В последнее время очень модным стало слово «токсичный». И с тех пор люди вокруг как будто поделились на токсичных и нет… Я с иронией сейчас об этом говорю и далее расскажу, почему.

Впервые это слово я услышала, как ни странно, ни от коллег, а от клиентов. Я работала длительное время с девочкой – подростком, и как-то раз мне написали родители: «вчера она назвала нас токсичными родителями. Мы не знаем как на это реагировать».

И с тех пор без этого слова не обходится не одна новостная лента по психологической тематике.

Почему я никогда не использую это выражение:

Я не люблю типологии и «ярлыки». Казалось бы, все очень просто – повесил ярлык, и все стало ясно, на этом проблема решилась. Отнес к определенному типу, дополнил умными словами, и сразу можно не разбираться в деталях. Представьте, приходит клиентка психологу по поводу конфликтов с партнером. Психолог вдумчиво так говорит: «А это у вас отношения не ладятся, потому что он токсичный…» Клиент: «А все понятно, спасибо». И что теперь с этим делать? Этот вопрос остается за скобками в таком случае. Хотя психологическая помощь подразумевает не только помощь в объяснении ситуации, но и в решении проблемы.  А объяснить – не значит решить.

Происходит перенос ответственности на абстрактное понятие. «Токсичность» – собирательный образ. И очень большой соблазн, обнаружив одну или две общие черты, дорисовать остальной портрет. Тем самым мы додумываем – наделяем человека теми чертами, которые ему никогда не были свойственны. И в дальнейшем взаимодействуем с этим образом, а не с реальным человеком. «А чего с него взять, он же токсичный…»

Как в данном примере с семейными конфликтами. «Во всех проблемах виновата токсичность партнера. Сейчас мы быстренько возьмем и сделаем его нормальным, не токсичным». Так что-ли? По моему ироничному тону уже понятно, что это тупиковое решение. Когда мы пытаемся разобраться в действительных причинах конфликтов, «всплывает» много всего: обиды, взаимные ожидания, сложности в общении, неверные интерпретации. И это не всегда приятно – ведь начинаешь видеть и свою неправоту. Поэтому очень удобно «замаскировать» все модным термином – «мы ссоримся, потому что он токсичный». Остается только добавить: «абьюзер, склонный к газлайтингу, …и поэтому я не в ресурсе». И сразу всем все станет ясно.

Разрешить ситуацию можно только тогда, когда мы видим свою зону ответственности. А когда во всех проблемах виновато… абстрактное понятие, то и сделать ничего с этим нельзя. Остается только с умным видом сказать: «Ну да…,  так сложилось». Поэтому раз токсичный партнер попался, значит просто не повезло. Нужно быстренько собрать вещи и уйти.  А потом оказывается, что и второй, и третий – тоже токсичный. Вот не везет. И только позднее приходит мысль: «а может дело в не в этом…». Может я сама (сам), могу что-то изменить. Я предлагаю не маскировать сложности модными терминами, а разбираться в деталях.

Обращение к психологу становится нормой современной жизни. В тоже время появляется все больше предложений об оказании психологических услуг. Закономерный вопрос: как выбрать именно своего психолога?

Наличие высшего психологического образования. Это обязательное условие для психологической практики. Квалификацию “психолог” можно получить только по завершению высшего образование. Поэтому важно удостовериться, что у специалиста, к которому вы хотите обратиться, есть именно квалификация “психолог”, подтверждённая дипломом о высшем образовании. Порой возникают вопросы – практика важнее, чем теоретическое образование. Да, опыт работы важен, но он должен базироваться на длительной теоретической подготовке: 4-5 лет. В процессе психологического образования изучаются дисциплины от физиологии высшей нервной деятельности до клинической психологии. На первый взгляд, эти дисциплины не влияют на эффективность оказания помощи. Но на самом – без должной теоретической подготовки специалист может нанести вред, сам того не желая.  

Курсы повышения квалификации. Сейчас огромное количество образовательных программ, в качестве которых легко запутаться самому психологу, а тем более – клиенту. Важно помнить, что курсы повышения квалификации не заменяют высшего образования, но являются отличным дополнением. Считается, что психолог, как и врач, должен постоянно повышать и подтверждать свою квалификацию. Поэтому имеет смысл обратить внимание на сертификаты о прохождении обучения, на тематику этих курсов, продолжительность обучения и статус организации, выдавшей эти документы. Разумеется, сертификаты о продолжительном очном обучении выше ценятся, чем краткосрочные онлайн-курсы.

Специализация на определенных направлениях. Как выбрать психолога именно для решения своей проблемы? Сейчас редко в профессиональной среде можно встретить “просто психолога”. Специалиста важно спросить о том, какого направления он придерживается. Направлений много, и постоянно появляются новые. Есть основные направления, которые уже себя зарекомендовали и признаны по всему миру. Перечислю основные: психоанализ, гуманистическая и личностно-ориентированная психотерапия, когнитивно-поведенческая психотерапия (КПТ), гештальт-терапия, экзистенциальная психотерапия. На базе них постоянно появляются новые. Часть психологов работают в одном из предложенных направлений, как правило, это отражено на сайте / визитке. Например: психоаналитик, гештальт-терапевт. Имеет смысл выбирать направление исходя из запроса, с которым вы планируете обратиться. Разумеется, клиенту самому бывает сложно разобраться – какое направление выбрать. Часть психологов придерживаются интегративного подхода: это значит, что они владеют различными методами работы и могут использоваться их в зависимости от запроса клиента. В основе этого подхода лежат базовые гуманистические ценности: принятие и уважение личности клиента.   

Опыт личной терапии и супервизия. Это обязательное условие оказания профессиональной психологической помощи. Супервизия – это форма повышения квалификации для психологов, когда специалист имеет возможность обсудить с более опытным коллегой (супервизором) личные и профессиональные сложности, возникающие в работе. Именно постоянное прохождение супервизии (в индивидуальном или групповом формате) дает возможность психологу поддерживать и повышать свой профессиональный уровень. А также – снижать вероятность профессионального выгорания. Важно: супервизия не противоречит правилу конфиденциальности. Поэтому целесообразно спросить специалиста о том, проходит ли он суперизию.

Опыт работы. Даже при отличная теоретическая подготовка, повышение квалификации, личная терапия не могут заменить опыт работы. Многие навыки можно получить только в ходе постоянной практики. Поэтому важно учитывать общий опыт психологической работы, а также опыт в решении конкретных проблем.  Например, если вы планируете обратиться по поводу тревоги – можно посмотреть, есть ли у специалиста отзыв клиентов со сходными проблемами, статьи на данную тему. А также – можно прямо об этом спросить. Как правило услуги начинающего психолога стоят дешевле, чем опытного. Поэтому опыт работы нужно учитывать исходя из сложности запроса, финансовых возможностей и личных предпочтений.

Готовность ответить на вопросы. Задавать вопросы психологу о его образовании, подходе, супервизии, продолжительности работы – это нормально! Лучше на первой встрече получить ответы на эти вопросы, чтобы понять – подходит ли вам психолог.

Эмоциональный комфорт в ходе работы. И конечно основной критерий того, подходит ли вам специалист – это эмоциональный комфорт в ходе беседы. Разумеется, рассказывать те вещи, которые ты редко (или даже никогда) никому не рассказывал, бывает непросто. Также в продолжение работы может возникать некоторый дискомфорт (есть такое понятие – сопротивление, оно описано в психологической литературе). Но в любом случае – общая атмосфера доверия, открытости, эмоционального комфорта – непременное условия психологической работы.

Надеюсь, что эта статья поможет вам легче решить вопрос “Как выбрать психолога”

Часто в процессе психологической работы заходит речь о постоянном чувстве вины. Не по поводу какого-то конкретного поступка. А о глобальном чувстве вины:

• я виноват, что чувствую это
• я виноват в том, что со мной происходит
• я виноват в том, что я такой, как я есть

Чувство вины сопутствует многим тревожным и депрессивным расстройствам, часто становится причиной суицидальных мыслей. И соседствует с неприятием себя. Депрессивные проявления часто не заметны окружающим. Со стороны человек может казаться вполне жизнерадостным, успешным. Однако это состояние  очень тяжело переносится самим человеком: сопровождается постоянным внутренним диалогом, навязчивыми мыслями, самообвинением.

Как понять –  когда чувство вины носит адекватный характер, а в каких случаях приводит к нарушениям?

Будет проще разобраться, если разделить чувство вины на адекватное и иррациональное.

• Я могу быть виноватым в том, что я сделал намеренно. В таком случае я принимаю решение, понимаю последствия своего решения, и беру на себя ответственность. В таком случае чувство вины – закономерное следствие определенных поступков. И признак адекватного отношения к себе. 
• Постоянное чувство вины, возникающие вне зависимости от поступков – не признак “наличия совести”. А скорее – знак психологического неблагополучия. Намеренно никто не выбирает свои чувства или жизненные ситуации. Вина за свои чувства иррациональна. Можно винить себя за действия, совершенные в порыве этих чувств. Но не за сами чувства.

К сожалению, в нашей культуре долгое время было принято воспитание на основе чувства вины и стыда. Взращивание чувство вины – стало своеобразным педагогическим механизмом. Достаточно вспомнить: “Как тебе не стыдно? Что о тебе подумают?” Эти семена успешно прорастают: в социальной тревожности, неприятии себя, страхе оценки окружающих. Клиенты рассказывают о том, что им сложно отстаивать свои интересы, они чрезмерны зависимы от мнения окружающих, боятся проявить себя.

Адекватное чувство вины может способствовать саморазвитию. Но иррациональное – только мешает. Потому что из точки самообвинения невозможно двигаться дальше. Развитие возможно только на основе принятия себя. Самопринятие не означает: “меня и так все устраивает, я не буду ничего менять”. Самопринятие – понимания своих сильных и слабых сторон.

Как справиться с постоянным чувством вины:

Научиться замечать и наблюдать это чувство: когда оно возникает, в каких ситуациях, какие мысли у меня возникают по этому поводу. Пытаться лучше познакомиться с этим чувством, тем самым сменив самобичевание на интерес и саморефлексию. Как только удается посмотреть на ситуацию со стороны, перестать “винить себя за чувство вины”, становится легче.

Задать себе вопрос: чувство вины является следствием моих действий (адекватное) или существует вне зависимости от моих действий и намерений (иррациональное). Самостоятельно бывает сложно отличить одно от другого. Так как человек в подобном состоянии часто приписывает себе ответственность за то, что в действительности от него не зависит.

Я намеренно не буду предлагать дальнейшие рекомендации для “самолечения”. Так как чувство вины прочно связано с самоотношением, самооценкой, может сопутствовать эмоциональным расстройствам. Если чувство вины сопровождается другими тяжелыми переживаниями: апатией, подавленным настроением, постоянной тревогой и беспокойством – это повод обратиться за профессиональной психологической помощью.

Одним из наиболее тяжёлых факторов, влияющих на психологическое состояние людей на фоне пандемии, стало одиночество. Согласно социологическим исследованиям, во время и после карантинных мер в мире наблюдался резкий рост числа людей, чувствующих себя одинокими. В США значительный подъем показателей одиночества, который сохранялся даже при отмене ограничительных мер. В Нидерландах изучали изменение уровней эмоционального одиночества и сделали вывод о  росте среднего уровня на фоне пандемии. В Китае вскоре после введения карантинных мер увеличилось число разводов. Россия также в этом году побила рекорд прошлых лет по расторжения браков.

В чем особенность переживания одиночества на фоне пандемии:

• Не зависит от социального статуса и состава семьи. О переживании одиночества говорят люди, вне зависимости от того, проживают они одни или вместе с родственниками. А также – вне зависимости от количества контактов по работе.
• Затрагивает различные возрастные группы. Считается, что пожилые люди более склонны к переживанию одиночества. В период пандемии они оказались практически изолированы из-за высокого риска заболевания. Однако люди трудоспособного возраста также отмечали высокий уровень одиночества. Отчасти это связано с существенным изменением количества контактов и массовым переходом на удаленный режим работы. А также – с общей ситуацией неопределенности.
• Сопровождается тревожными и депрессивными проявлениями. Именно эти тенденции доминировали в психологическом состоянии населения в период первой волны пандемии, ощущаются и по сей день. Одиночество в совокупности с другими тяжелыми переживаниями повышает риск психических расстройств, а также суицидальных тенденций.
• Появились искусственные способы преодоления одиночества. Однако полностью они не могут заменить человеческое общение. Широкую распространенность получили онлайн-встречи, и даже онлайн-бары. Однако важная составляющая общения теряется в виртуальном пространстве.

Как справляться с переживанием одиночества?

• Ценить настоящий момент, не пытаясь изменить прошлое или спрогнозировать будущее. Для этой цели отлично подойдут техники осознанности, релаксации, визуализации. Когда человек беспокоится, он концентрируется на своих мыслях, зачастую продумывая негативный вариант развития событий. Это только усугубляет ситуацию. Достаточно просто переключиться на ощущения: прислушаться к звукам, рассматривать окружающие предметы, сосредоточиться на ощущениях в теле.
• Использовать все возможные ресурсы для поддержания эмоционального состояния. Такие простые вещи, как поддержание привычного режима дня, забота о близких, выполнение повседневных дел особенно важны в стрессовой ситуации. И именно эти простые вещи помогают многим людям справиться с острыми переживаниями одиночества.
• Обращаться за поддержкой и помощью. Люди часто не решаются обращаться за помощью в подобной ситуации. Считают, что их переживания присущи только им, и не будут понятны другим людям. Однако взаимовыручка и взаимопомощь помогает как одной, так и другой стороне комфортнее себя чувствовать. Возможность оказания помощи другому и обращения за помощью помогают справиться с одиночеством.

Субъективное переживание одиночества не зависит напрямую от наличия или отсутствия семьи, друзей, социальных контактов. Это было не раз доказано в ситуации самоизоляции. Некоторые люди комфортно себя чувствовали, оставшись наедине с собой на длительный промежуток времени. В то время как многие жаловались на одиночество, будучи постоянно в окружении других.  

Важно помнить, что для преодоления одиночества не нужно чего-то сверхъестественного. Скорее наоборот – простых повседневных моментов достаточно, чтобы помочь и себе, и другому человеку почувствовать себя более нужным и причастным.

Часто именно неуверенность в своих силах мешает построить отношения, найти “работу мечты”, достичь цели в различных сферах. Рассмотрим психологические особенности, которые создают благоприятную почву для неуверенности в своих силах.

• Сравнение себя с окружающими. Человек сравнивает себя с другими, по его мнению, более успешными. При этом сравнивается только результат, и упускается из вида стартовые возможности, приложенные усилия для достижения цели. Таким образом возникает ощущение, что у всех окружающих все происходит само собой, и только я – неудачник, у которого никогда ничего не получается. Например, “у него руководящая должность, а я не могу найти работу”. При этом, не учитывается, что до того, как занять руководящую должность, он прошел карьерную лестницу с самой нижней ступеньки, много лет проработав на низкооплачиваемой работе.
• Страх оценки окружающими. Как только человек представляет действия, которые нужно совершить, тут же возникают опасения по поводу того, как эти действия или результат будут оценены окружающими. Представляется, что другие люди обязательно заметят малейший недостаток и негативно отреагируют. Например, “если я пойду на собеседование, и провалю его, то меня посчитают неудачником. Поэтому я лучше не буду ходить на собеседование”.
• Высокие ожидания к себе. Иногда сам человек предъявляет к себе высокие ожидания, иногда – он прочно усвоил ожидания близких людей. Убежденность в том, что “у меня должно получаться все и сразу, и при этом одинаково хорошо во всех сферах”. А если в какой-то сфере что-то не получается, то значит я – неудачник. При этом успех в различных сферах иногда бывает не достижим параллельно: например, стремительный карьерный рост и создание семьи. Пример того, когда высокие ожидания транслируются родителями. Например, родители говорят: “нужно всегда учиться на отлично, только так можно найти хорошую работу”. В итоге студент тратит все силы на учебу, но к завершению университета у него возникает полное отвращение в данной специальности, и он идет работать не по специальности.
• Установка “все или ничего”.  Мышление по принципу: “если у меня не получится достичь успеха сразу, я не буду вообще браться за это дело”. Если существует хоть малейшая вероятность неудачи, человек не будет предпринимать никаких попыток. В восприятии возникает только крайности – успех или провал, черное или белое. Возможность промежуточного варианта, право на ошибку отрицается.
• Недостаточное количество попыток. Часто вывод о том, что “ничего у меня не получается” делается на основе нескольких попыток. Хотя очевидно, что для достижения результата нужно предпринять в несколько раз больше шагов. Это бывает в случае, если неудачный опыт сильно затрагивает самооценку и каждый раз вызывает негативные переживания.  Например, после 2-3 неудачных попыток познакомиться с девушкой, юноша делает вывод, что обречен на одиночество.
• Особенности мышления: негативный прогноз, катастрофизация. После одной неудачной попытки делается вывод, что теперь так будет всегда. А последствия неудачи возводятся в степень катастрофы. Например, после неудачного завершения отношений, девушка перестает отвечать на симпатии, считая, что следующие попытки также обречены. А разрыв отношений приравнивается к полному личному краху.

Человек попадает в эти “ловушки”, сам того не понимая. И начинает осознавать только тогда, когда неуверенность в своих силах существенно осложняет жизнь. А именно: мешает строить отношения, реализоваться в профессии, проявить свои способности.

Н. обратился за консультацией после очередной неудачи в отношениях.  Они расстались с девушкой две недели назад. “Я хочу отношения – чтобы рядом кто-то был и нам было хорошо вместе. Но меня снова бросили….” Девушка разорвала отношения в один момент, просто перестав отвечать на телефонные звонки, написав короткое сообщение с просьбой больше не звонить. И казалось бы – ничего не предвещало такого развития событий. Они были вместе уже несколько месяцев.  Н. рассказывал о том, что ему не понять причину разрыва. Он сильно переживает, обвиняет себя – не может работать, ночами долго не может уснуть и снова начал курить… Говорил про ощущение потери смысла и нежелании больше с кем-то знакомиться.

Вскоре выяснилось, что это уже третьи отношения за последние 2 года, которые развивались по одному и тому же сценарию. Романтическое начало отношение, влюбленность. Но как только “конфетно-букетный” период сменялся стабильностью, предсказуемостью, следовал резкий разрыв без объяснения причин.

“Возможно причина во мне, я делаю что-то не так?” Но очевидной причины, которая могла бы привести к столь резкому разрыву, да еще и в отношениях с разными девушками, найти не смог.

Через некоторое время эмоции отошли на второй план. Н. вернулся к работе, даже получил новую должность, стал снова общаться с друзьями, много времени уделять спорту.  Стало немного проще, но чувство бессмысленности, апатии оставалось. Н. винил себя, не мог понять почему снова и снова с ним так поступали. Опасался повторения.

Постепенно стало проще посмотреть на ситуацию со стороны. В начале очередной консультации Н. рассказал о том, что решил пока не заводить новых отношений. И далее прослеживается примерно следующая логика.  “Мне стало понятно, почему предыдущие отношения так резко завершались. Я делал все для того, чтобы меня бросили. Видимо я еще не готов к длительным стабильным отношениям. Но не решался об этом сказать и поставить точку. Поэтому сам того не понимая, делал все для того, чтобы девушка меня бросила. Чтобы не привыкать, не привязываться.” Рассказал подробности, о которых раньше не рассказывал.  

Н. пришел к выводу, что пока не был готов к длительным отношениям. Те действия, которые он совершал, способствовали разрыву. Фактически девушка была инициатором разрыва – что так задело Н. Однако по сути первым завершил отношения он сам.  Постепенно прошла апатия. Мысль о том, что “я могу начинать отношения, когда буду к ним готов”, придавала сил и уверенности в себе. Н. выглядел жизнерадостным.  

Так часто бывает. В разных отношениях снова и снова повторяется один и тот же сценарий. Это сформулировано в простом выражении: “наступать на одни и те же грабли”. И кажется, что это мир и люди вокруг поступают со мной так несправедливо. А я делаю все возможное, но у меня снова ничего не получается. И самое интересное – ничего и не изменится, пока я сам не решу ничего менять.  Вот такая зарисовка про историю одной неудачи в отношениях. Имена заменены, история написана по мотивам длительной работы с несколькими людьми, рассказана с разрешения клиента.

Ребенок готовится к экзамену, выучил весь материал, но почему-то в день экзамена все как будто “вылетело из головы”.  Знакомо? Все дело в волнении: тревога буквально парализует и не дает возможность проявить знания. Именно поэтому перед экзаменами важно уделять время не только изучению предмета, но и психологической подготовке.

Особенно это важно, когда речь идет о ОГЭ и ЕГЭ. Многие старшеклассники говорят о том, что на них сильно влияет сама атмосфера экзамена: система контроля, бланки, незнакомая аудитория. И конечно – сама “судьбоносность” и “значимость момента”, ведь о важность этого экзамена сейчас известно даже ученику начальной школы… Бывают случаи, когда выпускник отправляется в медицинский кабинет с приступом паники еще до того, как успевает приступить к заданию. И тогда все внимание переключается не на точное выполнение заданий, а на то, чтобы просто дожить до конца экзамена….

Важно помнить, тревога перед экзаменом- это нормально. Но избыточная тревога мешает эффективному выполнению работы. Поэтому не нужно ставить задачу “не волноваться вообще”. Но нужно сделать так, чтобы волнение не мешало в процессе экзамена. И это реально. Своим эмоциональным состоянием можно управлять – часто дети об этом не задумываются. Существуют эффективные техники, с помощью которых это можно сделать. Это своеобразные способы “скорой помощи”, которые помогут пережить волнительное событие с минимальными эмоциональными затратами.

5 простых техник, которые помогут накануне экзамена:

• Дыхательные техники. Дыхание должно быть глубоким: в процессе участвует диафрагма, а не только грудная клетка. Вдох через нос, выдох через рот. Вдыхать на 1,2 потом задержать дыхание, и сделать продолжительный выдох на 3,4,5,6.
• Сосредоточиться на зрительных, слуховых, тактильных ощущениях. Когда человек беспокоится, он концентрируется на своих мыслях: продумывает негативные варианты развития событий, выстраивает негативный прогноз. Это только усугубляет и без того напряженное эмоциональное состояние. Поэтому альтернатива: переключиться на ощущения. Прислушаться к звукам, рассматривать окружающие предметы, сосредоточиться на ощущениях в теле.
• Техники визуализации. Вспомнить картинку (или место), которые ассоциируются у вас со спокойствием, уверенностью. Попытаться расслабиться, по возможности закрыть глаза на 2-3 минуты. Представить себе это место / картинку во всех подробностях, включая звуковые, визуальные образы. Состояние спокойствия не может существовать параллельно с тревогой, поэтому данное упражнение поможет снизить волнение. Хорошо сочетать с дыхательными техниками.
• Техники мышечной релаксации. Сосредоточить внимание поэтапно на разных частях тела: от конечностей до макушки головы. Почувствовать напряжение в теле. Поочередно напрягать и расслаблять группы мышц. Техника мышечной релаксации по Джекобсону хорошо описана в доступных источниках и имеет доказанную эффективность.
• Образ мышления влияет на эмоциональное состояние. Негативный прогноз (“точно выпадет задание, с которым я не справлюсь”) и катастрофизация последствий (“я получу низкий балл и никуда не поступлю”) снижает шансы на успешную сдачу экзамена. Поэтому даже если вы объективно оцениваете свою готовность не самым высоким образом, не стоит постоянно думать об этом накануне экзамена.  А если вы хорошо знаете материал, то стоит сосредоточиться на этих объективных фактах (например, “я хорошо сдал пробный тест”, “у меня высокие оценки по данному предмету”)

Волнение перед экзаменом – частая ситуация, но с этим можно справиться. Кстати эти техники можно использовать не только при подготовке к экзамену, но и накануне любого волнительного события (выступление, соревнования)

“Не получается построить отношения…” – за этими словами много тревоги, беспокойства, а иногда обиды и чувства вины… Не секрет, что к психологу часто обращаются по поводу проблем в отношениях. Наиболее распространенные вопросы:

• Сложности, связанные со знакомством и началом отношений
• Неудачные отношения, после которых сложно начать новые
• Длительное отсутствие отношений
• Непродолжительные отношения, которые не приносят удовлетворения
• Склонность повторять “одни и те же ошибки” в отношениях
• Непонимание “нужны мне отношения или нет”

Существует стереотип, что в основном женщины обращаются к психологу по поводу отношений: нет, обращаются как женщины, так и мужчины. И переживания, о которых идет речь, тоже часто похожи. В основном это тревога:  

• “я никогда не смогу никого найти”
• “что обо мне подумают”, если я буду проявлять инициативу
• “я делаю что-то не так, если все мои попытки до сих пор не увенчались успехом”
• “я не создан для отношений”

Что же мешает в построении надежных стабильных отношений?

• Личностные особенности: неуверенность, стеснительность, социальная тревожность. Особенно это мешает в начале знакомства, адекватно оценить перспективы отношений, выражать свои чувства. Люди с неуверенностью склонны выбирать партнера, который проявил симпатию, вне зависимости от того, испытывают ли они сами взаимные чувства. А также – сложности с отказом в продолжении отношений из-за боязни задеть чувства партнера.
• Недостаточная инициатива в построении отношений. Есть мнение, что все должно получиться “само собой”, и просто нужно немного подождать. А если этого не происходит, значит “со мной что-то не так”. Крайне редко все происходит само собой, в большинстве случаев нужно предпринимать целенаправленные попытки в построении отношений. Особенно, если мы говорим про взрослый возраст и высокие требования к партнеру.
• Высокие требования к партнеру. Это характерно для взрослых людей, у которых есть точное представление о том, какой ему нужен партнер. Это касается внешности, личностных качеств, социального статуса, финансового положения, ценностей, увлечений и пр. Надо ли говорить, что чем больше требований, тем сложнее найти подходящего партнера. И мало кому нравится, когда с первого взгляда его оценивают по большому количеству параметров на соответствие данным требованиям. Даже если удается найти такого подходящего партнера, это не гарантирует стабильных отношений.  
• Негативный опыт. После тяжелого разрыва отношений клиенты часто говорят о том, что боятся повторить этот опыт. Тем более, что в подобных ситуациях часто появляются депрессивные тенденции: негативный прогноз, апатия, чувство бессмысленности последующий попыток.
• Психологические сложности: сложности эмоционального самоконтроля, склонность проявлять агрессию, ревность, стремление контролировать партнера и т.п. Часто подобные сложности приводят к тому, что одни и те же проблемы возникают в разных отношениях, повторяются вновь и вновь.

В ряде случаев самому человеку не очевидно, что приводит к повторению неудачного сценария. Это закономерно: понять причину можно, только посмотрев на ситуацию со стороны. А отношения охватывает полностью, не давая возможности отстраниться.  В процессе психологической работы удается понять причины и преодолеть сложности.  

Измена партнера в большинстве ситуаций становится неожиданностью и сопровождается сильными эмоциональными переживаниями. Даже в тех случаях, когда партнеры придерживаются свободных взглядов или догадываются о возможном существовании параллельных отношений.

Переживания связаны с тем, как быть дальше: делать вид, что ничего не случилось; расставаться; или поступить подобных образом…

Сложность принятия решения усиливается тем, что существует много стереотипов относительно того, как правильно и как не правильно поступать в ситуации измены. При том, что все ситуации строго индивидуальные и однозначных верных ответов просто не может быть. Однако часто звучат мысли о том, что «продолжать отношения после измены партнера – признак слабости», или «все изменяют, и не надо вообще придавать этому значения». Стереотипы существуют для того, чтобы упростить решение сложных неоднозначных ситуаций. Поэтому для начала нужно признать, что переживание измены – это сложная ситуация, в которой нет однозначного правильного пути решения. Для того, чтобы немного прояснить ситуацию, важно учитывать контекст:

• Длительность отношений, возраст партнеров.
• Характер отношений: насколько отношения были благополучными, или измене предшествовал период длительных ссор или расставаний.
• И конечно – взгляды и ценности относительно супружеской верности.

Эти моменты помогают понять ситуацию, однако не снижают остроту переживаний. А это практически всегда:

• Обида, гнев в адрес партнера. Измена переживается как предательство, обман.
• Чувство вины. Часто это формулируется «возможно мое поведение стало причиной измены». Если бы я раньше знал (знала), что у нас в отношениях есть такие проблемы, я мог / могла бы что-то изменить.
• Депрессивные тенденции. Ощущение бессмысленности дальнейших отношений, отсутствия перспективы, негативный прогноз, апатия, нежелание прикладывать усилия для разрешения ситуации
• Стыд. Невозможность рассказать друзьям и близким про измену, восприятие этого как доказательство собственной незначимости, никчемности. Может сопровождаться мыслями «если мне изменили, значит я это заслужил / заслужила
• Тревога о дальнейшей судьбе отношений, попытки найти правильное решение. Сомнения в правильности решения о продолжении или завершении отношений

Если партнеры продолжают отношений после измены, то в большинстве случаев возникают подобные переживания:

• Подозрительность, повышенная тревожность, ревность. Это основано на убеждении, что если измена произошла однажды, то может повториться. Часто эти переживания могут приобретать гипертрофированную форму и существенно осложнять будущее. Даже если партнеры принимают решение расстаться, подозрительность и тревожность могут существенно осложнить дальнейшие отношения.
• Отсутствие доверие, эмоционального контакта. Измена существенно подрывает доверие. Те сложности, которые ранее легко преодолевались, теперь могут стать «последней каплей».

Важно помнить, что правильное решение «как пережить измену» – это то, которое устраивает именно данных партнеров. Советы, стереотипы могут скорее усложнить ситуацию, чем помочь справиться. Психолог также не подскажет правильное решение, но поможет понять свои чувства и чувства партнера, сформулировать разногласия и взаимные ожидания. И уже исходя из этого – принимать решение.

В некоторых семьях конфликты становятся поводом для развода, в то время как некоторые пары с легкостью преодолевают самые сильные разногласия. От чего это зависит? Далее я привожу 5 основных мифов относительно семейных конфликтов.

1. “Если у нас есть конфликты – значит наши отношения обречены”. Сложности есть у всех. Часто супруги, особенно в период начала совместной жизни, пугаются возникающих разногласий. Если у нас конфликты – значит мы не подходим друг другу и наши отношения обречены. Это не так. К самому факту наличия разногласий можно относиться спокойнее, не катастрофизируя последствия. Ведь вы –  два разных человека, у каждого есть свои представления о семейной жизни, свой личный опыт и опыт родительской семьи, свои ценности и ожидания.
2. “Я не должен / должна ничего ему говорить, он должен обо всем догадаться сам. А если не догадывается – значит мы не подходим друг другу” (далее см. пункт 1). Говорить о своих потребностях, желаниях нужно. Есть два варианта –говорить об этом прямо, или это будет все равно проявляться различными способами. Если вы ориентированы на длительные отношения – лучше говорить прямо. Иногда супруги выражают свое недовольство тем, что замыкаются в себе, перестают разговариваться с партнером. Это тупиковый способ разрешения конфликтов.
3. “В счастливом браке не может быть негативных эмоций”. Если я злюсь/обижаюсь на партнера, значит в наших отношениях что-то не так. Все мы люди, а это значит, что мы можем испытывать разные чувства, в том числе и негативные. Гораздо более значимую роль играют не сами чувства, а то, как мы их выражаем. Иногда незначительная обида приводит к разводу, если постоянно и старательно выражать ее определенным образом. В тоже время сильные разногласия при адекватном выражении способствуют доверительным надежным отношениям.
4. “Отношения развиваются сами собой, мы никак не можем на это повлиять”. Или мы созданы друг для друга, и тогда все у нас получится, или – нет. Это не так. Мне очень нравится выражение, что отношения – «работа в четыре руки». Успех в большей степени зависит от того, насколько люди хотят и готовы  оставаться в этих отношениях, и прикладывать для этого усилия. Нежели от какой-то изначальной данности, общности интересов, взаимодополняемости. Отношения – это то, что вы с ними делаете. А это значит, что самые страстные чувства не гарантируют гармоничный брак.
5. “Говорить о своих чувствах – признак слабости”. В большинстве случаев партнеры именно поэтому не решаются говорить о своих чувствах, важности отношений, искать пути решения разногласий. Следуя этой логике: если я говорю о своих чувствах, я проявляю слабость, меня могут отвергнуть, а это вызывает страх. Поэтому мы лучше будем избегать открытого обсуждения, чтобы не столкнуться с обвинением в слабости, отказом. Что особо примечательно: часто этого опасается и один, и второй партнер, но этого не признает. Поэтому лучше занять сразу «сильную позицию» – проявить агрессию, ведь таким образом я покажу свою важность и силу. Но такая логика, к сожалению, приводит только к усугублению конфликтов.

Этот вопрос часто задают психологу супруги, которые думают о разводе. Однозначно ответить на этот вопрос невозможно, но есть несколько моментов, которые важно учесть. Сразу обозначу, что здесь мы говорим о той ситуации, когда партнеры не считают возможным сохранить полноценные семейные отношения. Речь идет о том, сохранять ли видимость отношений ради интересов ребенка, когда уже не осталось больше ничего общего.

Существует общее мнение, что ребенку всегда лучше, когда мама и папа живут вместе: если есть ребенок, то брак нужно сохранить буквально любой ценой. За 15 лет работы я довольно много видела ситуаций – какую «цену» (разумеется в психологическом смысле) люди готовы были платить за сохранение брака… И колоссальное чувство вины у родителей (кстати как у мужчин, так и у женщин), которые решились на развод.

Итак, что важно для ребенка. Сразу сделаю поправку на то, что потребности ребенка меняются в соответствии с возрастом. Ситуация разная, если разводятся родители с годовалым или 15-летним ребенком. Тем не менее, есть некоторые общие моменты: Ребенку важна:

1. Определенность и предсказуемость. Понимание того, как будет проходить его день сегодня и завтра. Кто будет забирать его из садика  или школы, кто будет с ним играть и укладывать его спать. Так же и в более длительной перспективе – где он будет жить (его пространство, его игрушки), где он будет в безопасности.
2. Понимание того, что у ребенка по-прежнему есть мама и папа. Понимание того, что мама и папа любят ребенка и к ним можно обратиться в сложной ситуации. Что с мамой и папой все в порядке, даже если он не видит их на протяжении дня (особенно важно для детей дошкольного возраста).
3. Наличие постоянного эмоционального контакта со значимым взрослым. Наличие рядом взрослого, которые разделяет его чувства, к которому можно обратиться с вопросом. Ключевое слово – постоянный контакт с одним и тем же человеком: которые не уедет на длительное время, не исчезнет ни с того ни с сего.

Возвращаемся к вопросу о том, что стоит ли сохранять брак ради интересов ребенка. Как правило в браке, который находится на грани развода сложно с вышеперечисленными характеристиками. И легче не станет от того, что родители официально состоят в браке и проживают под одной крышей. В таком случае становится невозможным удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка. Потому что мама с папой ругаются, мама плачет и не может адекватно отреагировать на ребенка. Потому что не известно, куда ребенок отправится ночевать, если ссора затянется – к бабушке или маминой подруге. Возможно, что завтра «мы пойдем гулять с новой тетей», а послезавтра будет еще одна «новая тетя», и не очень понятно, к кому нужно будет привыкать и «кого слушаться» через месяц. В тоже время вся эта картина называется «сохранением брака ради интересов ребенка». Возникает закономерной вопрос: ради чьих интересов это продолжается?

В тоже время, если родители решаются на развод, впереди предстоит непростой период. Но этот период заканчивается, и взрослые, и ребенок адаптируются к новой ситуации. И в этой новой ситуации становится существенно проще удовлетворить потребности ребенка, о которых шла речь.

Большая часть конфликтов, ссор, и даже разводов приходится на первый год жизни семьи. На первый взгляд, это покажется странным. Но если подробнее рассмотреть те сложности, с которыми сталкиваются партнеры в первый год семейной жизни – становится понятнее. На прием пришла семейная пара, все указывало на взаимную симпатию и доброжелательные отношения. Они стали рассказывать о конфликтах, которые происходят у них практически каждый день… Это было столь эмоционально, что казалось, это их первая возможность открыто сказать друг другу о взаимных претензиях. Все попытки поговорить об этом дома приводили к еще более сильным эмоциям, крикам, обидным словам, и продолжались пока кто-нибудь один не уходил из дома. Когда речь зашла об их отношениях до свадьбы: «Мы ничего не обсуждали, не планировали. Просто поженились и все. Были уверены, что все получится. Но получилось не так, как мы ожидали».

Это достаточно частая ситуация – когда после года совместной жизни представления каждого из партнеров приходят в некоторый диссонанс с действительностью. У каждого были определенные ожидания: порой они даже не формулируются и не осознаются. Они могут быть перенесены из опыта родительской семьи, или просто из образа «как оно должно быть». К тому же в период влюбленности все ожидания окрашивается в радужные оттенки, и казалось бы – все будет именно так. Потом становится ясно, что у партнера тоже были определенные представления по поводу того, как будет «именно у нас». И становится очевидным, что пазлы не совпадают, или и вовсе, некоторые – отсутствуют. Если кратко, это и приводит к кризису первого года семьи. Взаимные ожидания партнеров в чем-то не совпадают, или же совпадают в мыслях, но сильно расходятся с действительностью.

Усугубляется это расхождение следующим фактом: это я наблюдаю практически на каждой семейной консультации. Почему-то считается, что не нужно рассказывать друг другу о своих чувствах, просить о помощи, да и просто прямо о чем-то говорить. Есть убеждение: «если мы любим друг друга, то должны понимать друг друга без слов», видимо – на телепатическом уровне. А если этого магического понимания не происходит, то значит «с отношениями что-то не так» и «единственный вариант – развод».

Часто в работе с семейными парами я сравниваю свою работу с работой переводчика «с русского на русский». И очень радуюсь, когда в какой-то момент у партнеров это получается делать самостоятельно, без моей помощи.

Если по итогам первого года совместной жизни супругам удается примерить свои ожидания к реальности, и спокойно принять тот факт, что в чем-то они могут не совпадать – это залог успеха. И эти несовпадения свидетельствуют только о том, что вы – два живых человека со своим опытом, ценностями, представлениями. Это не повод обвинять друг друга во всех смертных грехах, делать вывод о том, что «мы не подходим друг другу». А отличная возможность уделить больше времени друг другу и отношениям.