В последнее время очень модным стало слово «токсичный». И с тех пор люди вокруг как будто поделились на токсичных и нет… Я с иронией сейчас об этом говорю и далее расскажу, почему.

Впервые это слово я услышала, как ни странно, ни от коллег, а от клиентов. Я работала длительное время с девочкой – подростком, и как-то раз мне написали родители: «вчера она назвала нас токсичными родителями. Мы не знаем как на это реагировать».

И с тех пор без этого слова не обходится не одна новостная лента по психологической тематике.

Почему я никогда не использую это выражение:

Я не люблю типологии и «ярлыки». Казалось бы, все очень просто – повесил ярлык, и все стало ясно, на этом проблема решилась. Отнес к определенному типу, дополнил умными словами, и сразу можно не разбираться в деталях. Представьте, приходит клиентка психологу по поводу конфликтов с партнером. Психолог вдумчиво так говорит: «А это у вас отношения не ладятся, потому что он токсичный…» Клиент: «А все понятно, спасибо». И что теперь с этим делать? Этот вопрос остается за скобками в таком случае. Хотя психологическая помощь подразумевает не только помощь в объяснении ситуации, но и в решении проблемы.  А объяснить – не значит решить.

Происходит перенос ответственности на абстрактное понятие. «Токсичность» – собирательный образ. И очень большой соблазн, обнаружив одну или две общие черты, дорисовать остальной портрет. Тем самым мы додумываем – наделяем человека теми чертами, которые ему никогда не были свойственны. И в дальнейшем взаимодействуем с этим образом, а не с реальным человеком. «А чего с него взять, он же токсичный…»

Как в данном примере с семейными конфликтами. «Во всех проблемах виновата токсичность партнера. Сейчас мы быстренько возьмем и сделаем его нормальным, не токсичным». Так что-ли? По моему ироничному тону уже понятно, что это тупиковое решение. Когда мы пытаемся разобраться в действительных причинах конфликтов, «всплывает» много всего: обиды, взаимные ожидания, сложности в общении, неверные интерпретации. И это не всегда приятно – ведь начинаешь видеть и свою неправоту. Поэтому очень удобно «замаскировать» все модным термином – «мы ссоримся, потому что он токсичный». Остается только добавить: «абьюзер, склонный к газлайтингу, …и поэтому я не в ресурсе». И сразу всем все станет ясно.

Разрешить ситуацию можно только тогда, когда мы видим свою зону ответственности. А когда во всех проблемах виновато… абстрактное понятие, то и сделать ничего с этим нельзя. Остается только с умным видом сказать: «Ну да…,  так сложилось». Поэтому раз токсичный партнер попался, значит просто не повезло. Нужно быстренько собрать вещи и уйти.  А потом оказывается, что и второй, и третий – тоже токсичный. Вот не везет. И только позднее приходит мысль: «а может дело в не в этом…». Может я сама (сам), могу что-то изменить. Я предлагаю не маскировать сложности модными терминами, а разбираться в деталях.