию с одними симптомами, то вскоре появляются другие, и опасения снова нарастают. И далее по замкнутому кругу.

В большинстве случаев ипохондрические переживания связаны со следующими органами и системами организма:

• Кожа, железистая ткань, слизистые оболочки. Ссадины, кожные реакции, уплотнения воспринимаются как симптомы рака кожи, лейкоза, опухоли молочной железы. Происходит постоянное ощупывание, изучение изменений кожных покровов.
• Дыхательная система и лор-органы. Боль в горле, осиплость голоса воспринимаются не как симптомы орви, а как проявления рака гортани или легких.
• Пищеварительная система: симптомы нарушения пищеварения или гастрита воспринимаются как симптомы рака желудка или кишечника.
• Центральная нервная система: головные боли расцениваются как проявления рака головного мозга.
• Сердце: всевозможные покалывания в области сердца, учащение пульса, изменения давления интерпретируются как  инфаркт или патология сердечно-сосудистой системы
• Психические заболевания: различные эмоциональные изменения и  симптомы воспринимаются как признаки психического заболевания, чаще всего – шизофрении.

С одной стороны, ипохондрия несет защитную функцию – человек, прислушиваясь к телесным проявлениям и регулярно посещающий врачей, действительно, раньше других людей, диагностирует любое заболевания на ранней стадии. Но в большинстве случаев,  – врачи не находят никакой соматической патологии (часто у ипохондриков отличное здоровье), но это не снижает тревогу пациента и не уменьшает опасений за свое благополучие.  Часто ипохондрия может сочетаться с другими тревожными расстройствами, сопровождаться паническими атаками, навязчивыми мыслями и действиями.

Врачи, не обнаружив нарушения здоровья в рамках своей специализации, часто рекомендуют обратиться к психологу. В таком случае в процессе психологической работы снижается тревога, а в следствии снижения тревоги улучшается общее самочувствие.

Практически каждому знакомы неприятные мысли, которые сложно прогнать, и “больше не думать об этом”. Но иногда эта ситуация носит характер кратковременного дискомфорта, а иногда развивается до уровня эмоционального расстройства.

“Меня одолевают навязчивые мысли”

“Уходя из дома, я несколько раз проверяю, все ли я выключил.  Я все равно иногда я возвращаюсь, чтобы проверить еще раз”

“Я избегаю трогать дверные ручки, а если придется потрогать – потом долго мою руки, иногда по пол-часа…”

“По дороге на работу, я следую строгому маршруту и иду определенным образом. Если я пойду другой дорогой, случится что-то страшное”

“Мне важно разложить вещи на рабочем столе в строгой последовательности, иначе мне некомфортно”

“Я не могу избавиться от мысли, что с моими близкими может случится что-то плохое, потому, что я разозлился на них”

Примеры можно приводить очень долго. Общее здесь то, что человек придумывает для себя определенные последовательности, ритуалы, которые, с его точки зрения, смогут уберечь его от опасности (физической или социальной). Часто клиенты, обращаясь к психологу с подобными переживаниями, с самого начала говорят: “Мне кажется, я схожу с ума” или “Мне кажется, у меня психическое заболевание”. Ведь постоянные попытки контролировать свои мысли делают повседневную жизнь невыносимой, не дают расслабиться, запускают бесконечный внутренний диалог

Что происходит на самом деле?

У человека возникают навязчивые мысли или образы, которые человек считает нежелательными и пытается от них избавиться. Затем появляются определенные модели поведения, с помощью которых человек пытается от этих мыслей избавиться.

Клиенты описывают свои мысли как  назойливые, приходящие вне зависимости от его желания, вторгающиеся, захватывающие повседневную жизнь. Приведу несколько примеров подобных мыслей:

• мне грозит опасность заразиться страшной болезнью
• я могу причинить кому-то вред, не зная об этом
• я скажу или сделаю что-то такое, над чем все будут смеяться

Часто клиенты понимают иррациональность этих мыслей (это важный момент), но все равно не могут с ними справиться. Поэтому возникает сильное желание сделать что-то, чтобы убрать эти мысли. Поэтому возникает огромное количество “правил”, ритуалов. Огромное количество времени может уходить на мытье рук, уборку, организацию пространства определенным образом, и все равно это не приносит удовлетворения. Порой это формулирует “мой мозг делаем мою жизнь невыносимой”, “мне не спрятаться от своих мыслей”.

И здесь возникает замкнутый круг: человек пытается контролировать свои мысли, от этого они только усиливаются. Вслед за этим может появляться:

• чувство вины за свои мысли: я не должен думать  о таких страшных / плохих вещах)
• чувство изолированности от окружающих, собственной ущербности: если это меня беспокоит, значит я ненормальный
• страх оценки окружающих: окружающие наверняка замечают и осуждают меня за мои мысли

Возникает субъективное ощущение, что “это никогда не закончится” и мучительные переживания, которые в большинстве случаев не заметны и не понятны окружающим. Важно понимать, что подобные сложности хорошо изучены в психологической науке. Справиться с навязчивыми мыслями и действиями можно, но для этого нужно правильно понимать логику их развития и принципы преодоления. Для этого важна профессиональная психологическая помощь, повторюсь, основанная на научных методах.

С этими проблемами можно обращаться  к психологу. Если бы беспокоитесь о наличие заболевания, вы также можете сказать об этом.  Психолог не ставит медицинский диагноз и не назначает медикаменты, но в случае необходимости порекомендуем вам специалиста медицинского профиля. Психолог поможет проанализировать вашу ситуацию, и подобрать те методы работы, которые подойдут именно вам. В большинстве случаев подобные запросы решаются исключительно психологическими методами, например, с помощью когнитивно-поведенческого подхода. Да, это потребует времени и определенного уровня мотивации: возможно будет предложено вести дневник или записи по определенной структуре, наблюдать за происходящими изменениями и размышлять над предложенными вопросами.

Часто люди не обращаются за помощью, опасаясь осуждения или пренебрежения со стороны специалиста: “он точно решит, что я ненормальный / плохой, если я расскажу о своих мыслях”. Важно: профессиональный психолог не осуждает и не оценивает, вы можете доверительно рассказать о том, что вас беспокоит, даже если вы этого стыдитесь.

Часто клиенты обращаются ко мне со следующими вопросами:

• Тревога в ситуациях общения
• Сложности в общении с новыми людьми
• Невозможность отстаивать свою точку зрения в общении
• Зависимость от мнения других людей
• Страх оценки окружающими
• Ощущение, что окружающие осуждают и негативно относятся
• Чрезмерная поглощенность мыслями о том, как окружающие воспринимают
• Поглощенность мыслями о прошлых неудачах и предстоящих поражениях, бесконечный самоанализ

Эти переживания серьезно осложняют жизнь, создают преграды как в личной жизни, так и в карьере. Иногда это приводит к том, что человек перестает общаться с окружающими, замыкается в себе и практически изолирует себя от окружающего мира. Данные переживания могут существовать обособленно, но в большинстве случаев сочетаются с различными изолированными фобиями, тревожными проявлениями, паническими атаками, могут достигать уровня тревожного расстройства. Иногда клиенты сами ставят себе диагноз “социофобия” на основе информации их интернета, до того, как обращаются за психологической помощью. Я предостерегаю от самостоятельной постановки диагноза, тем более, что это не поможет вам справиться с тревогой, а только усилит ее.

В подростковом и юношеском возрасте часто тревогу в ситуациях общения связывают со стеснительностью, застенчивостью, не придавая этому большого значения. Но по мере появления сложностей в построении отношений или профессиональной самореализации, человек начинает осознавать наличие барьеров. Далее следует попытки самостоятельно справиться с “излишней стеснительностью”, которые помогают разрешить конкретные проблемы (начать отношения, устроиться на работу), но кардинально не меняют ситуацию.  Поэтому рано или поздно проблемы снова дают о себе знать. Клиенты как правило обращаются за психологической помощью в возрасте около 30 лет, говоря:

• “теряю связь с настоящим”,
• “не могу справиться с навязчивыми мыслями”,
• “я сам мешаю себе жить нормальной жизнью”.

Человек осознает свои ценности и цели, в большинстве случаев имеет необходимые ресурсы для их достижения, но в следствии выраженной социальной тревоги не может их достичь.

В то же время:

• ухудшается эмоциональное состояние: появляется гнев, бессилие, чувство бессмысленности, а также –  вины и стыда.
• самообвинение может приводить к агрессии, направленной на себя, реже – на окружающих
• меняется отношение к себе, формируется восприятие себя как неудачника, человека, незаслуживающего внимания окружающих. 

Данные последствия только осложняют самостоятельные попытки изменить ситуацию, формируя “замкнутый круг”. Еще раз обращаю внимание на то, что в основном с подобными сложностями обращаются взрослые люди, с хорошим образованием и разносторонними интересами, имеющие цели в личной и профессиональной сфере, не страдающие дефектами внешности. Часто окружающие даже не предполагают о том, что повседневные хлопоты для них могут превратиться в настоящий ад: кофе с коллегами, выступление на собрании, вечеринка с друзьями. Ведь у всех этих повседневных дел есть одно общее: необходимость взаимодействовать с окружающими. И именно это порождает множество переживаний и запускает бесконечный “внутренний диалог”.

В завершении отмечу, что есть эффективные научные методы, которые позволяют справиться с данными барьерами, и начать получать удовольствие от того, что раньше казалось невозможным. Нет “волшебной таблетки”, которая уже к вечеру подарит вам уверенность и свободу общения. Но есть методики, постепенная работа с которыми поможет вам стать существенно увереннее в ситуациях взаимодействия. Да, для этого потребуется профессиональная психологическая помощь и время, но в дальнейшем вы сможете самостоятельно справляться с подобными сложностями.

В последнее время я много работаю со следующими проблемами:

• тревога, страх, панические атаки, навязчивые мысли
• самооценка, боязнь оценки окружающих
• чувство нереализованности, боязнь самовыражения, прокрастинация
• ощущение личностного кризиса, сложности самоопределения
• конфликты в отношениях, отсутствие взаимопонимания

Как показывает опыт, для того, чтобы достичь значимых изменений в данном направлении, требуется от 3 месяцев, то есть от 10-12 встреч. Разумеется, результат работы зависит как от психолога, так и от клиента. Это очень приятно, когда видишь изменения уже первых встреч. Меняются интонации, часто даже меняется внешность – появляется улыбка, блеск в глазах.  

Быстрее изменений удается достичь, когда человек сам готов к этому готов. На первый взгляд это только кажется простым – быть готовым меняться. За этой готовностью уже длительный пройденный путь. Готовность меняться – это умение принимать решение и вкладывать силы, время в то, чтобы достичь результата. Уже само понимание того, что “я могу менять ситуацию”, “я ответственен за то, что со мной происходит” – уже большой шаг по направлению к цели. Часто сделать этот шаг бывает сложнее всего.

Особенно важно, что кроме решения запроса, с которым непосредственно обращается клиент,  происходят еще другие не менее важные изменения. По завершению работы клиенты это особенно отмечают. Чем же еще помогает психолог, кроме как в решении основного запроса? А точнее, без достижения этих промежуточных целей, и решение запроса было бы невозможно. Далее я обобщила обратную связь клиентов:

• Возможность посмотреть на ситуацию со стороны. Об этом говорят практически все клиенты. Кто-то после первой встречи, если мы обсуждаем конкретную ситуацию, кто-то – в процессе работы, если речь о личностных изменениях.
• Принятие ответственность на себя. А это уже дает возможность управлять и своим эмоциональным состоянием, и событиями в целом. Мне очень запомнились слова: “Я всегда думала, что это они вокруг такие глупые (слово заменено) и меня бесят, а оказалось, что это я их так воспринимала”.
• Снижение эмоционального напряжения. Действительно, по мере работы  острота эмоций, степень напряжения сильно падает. И порой это происходит практически одномоментно.  Особенно в тех случаях, когда высока боязнь оценки, боязнь осуждения. Здесь играют огромную роль доверительные отношения и безопасная атмосфера. Даже те темы, которые раньше вызывали трепет, и о которых было страшно не то, что говорить, но и думать, теряют свой накал.
• Уверенность в своих силах и опыт успеха. Ощущение того, что “я могу справиться” – огромный ресурс. И опираясь на этот положительный опыт, проще в дальнейшем разрешать возникающие сложности. И переносить этот опыт из стен кабинета в дальнейшую жизнь.
• И конечно, опыт принятия, опыт доверительного общения.  

Этот список можно продолжать.   Но главное – эти навыки в дальнейшем помогают самостоятельно справляться со сложностями.  

Конфликтов стало больше. Накопилась усталость, напряжение.  Обострились разногласия, которые существовали и раньше, но удачно были скрыты за обилием повседневных дел. Появились новые противоречия, вызванные пребыванием вместе длительное время. И теперь, когда накапливается усталость, все это превращается  в плотный клубок, или снежный ком из взаимных обид, разногласий, недоговоренностей.  К психологу обращаются в попытке распутать, разобраться в ситуации, хоть как-то наладить отношения. С конфликтами работаю более 10 лет, это, пожалуй, одна из моих любимых тем. Рассказываю о тех моментах, которые я считаю существенными  и которые можно использовать для самопомощи в подобных ситуациях.

Когда мы находимся внутри ситуации, наше восприятие искажается. Это доказано экспериментально.  В ситуации конфликта на первом плане эмоции, а потом уже – способность думать рационально. Поэтому партнер (собеседник, вторая сторона) тут же наделяется мыслимыми и немыслимыми чертами, разумеется, негативными. Знаете, c каким запросом часто обращаются к психологу пары? Примерно так: “Скажите ему, что он козел”. Пауза. “Нет, лучше вы скажите ей, что это она овца”. Не будем продолжать зоологическую тему. 

Мы говорили о том, что в конфликте восприятие искажается. Каким образом?

• Человек склонен чрезмерно обобщать: “Если ты так говоришь, значит вот как ты обо мне думаешь”.
• А также – катастрофизировать: “Если мы не можем договориться по такому пустяку, значит мы вообще не можем быть вместе”.
• Делать негативный прогноз: “Если мы ссоримся, проведя всего лишь месяц вместе, значит, мы точно не сможем вместе жить”.
• Действуют стереотипы: “Ну конечно, разве можно с блондинкой о чем-то серьезно разговаривать”.

К сожалению, в ряде случаев подобные  заявления действительно становятся причиной длительного конфликта, а иногда даже завершения отношений или развода.

Что важно понимать?

• Важно понимать, что это искаженное восприятие ситуации. Всем  знакомо, что на эмоциях можно наговорить тех слов, о которых потом пожалеешь. Все сказанное в большей мере описывает эмоции собеседника, чем реальное положение вещей.
• Еще полезно понимать, какие эмоции за этими словами. В ряде случаев, самостоятельно получается понять не сразу. Часто это обида и гнев, но также бывает беспокойство и тревога. А еще бывает чувство вины, стыд. И это еще не все.
• Договориться можно только тогда, когда удастся справиться с эмоциями. Поэтому сначала разбираемся с эмоциями, а потом пытаемся понять – по поводу чего мы собираемся договариваться.

Чем поможет психолог  в ситуации конфликта?

• Посмотреть на ситуацию со стороны. Это отмечают многие клиенты уже после первой консультации. Находясь внутри ситуации, сложно посмотреть со стороны. И именно этому можно научиться, чтобы в дальнейшем было проще общаться.
• Справиться с эмоциями. Часто кабинет психолога это действительно единственное место, где партнерам удается спокойно обсудить важные темы. Хотя до этого попытки предпринимались не раз, но как правило все это завершалось взаимными обвинениями и упреками.  
• Увидеть, какие эмоции и интересы находятся за сказанными словами. Я часто сравниваю работу психолога в ситуации конфликта с работой переводчика. Только переводить приходится не с одного языка на другой. Но тем не менее – переводить, чтобы люди могли друг друга понять.

Часто в работе с клиентами возникает тема “принятия себя”. Как правило, никто сразу с порога не говорит “хочу научиться принимать себя”, хотя и такое бывает. В большинстве случаев вопрос “как принимать себя” появляется как логическое продолжение другой темы. При этом –  разных тем: сложностей в отношениях, эмоциональных переживаний,  профессионального роста.

Иногда приходится слышать и такую точку зрения, весьма категоричную: “не хочу принимать себя, считаю, что это вредно, ведь только не принимая себя таким, я смогу чего-то в себе изменить”. Как правило, это говорят люди, ориентированные на личностный рост, вдохновленные идеей “стать лучшей версией себя”. Моя точка зрения, которую я готова отстаивать и аргументировать: менять себя можно только научившись принимать себя таким, как есть. Казалось бы, это взаимоисключающие вещи: принятие и изменение. То есть, если я принимаю себя, таким как есть, я и так нравлюсь себе, могу дальше “лежать на диване и ничего не делать”.   Нет, это не так. Принятие себя это – прежде всего знание и понимание своих сильных и слабых сторон.  И только на основе этого знания можно компенсировать слабые стороны, с опорой на сильные. Опираясь на бесконечную самокритику и самоуничижение ничего не изменишь. Вернее на это и опереться невозможно – рухнет как карточный домик, так как любая обратная связь будет угрозой для самооценки.

Попытки изменить себя “к лучшему” на основе неприятия себя приводят к замкнутому кругу “самонаказания”. В нашей культуре долгое время идеи самообвинения и самонаказания возводились в особый ранг – у этого такой особый ореол возвышенности. И второй вопрос – что человеку очень сложно жить с такими переживаниями. Стыд и вина долгое время считались универсальными способами мотивации еще с ранних лет: достаточно вспомнить “как тебе не стыдно!”. И считалось, что действительно, на основе стыда и вины ребенок должен “задуматься” и поменять свое поведение.  Но не учитывалось, что навыки рефлексии, понимания последствий своих действий развиваются намного позднее… И формируются гораздо сложнее – для этого не достаточно просто “постоять в  углу и подумать”. Но это отдельная история. Подведу краткий итог: стыд и вина точно не способствуют личностному росту, но зато могут привести к неврозу.

Порой клиенты рассказывают, что до того, как обратиться за профессиональной психологической помощью, они опробовали разные практики в попытках “быстро поменять себя”. Когда это чувство неприятия себя зашкаливало, и казалось, что уже нет сил справляться. Я за бережное отношение, и придерживаюсь этого принципа в работе с клиентами. Поменять быстро и сразу то, что складывалось на протяжении длительного времени – так не бывает. Во всяком случае, без последствий точно не бывает. И только аккуратное обращение со своими эмоциями помогает действительно достигать личностных изменений.

Обычно под словом стресс подразумевают неожиданное и явно негативное событие. Что-то произошло, и человек сразу “находится в стрессе”.  А потом человеку полегчало, и стресс прошел.  Видимо подразумевая, что можно вот так просто взять и выйти из стресса. На самом деле все немного сложнее.  В этой статье расскажу про особенности переживания стресса и про то, как стресс влияет на человека. Если присмотреться, это хорошо описывает реагирование большинства из нас на актуальную ситуацию в мире.

Для начала про то, стресс – всегда ли это плохо?  Стресс может быть не только негативным, но и положительным. Например, важное событие, которые заставляет вас волноваться, готовиться и мобилизовать все ресурсы. Да, это тоже стресс, однако под этим словом в большинстве случаев подразумевают негативно-окрашенное событие.

Ситуация меняется, организм вынужден адаптироваться к новым условиям. Ганс Селье изучил 3 стадии стресса.

• Первая – стадия мобилизации всех ресурсов. Человек может даже не замечать, что находится в стрессе. Разве что, появляется тревога, то и дело предупреждающая “что-то пошло не так”. Но, как правило, на этой стадии к своей тревоги мало кто прислушивается, и все продолжается своим чередом. Резервы психики огромные. Даже, когда человек говорит “больше не могу”, как правило остается еще много ресурсов для совладания с ситуацией. Ведь, достаточно ситуации еще усложнится,  и тогда оказывается, что “вот раньше еще очень даже были силы”.
• Вторая стадия – стадия сопротивления.  Тут становится ясно, что быстро ситуацию изменить не получится. Действительно, “что-то пошло не так”, и теперь с этим придется жить. Возможно, что долго. Человек по мере возможностей примиряется с жизненной ситуацией, ограничивается удовлетворением сиюминутных потребностей. Даже к ситуации неопределенности наступает адаптация: тревога снижается, казалось бы, ситуация налаживается. Но это знак того, что организм работает на пределе своих сил. Тогда за стадией адаптации следует следующая стадия.   
• А следующая – стадия истощения. Все ресурсы были брошены на то, чтобы противостоять ситуации, и тут становится ясно, что ресурсы исчерпаны. Раньше негативные последствия еще не так ощущались. И именно сейчас они ощущаются в полную мощь.  Активность снижается, появляется чувство беспомощности, апатии. Падает уверенность в своих силах и возможность противостоять ситуации. Часто появляются психосоматические проявления, проблемы со здоровьем, которые заставляют наконец прислушаться к себе.

И что же с этим делать? – спросите вы. Если ответить кратко, то: помните, когда в самом начале, на стадии мобилизации, появляется еле-заметное ощущение тревоги. Тревога играет очень важную роль – предупреждает о возможной опасности (не столько физической, но и психологической). Важно прислушиваться к себе, и тогда, возможно, удастся избежать тяжелых последствий.  

Полтора месяца в замкнутом пространстве на фоне общей ситуации неопределенности. В психологических кругах все чаще обсуждается тема агрессии и домашнего насилия. Возрастает количество запросов к психологам по поводу проявления агрессии.

Недавно меня как психолога попросили прокомментировать тему домашнего насилия, агрессии в партнерских отношениях. Как итог получилась эта статья. Тему агрессии я изучала много лет, и в работе с клиентами часто вырисовываются эти вопросы.  

Не буду сильно вдаваться в теорию, но отмечу то, что важно в данном контексте.  Одна из теорий объясняет агрессию как закономерное следствие фрустрации (состояние невозможности удовлетворить свои потребности). Примерно это и происходит сейчас: весь набор потребностей сводится до базовой, потребности выживания в ситуации глобальной неопределенности. Соответственно повышается и агрессия. Конфликты, которые раньше удавалось “залатать” или сделать вид, что их нет, сейчас возросли с новой силой.

На мой взгляд, есть 2 принципиально важных момента:

• Ситуации насилия должна быть дана однозначная оценка: ответственность на том, кто проявляет агрессию. Другого толкования быть не может.
• Первоочередная задача – создать ситуацию физической безопасности. Если есть возможность уйти, прервать взаимодействие  –  хорошо. Если нет такой возможности, то остается вариант – минимизировать вероятность повторения агрессии. То есть, не провоцировать партнера. Повторюсь, это вопрос физической безопасности.

Только после того, как решен вопрос физической безопасности, можно приступать к решению всех остальных вопросов. А этих вопросов много. Во-первых, это сложные эмоциональные переживания: одновременно может быть страх, обида, гнев, чувство вины, стыд. Большинство жертв насилия боится осуждения и боится рассказывать о своем опыте. C этими эмоциями сложно справиться самостоятельно. Тем более если этот “клубок” запутывался длительное время.

Во-вторых, возникает вопрос: завершать отношения или пытаться наладить. Это сложный выбор, который каждый человек делает сам.  Психолог может помочь лучше понять “за” и “против”, принять последствия того или иного решения. Но решение все равно каждый принимает сам, руководствуясь только своей ситуацией и своим состоянием. И всевозможные “должен”, “так надо”, “принято” могут только усугубить ситуацию.  Бывает, что клиент обращается к психологу уже со словами: “я хочу завершить отношения”. Бывает, что выбор делается в пользу сохранения отношений. Тогда оба партнера учатся говорить о своих чувствах, не допускать обострения конфликтов. Или один партнер – не провоцировать другого. Бывает по-разному. В том числе, когда решение не принимается на протяжении длительно времени, ведь “не делать выбор” – это тоже выбор.

Важно, чтобы это решение было осознанное. Поэтому о своем опыте нужно говорить и обращаться за профессиональной помощью. Есть проекты, которые оказывают психологическую помощь и людям, переживающим, и применяющим насилие.  Из проектов, которые основаны моими коллегами, которых я лично знаю и могу рекомендовать, это: “Кризисный центр 812” для взрослых, “Твоя территория” для подростков. Проект “Альтернатива насилию” (одноименная группа вк) для тех, кто применяет насилие. Фонд “Новые шаги” оказывает методическую и супервизорскую помощь специалистам, работающим с темой насилия. Важно принять намерение изменить ситуацию, выход есть всегда.