Далее я публикую ответы на вопросы клиентов

Из соображений конфиденциальности, имена не указываю.

Сообщение: Добрый день! Меня зовут Л. Прошу Вашего совета. Моему сыну 14 лет, учится в 8 классе. За последние 2 года стал агрессивен и совсем не хочет учиться, скатился до того, что тройки у него это хорошие оценки, и отговорка всегда такова – я же не хуже других.Просит , чтобы мы отстали отнего, ведь двоек за четверти не выходит. а это же гимназия и требуют другой уровень успеваемости. Пытались договариваться, мотивировать (от компьютерных игр до денежных вознаграждений за хорошие оценки) – не помогает. И обстановка в классе такая, что многие стали плохо успевать. Эта школа у нас не по месту жительства и добираться приходится около часа. Поэтому у него в классе отношения с ребятами пассивные, друзей, в прямом понимании этого слова, у него нет. Рядом с домом не плохие школы, вот и думаю перевести его. Может и друзья появятся и учеба улучшиться. Подскажите, стоит ли это делать? Сын конечно против перевода, говорит что если переведем то вообще ничего делать не будет.

Ответ. Л., добрый день! Подростковый возраст (особенно, 12-14 лет) – кризисный период в развитии личности. Для этого этапа характерны такие особенности как: повышение агрессивности (в т.ч. негативизм, упрямство), конфликтность. Основной деятельностью для большинства подростков является общение, они учатся лучше понимать себя и окружающих. Подростки ориентируются в основном на сверстников, с одной стороны – стремятся “быть как все”, с другой стороны – выделяться и доказывать свою индивидуальность. Поэтому аргументация “я же не хуже других” вполне закономерна в данном случае. Да, действительно, сложности с учебой, отсутствие школьной мотивации (преобладание мотивации общения над школьной мотивацией) часто встречаются в данном возрасте . В ряде случаев они могут объясняться особенностями подросткового возраста, в ряде случаев – проблема может заключаться в другом. Причины могут быть многообразны: от личностных (особенности самооценки, тревожность, недостаточный уровень развития коммуникативных навыков), до межличностных (конфликты в классе, отсутствие друзей). Определить причину возможно только в ходе личной психологической консультации.
Перевод в другую школу (особенно без согласия ребенка) вряд ли поможет решить проблему. Но может вызвать ответную агрессию, протест, что усугубит ситуацию с учебой. Поэтому здесь важно соизмерять возможные преимущества и недостатки перевода в другую школу, учитывая особенности подросткового возраста.

***

Сообщение: Здравствуйте!Меня зовут А., я бы хотела задать вопрос по поводу вечерних прогулок моей старшей дочери,ей 12 лет. У нас в семье помимо нее есть еще два ребенка дошкольного возраста. Я определила время ее прихода домой 21 час,в выходные 21-30, чтобы до 22 часов совершить спокойно все ритуалы отхода ко сну всеми детьми. Но друзья старшей дочери продолжают гулять, она переживает, что в это время как раз и пропускает все самое интересное…Я в растерянности, с одной стороны, мы семья, большая семья и это на самом деле оптимальный режим для всех нас(младшим утром в сад, мужу на работу), а с другой стороны, не ущемляю ли я прав своего старшего ребенка, ведь сейчас лето, каникулы..Мои метания чувствуются старшей дочкой, она каждый раз упрашивает меня:можно подольше погулять? Вчера произошла неприятная ситуация с переводом ее ручных часов на прогулке на 20 минут назад..У нас доверительные отношения, и этот обман мне был очень неприятен..Я понимаю, что врать дети начинают не от хорошей жизни. Я понимаю, что давлением и запретами не завоевать доверия и понимания ребенка..Подскажите, пожалуйста, как можно решить этот вопрос?

Ответ. А., добрый день! Да, действительно, запретами не решить (а можно только усугубить) подобную ситуацию, здесь необходимо договариваться. Во-первых, имеет смысл аргументировать Вашу позицию (возвращение домой в 21.00-21.30), и следование семейным традициям, семейное общение – это важный аргумент. Также можно сослаться на комендантский час (22.00) и возможные негативные последствие позднего возвращения.
В тоже время – узнать подробнее точку зрению дочери. Обсудить варианты – как можно организовать общение с друзьями, чтобы оно не затягивалось допоздна, но в тоже время, чтобы ей не приходилось “пропускать все самое и интересное”.
Таким образом вы сможете найти компромисс и укрепить доверие. Важно, чтобы обе стороны знали, о чем договорились, и к чему приведет нарушение договоренности (это тоже имеет смысл обсудить)

***

Сообщение: Добрый день. У моей дочки недавно появилась проблема. Она волнуется, если надо выходить куда-то из дома, начинает постоянно бегать в туалет. Началось с того, что мы гуляли по городу, ей захотелось в туалет, а поблизости ничего не было. Надо было терпеть, пока дойдем. После этого она очень боится. Дочке 8 лет. Подскажите, как правильно ей объяснить, что всё будет хорошо?

Ответ. Добрый день! Важно учитывать, проявляет ли дочка беспокойство в других ситуациях. Если беспокойство связано с конкретной ситуацией выхода из дома, то имеет смысл расспросить, что именно ее пугает. Лучше поговорить с ребенком о его переживаниях и опасениях, чем убеждать, “что все будет хорошо”. С точки зрения ребенка, страх объективен, и уговоры он может воспринимать как нежелание взрослого его понять. Поэтому объяснения и убеждения часто не помогают решить проблему.
Если подобное беспокойство проявляется и в других ситуациях, то возможно речь идет о повышенной тревожности. Повышенная тревожность в ряде случаев характерна для младших школьников. Тогда желательно обратиться к детскому психологу для того, чтобы понять причину и скорректировать данные особенности.

***

Сообщение: Добрый день, очень нужна ваша консультация. У меня есть дочь, ей 6 лет. Мы с мужем решили развестись, с мужем у нее отношения теплые, при ребенке почти не ругались, терпели ради нее, но напряжение в семье чувствовалось. Переехали к моим родителям, так как квартира мужа, прошло недели 2 она стала задавать вопросы почему мы живем раздельно, я ответила, что мы с папой так решили потому что вместе ругаемся и ссоримся, но любовь к тебе от этого не меняется и ты самое дорогое что есть. Она начала плакать, просит вернуться к папе, говорит что ей нравится когда мы и ругаемся, и что семья должна жить вместе и ничего страшного что мы ссоримся и т.д.. Мы с мужем в дружеских отношениях и стараемся так же втроем гулять чтоб она видела что мы с ней все равно вместе. Вопрос: это правильно? Может лучше ей с каждым раздельно видиться? Как облегчить ей страдания и переживания? Что говорить? Сердце разрывается от боли. Помогите.

Ответ. Добрый день! Ребенок в этом возрасте уже многое понимает, развод родителей вызывает у него сильное душевное потрясение. Ребенок может считать себя виновным в расставании родителей, и делать все возможное, чтобы исправить ситуацию. Дошкольники еще не осознают всей сути понятия «развод», но не хотят, чтобы родители расставались, даже если их отношения далеки от идеальных.
Лучший вариант в этой ситуации,если родителям удается развестись без ссор, сохранив при этом дружеские отношения. Такой вариант развода меньше травмирует ребенка. Ребенок в этом возрасте ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. Важно, чтобы у ребенка была возможность обсудить с кем-то свои чувства: человек, которому он доверяет. Если ребенку трудно говорить о своих чувствах, можно выражать их в творчестве (рисовать, предпочтительно красками; лепить), можно читать и обсуждать с ребенком книги, герои которых переживают аналогичные ситуации; совместно сочинять сказки. Ребенку в этой ситуации очень важна определенность, что его по-прежнему любят оба родителя, а также необходимо знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого важно составить четкий график и придерживаться его.
В ряде случаев развод родителей может привести к возникновению у ребенка разнообразных страхов (особенно темноты и одиночества), бессоннице, повышению общего уровня тревожности и неуверенности в себе. В этой ситуации желательно обратиться за профессиональной помощью к детскому психологу.

***

Сообщение: Здравствуйте!Моя дочь А. ей 14 лет пытается покончить с собой.Первый раз вены резала,так у мужа сердце прихватило после этого. Со мной даже не разговаривает,не говорит из-за чего.Говорит “Вы мне мешаете учиться, мне скоро ГИА сдавать!” ” Я не могу так жить,вы меня уже дастали!”.Но я не понимаю чем мы с мужем ей мешаем, на 15 минут оторваться от уроков не может.Она стала очень замкнута в себя. Я боюсь ее одну дома оставлять,а то вздумает ещё чего!

Ответ. Добрый день! Подростковый возраст действительно очень непростой период, как для самого подростка, так и для его близких. В случае, если речь идет о попытке самоубийства (а также о суицидальных настроениях, высказываниях на соответствующую тему), то необходима срочная консультация специалиста – психолога или психотерапевта. Только специалист при личной консультации может оценить степень суицидального риска, выявить причины подобных настроений и помочь изменить ситуацию. С обращением к специалисту не стоит откладывать, особенно если попытки самоубийства уже были.
Если в общении подросток упоминает о намерении покончить с собой (говорит прямо или шутит соответствующим образом), не стоит “бояться” или избегать этой темы. Имеет смысл показать свою искреннюю обеспокоенность и поддержку, желание понять и помочь. Важно избегать однозначных оценок, упреков, высказываний типа “Тебе слабо”, “Попробуй”, “Ты не можешь этого сделать”, “Как тебе не стыдно такое говорить”. Важно вместе обсудить сложившуюся ситуацию и договориться об обращении к специалисту (психологу или психотерапевту; при необходимости объяснить что психолог – не психиатр, и что вы не считаете ребенка “психом” или “больным”).

***

Сообщение: После развода родителей мальчик 10-ти лет живет по три дня на неделе у мамы и у папы. Дни определены, в домах у обоих родителей у ребенка есть своё место, постель, стол, вещи, игрушки и т.п. Родители не конфликтуют, ребенок говорит, что ему нравится. Проблема в бабушке и дедушке, они плачут и причитают “Бедный ребёнок! Он бездомный – мотается туда-сюда! Нет у него своего угла!” Насколько важно или важно ли вообще, чтобы у ребёнка непременно было одно место проживания, только один “свой угол”, а в доме другого родителя он был как бы гостем? Или всё это очень индивидуально, как говорится “по показаниям”, лишь бы все были счастливы?

Ответ. Добрый день! Важно разработать четкий график посещений и придерживаться его, так как больше всего пользы в стрессовый период дает ощущение стабильности, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать.
Однозначного ответа на Ваш вопрос не может быть: зависит от того, как складывались отношения ребенка с каждым из родителей до развода, как он отреагировал на ситуацию развода, обсуждался ли с ребенком подобный график проживания или это было решение родителей.
Безусловно, подобные высказывания родственников могут пошатнуть эмоциональное состояние ребенка. В ряде случаев развод родителей и последующие изменения привычного образа жизни могут привести к возникновению у ребенка разнообразных страхов, бессоннице, повышению общего уровня тревожности и неуверенности в себе.
Имеет смысл наблюдать за эмоциональным состоянием ребенка. Особое внимание стоит обратить на резкие перепады настроения, вспышки агрессии, или наоборот, длительное подавленное состояние. В этой ситуации желательно обратиться за профессиональной помощью к детскому/подростковому психологу.

***

Сообщение: Здравствуйте!в июне этого года у меня трагически погибла младшая сестра,и у них была очень сильная связь с моей дочкой,ей будет в декабре 7 лет,они очень сильно любили друг друга,и теперь у нас возникла проблема,мы незнаем как сказать дочери о том,что тети больше нет.подскажите пожалуйста как это всё объяснить,подготовить?

Ответ. Добрый день! Да, как бы ни было тяжело, но безусловно сказать ребенку об этой трагической ситуации нужно. Сказать лучше прямо, о том что тетя погибла, не придумывая объяснений “уехала насовсем”, “заболела” и т.п. Тем не менее нужно объяснить дочке, каким образом она дальше может сохранять память, “общаться” с тетей (ухаживать за могилой, ходить в церковь, также это могут быть другие варианты исходя из семейных традиций). Для ребенка страшна неопределенность слов “погибла и ее больше нет”, поэтому если вы предложите ребенку дальнейшие варианты поведения, как справиться с этой неопределенностью, то ему будет проще пережить эту ситуацию. Ребенок будет переживать, и это к сожалению естественно, нужно дать ей время и возможность выразить свои эмоции, поплакать, не закрываться. в себе. Лучше просто побыть вместе с ребенком, не запрещать плакать, быть готовыми ответить на вопросы ребенка. Важно дать понять, что всем нужно время, чтобы пережить эту ситуацию, что дочку по-прежнему все любят и всегда готовы ей помочь.
Если что-то в эмоциональном состоянии или поведении дочки будет вас тревожить, вы можете обратиться на консультацию к детскому психологу.

***

Сообщение: Началось все с того, что я нашла у дочки (11 лет)145 грн. На вопрос откуда деньги – отвнтила, что нашла. Я долго расспрашивала, где, когда, как???? И в конце-концов – поверила (не поверила бы, но сама в прошлом году на пустой улице нашла 240 гривен – людей вообще нигде не было – частный сектор). Деньги я забрала. Через пару дней обнаружила у дочери новые вещи (кошелечек, блокнотик, косметичку и ещё что-то по мелочи), начала у неё рсспрашивать с пристрастием – призналась, что взяла деньги из домашнего хранилища денег. И те деньги, что говорила нашла – тоже. Я с ней поговорила, объяснила ситуацию в стране и в семье конкретно, что денег и так не хватает и т.д., применила даже скакалку по попе, дочь пообещала, что больше не буде. Прошел месяц, я стала следить за количеством денег в кошельке и сегодня заметила, что пропало 200 грн одной бумажкой. Я спрашиваю у мужа брал? Нет не брал. У дочери – брала? Говорит нет, не брала. После некоторых расспросов призналась, что брала. Купила ручку, карандаш, стирачку какую-то, сухарики, чиспы…) короче, истратила 60 грн. Подскажите, что делать???? Может у кого было такое?? У нас благополучная семья, дочка хорошо учится, ходит в спортивную секцию. Никогда бы не поверила, что такое может у нас случиться.

Ответ. Добрый день! Для подросткового возраста характерны такие особенности как: повышение агрессивности (в т.ч. негативизм, упрямство), конфликтность. В этом возрасте встречаются такие особенности поведения как ложь, самовольная трата денег. В ряде случаев это служит попыткой подростка привлечь внимание (к себе, к своим психологическим потребностям), а также может являться компенсацией недостатка эмоционального контакта. Имеет смысл обратить бОльшее внимание на установление доверительных, дружеских отношений с ребенком. Более точно определить причину подобного поведения возможно только на личной психологической консультации.

***

Сообщение: Здравствуйте! Не можем найти с мужем компромисс в воспитании нашего 13 летнего сына. Мальчик растет вполне спокойный, учится не плохо, но вот в силу особенностей характера друзей к него не так много(((. По природе своей он лидер и в общем слишком активный, в плане того, что если что то где то нужно решить в чем то принять участие, он первый, его на остановить. Но вместе с тем хочу отметить лидирует он только в том что ему интересно, и точка…. К учебе рвения он не проявляет, к спорту вообще отвращение, на этой почве у нас с мужем и конфликт. Он его заставляет и в принципе я не против, но только когда он (муж) не перегибает в плане нагрузки планку. Порой мне кажется что он готовить его к какой то олимпиаде, заставляя заниматься каждый день. Ребенок начинает тренировку со слезами, где мое материнское сердце не выдерживает!! И я вмешиваюсь, говорю что нужно как минимум показывать своим примером а не делать это как надзиратель!((( итог мой муж бросил практически с ним заниматься и теперь меня что ребенок отбивается от рук. Что я его запустила, в плане того что он ничем на интересуется. Ему не интересен спорт, книги, какие то полезные игры, в принципе и в компьютере он тоже не проводит много времени. Но выглянув в окно во двор когда он гуляет, его можно все чаще увидеть в компании маленьких детей, в песочнице. Муж опять с обвинениями, в мой адрес, что надо что то делать, он не понятно куда катится….. Что нужно как то направить его в нужное русло…. На что я отвечаю что силой заставлять человека нельзя, и что пусть лучше пока сидит в песочнице, чем ошивается по подворотням! Говорю что некоторые пацаны в его возрасте уже курят и с девчонками плотно общаются, а ему это пока не интересно и слава богу.. Взрослым еще успеет стать.. Хотя тут тоже не скажу что ему девчата не интересны ..)))) общается в соц. сетях и вроде бы как все Окей!!) переписку периодически читаю, не скрывает. Но вот какой то страх по отношению к папе есть …( и тут у меня расхождение мыслей…. То ли это из разряда: боится – значит уважает? То ли это страх какой то уже другой!!) как по мне то уже наверное застращал мой муж ребенка… Порой грубо себя с ним ведет без причины, порой проскакивают какие то нотки агрессии по отношении к нему…. И зачастую причина этому в том что он не хочет следовать его принципам…. Заниматься, учиться, читать……. И тд.. Может я не права? Запуталась, и муж меня обвиняет, что я попустила ребенка, и что не долго осталась и он пошлет меня куда подальше… Так как уже сейчас по сути сел мне из за моей доброты на шею и может мне ответить на просьбу что то полезное сделать отказом!!) хотя если очень попрошу….. То и с братом долго погуляет на улице и в магазин сходить и что то сделать … Не откажет…. По натуре очень добрый, и мягкий ребенок, плаксивый, нежный, лирик в душе – может от печальной песни и слезу пустить…((((( помогите пожалуйста разобраться в ситуации!!!!!)))

Ответ. Добрый день! Ребенку важно чувствовать, что и папа, и мама придерживаются одинаковых стратегий воспитания: предъявляют одинаковые требования, имеют общую точку зрения по основным вопросам. В обратном случае ребенку сложно соответствовать одновременно ожиданиям и мамы, и папы. Он всегда будет чувствовать себя в чем-то “неуспешным”, “неправильным”, что отрицательно влияет на самооценку и в свою очередь снижает мотивацию к какой-либо деятельности. Ребенок будет предпочитать ту деятельность, в которой он гарантированно успешен (как Вы пишите, он играет с младшими детьми в песочнице) и избегать тех видов деятельности, где он может потерпеть неудачу (например, спортивные занятия). Высокие требования, ожидания от ребенка, директивный стиль общения (особенно со стороны папы) также могут усугубить эту ситуацию, привести к нарастанию тревожности (учитывая Ваши слова, что он “мягкий ребенок, плаксивый”).
Поэтому родителям важно договориться и придерживаться одной стратегии воспитания. Если это сложно сделать самостоятельно, то можно обратиться за помощью к семейному психологу. Если Вы замечаете, что у ребенка в этой ситуации появляется излишнее чувство беспокойства, тревоги, страха, или наоборот, вспышки агрессии – также желательно обратиться за профессиональной помощью детского / подросткового психолога.

***

Сообщение: Здравствуйте, меня зовут Д.. Мне 10 лет. Я в 3 классе. У нас есть староста Настя. Я с ней подружилась, и она всегда была в центре внимания. Благодаря ей меня все замечали меня и любили. Но недавно мы с ней поссорились. И она наговорила про меня всем гадостей. И сейчас со мной дружит пара человек. Она вмешалась в мою жизнь. Ещё бы немного и у меня был бы парень, и тут она опять вмешалась! Теперь он от меня сторониться как и все половина класса. Её я не замечать не могу потому что я девочка с характером. Помогите, что мне делать?

Ответ. Добрый день! Так бывает в этом возрасте – сегодня ребята дружат, завтра поссорятся, но послезавтра опять прекрасно вместе общаются. Ведь общение – это настоящая наука, и этому тоже надо учиться. Имеет смысл поговорить с Настей, чтобы понять, что послужило причиной вашей ссоры (это не очень понятно из твоего письма) и предпринять попытки примирения. Как ты говоришь, ты “девочка с характером”, но часто для того, чтобы хорошо общаться с ребятами, приходится в чем-то контролировать свои эмоции, в чем-то уступать товарищам, в чем-то договариваться. Можно почитать книжки для ребят твоего возраста про то, как учиться общаться. Я уверена, что у тебя все обязательно получится!

***

Сообщение: Моей дочке семь лет,на протяжении трех лет мне приходилось отдавать в приют. Так как я многодетная мама одиночка. Сейчас ребенок пошел в школу и я забрала ее у нее школа интернат на неделю отдаем. И ребенок странно стал себя вести бредит сексом хочет в приют и даже ночью з бегала из интерната ,постоянно врет и неодыкватно ведет себя пр ок ти чески не ест ,многие из за нее уволились так как ответственности не хотят воспитатели просто боятся а в контакт с психологом оно не вступает я очень боюсь что па теряю всех детей из за нее помогите пожалуста как мне быть что мне нужно зделать что б ре ребенок перешел в себя…

Ответ. Добрый день! Для того, чтобы объективно оценить ситуацию, важно знать, как до этого складывались отношения в приюте у Вашей дочки, какое у нее было настроение, общалась ли она с семьей в этот период,
Пребывание в приюте часто является психологической травмой для ребенка, которая на долгое время накладывает отпечаток и на личностные особенности ребенка, и на поведение. Могут встречаться такие формы поведения, которые Вы описываете: отказ от еды, побеги из дома и учреждений, сложности в общении со сверстниками и взрослыми. Данные особенности поведения являются защитными реакциями в той ситуации, в которой оказался ребенок. Ребенок ведет себя так не потому, что он “ненормальный” или “плохой” (как иногда считают окружающие), а потому что ему плохо в тех условиях, в которых он оказался. И все, что могут сделать взрослые – помогать ему. Часто требуется длительная помощь специалиста – психолога, психотерапевта.
Если ребенок после пребывания в приюте возвращается в семью, на то, чтобы “перестроиться” на другой уклад жизни, часто уходят годы. И особенно в этот период ребенку важно понимание, забота и поддержка близких, в первую очередь – мамы. Важно наблюдать за тем, как ребенок себя чувствует в новых условиях, разговаривать с ним, больше общаться, проводить время вместе; чтобы ребенок чувствовал себя нужным и любимым. Наказание (особенно физическое), ругань, крики могут сильно усугубить ситуацию.
Поступление в школу также может стать стрессом для ребенка, особенно если речь идет о школе-интернате. Ребенку нужно привыкнуть к новым условиям жизни, занятиям, к новым детям и взрослым, с которым он теперь вынужден находиться рядом большую часть времени. Часто это вызывает изменения в поведении.
Таким образом, в этой ситуации Вашему ребенку очень важна поддержка и помощь близких, а также – профессиональная помощь детского психотерапевта.

***

Сообщение: внуку 12 лет,часто болеет устроили в детский санаторий,а он звонит и говорит,что сильно скучает,ничего некушает,постоянно его тошнит,чтобы его забрали.посоветуйте что делать?

Ответ. Добрый день! Забрать ребенка из санатория или оставить – посоветовать невозможно. Имеет смысл выяснить объективную ситуацию: как обстановка в санатории, как сложились отношения с другими ребятами, чем вызвано такое настроение ребенка, сколько времени оно длится. Для адаптации к новому месту и коллективу требуется время, и если ребенок уехал в санаторий недавно, то такое состояние можно объяснить адаптацией. С другой стороны – могут быть более веские причины: конфликты в коллективе, чувство одиночества и пр. Необходимо выявить причины подобного состояния у ребенка, а потом принимать решение.
Если ребенок часто болеет, но медицинское обследование не выявляет причин, то имеет смысл обратиться к психологу – причины могут быть также психологическими.

***

Сообщение: Здравствуйте. Пятилетняя дочь моего мужа от первого брака иногда говорит: я главнее чем папа, как я скажу так и будет. Я думаю что это происходит из-за того, что муж ее очень балует, выполняет любой каприз, иногда даже когда проблемы с деньгами. Мне кажется он спровоцировал такое поведение дочери и она этим теперь пользуется. Я боюсь, что в дальнейшем дочка не будет считать его авторитетом и перестанет уважать отца, будет использовать его только для получения материальной выгоды. Но с другой стороны муж проводит с ней только один день в неделю и не хочет в этот единственный день ей перечить и ругать ее за что- либо. Как быть?

Ответ. Добрый день! На основе Вашего описания ситуации сложно делать выводы об оптимальном стиле воспитания и, тем более, строить прогнозы на будущее. Для детей дошкольного возраста характерно примерять на себя роль взрослого и пробовать разные семейные роли (в т.ч. роль главы семьи). Если ребенок адаптируется к повторному браку отца (как следует из Вашего сообщения), то подобные высказывания ребенка могут быть вызваны различными причинами.
Имеет смысл согласовать с мужем вопросы воспитания (в частности – поощрения), так как ребенку в первую очередь важна единая стратегия, которой придерживаются оба родителя. Более полные рекомендации можно предложить только после общения с ребенком.

***

Сообщение: Добрый день. Я развелся с женой примерно 2 года назад. У нас общий ребенок (девочка 7 лет). Я ребенка беру к себе на выходные раз в 2 недели. Я сейчас собираюсь женить на другой девушке, причем развод был не из-за этой девушки. Дочка с этой девушкой очень хорошо ладят и никогда не возникает никаких вопросов и проблем, если я обнимаю девушку. Когда я беру дочку, то она спит на отдельной кровати, а я с девушкой на одной вместе. Моя дочка очень стала переживать, когда узнала что будет свадьба, говорит что я ее забуду после того как поженюсь. Говорит я с ней перестану общаться. Бывшая жена говорит, что она и ее мама дочке пытаются объяснить, что это не так, что я дочку люблю и все такое. Но дочка постоянно плачет.

Ответ. Добрый день! Ребенок в этом возрасте уже многое понимает, развод родителей вызывает у него сильное душевное потрясение. Ребенок может считать себя виновным в расставании родителей, и делать все возможное, чтобы исправить ситуацию. Лучший вариант в этой ситуации,если родителям удается развестись без ссор, сохранив при этом дружеские отношения. Такой вариант развода меньше травмирует ребенка.
Адаптация к новой семейной ситуации может занять длительное время, и переживания ребенка на протяжении этого периода могут быть различны. Иногда ребенок может открыто не проявлять эти переживания в повседневной жизни, они могут обостряться в определенные стрессовые периоды. В данном контексте закономерно, что известие о скорой свадьбе папы вызвало у дочки такую реакцию. Часто в повторном браке одного из родителей дети видят угрозу своей значимости. На адаптацию к этой ситуации тоже потребуется некоторое время. Имеет смысл в этот период оградить дочку от тех сцен, которые могут ее расстроить: подготовка к свадьбе, проявление чувств по отношению к будущей жене, обсуждение совместных планов.
Ребенку в подобной ситуации очень важна определенность, что его по-прежнему любят оба родителя, а также необходимо знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, у которого появляется новая семья. Важно, что и Вы, и мама дочки говорите ей об этом.
Но к сожалению, на уговоры и попытки рационально объяснить ситуацию ребенок данного возраста не всегда реагирует. Важно, чтобы у ребенка была возможность обсудить с кем-то свои чувства: человек, которому он доверяет. Если ребенку трудно говорить о своих чувствах, можно выражать их в творчестве (рисовать, предпочтительно красками; лепить), можно читать и обсуждать с ребенком книги, герои которых переживают аналогичные ситуации; совместно сочинять сказки.
В ряде случаев подобная ситуация может привести к возникновению у ребенка разнообразных страхов (особенно темноты и одиночества), бессоннице, повышению общего уровня тревожности и неуверенности в себе. В этой ситуации желательно обратиться за профессиональной помощью к детскому психологу.

***

Сообщение: Здравствуйте,моя дочка 5л,очень общительная и добрая,любит детей,но сталкиваясь с детьми,которые ее прогоняют,говорят-уходи отсюда,я не хочу с тобой играть/дружить,причем происходит это так:играет стайка детей на площадке,и тут одна девочка заявляет -уходи,МЫ не хотим с тобой играть. другие дети просто затихают и смотрят,не выказывая своего отношения, моя дочь очень расстраивается,не знает что сказать и как себя вести в этом случае,убегает ко мне плакать,я со своей стороны могу только посоветовать обратить внимание на других детей,но она остается сидеть со мной и следить за теми,кто ее прогнал как они играют.Дайте совет ,как себя вести ей в такой ситуации,что сказать,что ответить?и какие должны быть мои действия?я успокаиваю,но вижу что ее переживания очень серьезны,заранее спасибо.

Ответ. Добрый день! Для дошкольников характерны такого рода ситуации – дети очень быстро переходят от совместной игры к ссоре и обратно к игре.
Имеет смысл выяснить, что чувствует дочка в этой ситуации, эмоции могут быть разные: и обида, и злость, и разочарование, а может быть тревога или неуверенность в себе.
Дать возможность ей рассказать о чувствах, если сложно рассказывать, то можно рисовать. Выбрать цвет и нарисовать эту ситуации (как дочка ее видит), или просто чувства по отношению к этой ситуации. Это могут быть просто цветовые пятна или “каляки-маляки”, но тем самым ребенок сможет выразить свои чувства, не оставляя эти переживания “в себе”. Можно проиграть и обсудить подобную ситуации на примере сказочных героев, придумать свою сказку.
Также имеет смысл объяснить, что каждый ребенок имеет право отстаивать свои интересы, не ущемляя интересы других детей. И она тоже может выбирать компанию, в которой хочет играть.
Если Вы заметите, что данная ситуация вызывает у дочки сильную тревогу или длительное негативное эмоциональное состояние, то лучше обратиться на консультацию к детскому психологу.

***

Сообщение: Здравствуйте.Сыну 11 лет.Что делать? Ребенок стал врать.Раньше на вранье тоже замечен был, но оно было типа “прочитал заданное по литературе, на самом деле не прочитал. Сейчас он врет и извлекает для себя выгоду. Например, велела купить воды в пятилитровки, оставила деньги. Оказалось, что он налил в бутылки воды из-под крана, а деньги взял себе.Я в шоке!Почти ни в чем его не ограничиваем, деньги на мороженое и лимонад ежедневно даю. Что делать?

Ответ. Добрый день! Подростковый возраст – кризисный период в развитии личности. Для этого этапа характерны такие особенности как: повышение агрессивности (в т.ч. негативизм, упрямство), конфликтность. Нарушения поведения, в т.ч. ложь, вранье, встречаются в данном возрасте. В ряде случаев это может объясняться особенностями подросткового возраста, но чаще – проблема заключается в другом. Причины могут быть многообразны: от личностных (особенности самооценки, тревожность, недостаточный уровень развития коммуникативных навыков), до семейных (стиль детско-родительских взаимоотношений). Определить причину возможно только в ходе личной психологической консультации (подросткового психолога).
Единственный возможный вариант общения в этой ситуации – установить эмоциональный контакт, попытаться понять, что происходит с ребенком и вместе найти решение. Наказания, угрозы, лишение благ (компьютер, телефон и т.п.) могут только усугубить ситуацию.

***

Сообщение: Ребенку 7,5 лет совершенно перестал помогать не слушается ,как что не по нему повышает голос. С родственниками мужа понимания нет, они считают себя по статусу выше чем мы, хотя у меня и уважаемая работа и высшее образование, стремятся как можно больше расслабить ребенка привить желание ничем не напрягаться и жить в свое удовольствие, а напрягаться для его блага должны другие (я и бабушка, но никак не они)и ребенок активно это впитывает, муж в вопросе воспитания или никак не высказывается или поддерживает родителей. Что делать- смотреть как загубливают ребенка или бежать без оглядки чтобы не нашли никогда. В свое время дед уже до развращался воспитанием сына до тюрьмы!С родственниками конфликт тяжелый, затяжной,исправить тут ничего нельзя. Но как достучаться до сына, что так жить нельзя! Я в тупике…

Ответ. Добрый день! Дети в младшем школьном возрасте особенно чувствительны к семейной атмосфере: к тому, насколько согласованы стратегии воспитания родителей, и других родственников; к тому, как общаются родственники между собой, понимают ли друг друга. Нарушения в поведении и эмоциональной сфере ребенка этого возраста в большинстве случаев обусловлены именно семейной ситуацией. Поэтому начинать решать проблему нужно именно с причины, а не со следствия. Вероятно, что семейную ситуацию не изменить полностью, это потребует длительного времени и эмоциональных затрат. Имеет смысл начать с того, что Вы в силах изменить – обсудить с мужем подход к воспитанию ребенка, попытаться согласовать общую стратегию (требования, поощрения, возможность наказания и т.п.), а также обсудить вопрос участия родственников в воспитании ребенка. Также можно разговаривать с ребенком о том, как он видит семейную ситуацию (если сложно обсуждать, можно сначала вместе рисовать дом, семью) – в этом возрасте ребенок уже все понимает, и Вам, и ему будет легче, если эта тема не будет для Вас запретной.
Если это будет сложно сделать самостоятельно, то имеет смысл обратиться за профессиональной помощью к семейному или детскому психологу.