Н. обратился за консультацией после очередной неудачи в отношениях.  Они расстались с девушкой две недели назад. “Я хочу отношения – чтобы рядом кто-то был и нам было хорошо вместе. Но меня снова бросили….” Девушка разорвала отношения в один момент, просто перестав отвечать на телефонные звонки, написав короткое сообщение с просьбой больше не звонить. И казалось бы – ничего не предвещало такого развития событий. Они были вместе уже несколько месяцев.  Н. рассказывал о том, что ему не понять причину разрыва. Он сильно переживает, обвиняет себя – не может работать, ночами долго не может уснуть и снова начал курить… Говорил про ощущение потери смысла и нежелании больше с кем-то знакомиться.

Вскоре выяснилось, что это уже третьи отношения за последние 2 года, которые развивались по одному и тому же сценарию. Романтическое начало отношение, влюбленность. Но как только “конфетно-букетный” период сменялся стабильностью, предсказуемостью, следовал резкий разрыв без объяснения причин.

“Возможно причина во мне, я делаю что-то не так?” Но очевидной причины, которая могла бы привести к столь резкому разрыву, да еще и в отношениях с разными девушками, найти не смог.

Через некоторое время эмоции отошли на второй план. Н. вернулся к работе, даже получил новую должность, стал снова общаться с друзьями, много времени уделять спорту.  Стало немного проще, но чувство бессмысленности, апатии оставалось. Н. винил себя, не мог понять почему снова и снова с ним так поступали. Опасался повторения.

Постепенно стало проще посмотреть на ситуацию со стороны. В начале очередной консультации Н. рассказал о том, что решил пока не заводить новых отношений. И далее прослеживается примерно следующая логика.  “Мне стало понятно, почему предыдущие отношения так резко завершались. Я делал все для того, чтобы меня бросили. Видимо я еще не готов к длительным стабильным отношениям. Но не решался об этом сказать и поставить точку. Поэтому сам того не понимая, делал все для того, чтобы девушка меня бросила. Чтобы не привыкать, не привязываться.” Рассказал подробности, о которых раньше не рассказывал.  

Н. пришел к выводу, что пока не был готов к длительным отношениям. Те действия, которые он совершал, способствовали разрыву. Фактически девушка была инициатором разрыва – что так задело Н. Однако по сути первым завершил отношения он сам.  Постепенно прошла апатия. Мысль о том, что “я могу начинать отношения, когда буду к ним готов”, придавала сил и уверенности в себе. Н. выглядел жизнерадостным.  

Так часто бывает. В разных отношениях снова и снова повторяется один и тот же сценарий. Это сформулировано в простом выражении: “наступать на одни и те же грабли”. И кажется, что это мир и люди вокруг поступают со мной так несправедливо. А я делаю все возможное, но у меня снова ничего не получается. И самое интересное – ничего и не изменится, пока я сам не решу ничего менять.  Вот такая зарисовка про историю одной неудачи в отношениях. Имена заменены, история написана по мотивам длительной работы с несколькими людьми, рассказана с разрешения клиента.

“Не получается построить отношения…” – за этими словами много тревоги, беспокойства, а иногда обиды и чувства вины… Не секрет, что к психологу часто обращаются по поводу проблем в отношениях. Наиболее распространенные вопросы:

• Сложности, связанные со знакомством и началом отношений
• Неудачные отношения, после которых сложно начать новые
• Длительное отсутствие отношений
• Непродолжительные отношения, которые не приносят удовлетворения
• Склонность повторять “одни и те же ошибки” в отношениях
• Непонимание “нужны мне отношения или нет”

Существует стереотип, что в основном женщины обращаются к психологу по поводу отношений: нет, обращаются как женщины, так и мужчины. И переживания, о которых идет речь, тоже часто похожи. В основном это тревога:  

• “я никогда не смогу никого найти”
• “что обо мне подумают”, если я буду проявлять инициативу
• “я делаю что-то не так, если все мои попытки до сих пор не увенчались успехом”
• “я не создан для отношений”

Что же мешает в построении надежных стабильных отношений?

• Личностные особенности: неуверенность, стеснительность, социальная тревожность. Особенно это мешает в начале знакомства, адекватно оценить перспективы отношений, выражать свои чувства. Люди с неуверенностью склонны выбирать партнера, который проявил симпатию, вне зависимости от того, испытывают ли они сами взаимные чувства. А также – сложности с отказом в продолжении отношений из-за боязни задеть чувства партнера.
• Недостаточная инициатива в построении отношений. Есть мнение, что все должно получиться “само собой”, и просто нужно немного подождать. А если этого не происходит, значит “со мной что-то не так”. Крайне редко все происходит само собой, в большинстве случаев нужно предпринимать целенаправленные попытки в построении отношений. Особенно, если мы говорим про взрослый возраст и высокие требования к партнеру.
• Высокие требования к партнеру. Это характерно для взрослых людей, у которых есть точное представление о том, какой ему нужен партнер. Это касается внешности, личностных качеств, социального статуса, финансового положения, ценностей, увлечений и пр. Надо ли говорить, что чем больше требований, тем сложнее найти подходящего партнера. И мало кому нравится, когда с первого взгляда его оценивают по большому количеству параметров на соответствие данным требованиям. Даже если удается найти такого подходящего партнера, это не гарантирует стабильных отношений.  
• Негативный опыт. После тяжелого разрыва отношений клиенты часто говорят о том, что боятся повторить этот опыт. Тем более, что в подобных ситуациях часто появляются депрессивные тенденции: негативный прогноз, апатия, чувство бессмысленности последующий попыток.
• Психологические сложности: сложности эмоционального самоконтроля, склонность проявлять агрессию, ревность, стремление контролировать партнера и т.п. Часто подобные сложности приводят к тому, что одни и те же проблемы возникают в разных отношениях, повторяются вновь и вновь.

В ряде случаев самому человеку не очевидно, что приводит к повторению неудачного сценария. Это закономерно: понять причину можно, только посмотрев на ситуацию со стороны. А отношения охватывает полностью, не давая возможности отстраниться.  В процессе психологической работы удается понять причины и преодолеть сложности.  

Измена партнера в большинстве ситуаций становится неожиданностью и сопровождается сильными эмоциональными переживаниями. Даже в тех случаях, когда партнеры придерживаются свободных взглядов или догадываются о возможном существовании параллельных отношений.

Переживания связаны с тем, как быть дальше: делать вид, что ничего не случилось; расставаться; или поступить подобных образом…

Сложность принятия решения усиливается тем, что существует много стереотипов относительно того, как правильно и как не правильно поступать в ситуации измены. При том, что все ситуации строго индивидуальные и однозначных верных ответов просто не может быть. Однако часто звучат мысли о том, что «продолжать отношения после измены партнера – признак слабости», или «все изменяют, и не надо вообще придавать этому значения». Стереотипы существуют для того, чтобы упростить решение сложных неоднозначных ситуаций. Поэтому для начала нужно признать, что переживание измены – это сложная ситуация, в которой нет однозначного правильного пути решения. Для того, чтобы немного прояснить ситуацию, важно учитывать контекст:

• Длительность отношений, возраст партнеров.
• Характер отношений: насколько отношения были благополучными, или измене предшествовал период длительных ссор или расставаний.
• И конечно – взгляды и ценности относительно супружеской верности.

Эти моменты помогают понять ситуацию, однако не снижают остроту переживаний. А это практически всегда:

• Обида, гнев в адрес партнера. Измена переживается как предательство, обман.
• Чувство вины. Часто это формулируется «возможно мое поведение стало причиной измены». Если бы я раньше знал (знала), что у нас в отношениях есть такие проблемы, я мог / могла бы что-то изменить.
• Депрессивные тенденции. Ощущение бессмысленности дальнейших отношений, отсутствия перспективы, негативный прогноз, апатия, нежелание прикладывать усилия для разрешения ситуации
• Стыд. Невозможность рассказать друзьям и близким про измену, восприятие этого как доказательство собственной незначимости, никчемности. Может сопровождаться мыслями «если мне изменили, значит я это заслужил / заслужила
• Тревога о дальнейшей судьбе отношений, попытки найти правильное решение. Сомнения в правильности решения о продолжении или завершении отношений

Если партнеры продолжают отношений после измены, то в большинстве случаев возникают подобные переживания:

• Подозрительность, повышенная тревожность, ревность. Это основано на убеждении, что если измена произошла однажды, то может повториться. Часто эти переживания могут приобретать гипертрофированную форму и существенно осложнять будущее. Даже если партнеры принимают решение расстаться, подозрительность и тревожность могут существенно осложнить дальнейшие отношения.
• Отсутствие доверие, эмоционального контакта. Измена существенно подрывает доверие. Те сложности, которые ранее легко преодолевались, теперь могут стать «последней каплей».

Важно помнить, что правильное решение «как пережить измену» – это то, которое устраивает именно данных партнеров. Советы, стереотипы могут скорее усложнить ситуацию, чем помочь справиться. Психолог также не подскажет правильное решение, но поможет понять свои чувства и чувства партнера, сформулировать разногласия и взаимные ожидания. И уже исходя из этого – принимать решение.

В некоторых семьях конфликты становятся поводом для развода, в то время как некоторые пары с легкостью преодолевают самые сильные разногласия. От чего это зависит? Далее я привожу 5 основных мифов относительно семейных конфликтов.

1. “Если у нас есть конфликты – значит наши отношения обречены”. Сложности есть у всех. Часто супруги, особенно в период начала совместной жизни, пугаются возникающих разногласий. Если у нас конфликты – значит мы не подходим друг другу и наши отношения обречены. Это не так. К самому факту наличия разногласий можно относиться спокойнее, не катастрофизируя последствия. Ведь вы –  два разных человека, у каждого есть свои представления о семейной жизни, свой личный опыт и опыт родительской семьи, свои ценности и ожидания.
2. “Я не должен / должна ничего ему говорить, он должен обо всем догадаться сам. А если не догадывается – значит мы не подходим друг другу” (далее см. пункт 1). Говорить о своих потребностях, желаниях нужно. Есть два варианта –говорить об этом прямо, или это будет все равно проявляться различными способами. Если вы ориентированы на длительные отношения – лучше говорить прямо. Иногда супруги выражают свое недовольство тем, что замыкаются в себе, перестают разговариваться с партнером. Это тупиковый способ разрешения конфликтов.
3. “В счастливом браке не может быть негативных эмоций”. Если я злюсь/обижаюсь на партнера, значит в наших отношениях что-то не так. Все мы люди, а это значит, что мы можем испытывать разные чувства, в том числе и негативные. Гораздо более значимую роль играют не сами чувства, а то, как мы их выражаем. Иногда незначительная обида приводит к разводу, если постоянно и старательно выражать ее определенным образом. В тоже время сильные разногласия при адекватном выражении способствуют доверительным надежным отношениям.
4. “Отношения развиваются сами собой, мы никак не можем на это повлиять”. Или мы созданы друг для друга, и тогда все у нас получится, или – нет. Это не так. Мне очень нравится выражение, что отношения – «работа в четыре руки». Успех в большей степени зависит от того, насколько люди хотят и готовы  оставаться в этих отношениях, и прикладывать для этого усилия. Нежели от какой-то изначальной данности, общности интересов, взаимодополняемости. Отношения – это то, что вы с ними делаете. А это значит, что самые страстные чувства не гарантируют гармоничный брак.
5. “Говорить о своих чувствах – признак слабости”. В большинстве случаев партнеры именно поэтому не решаются говорить о своих чувствах, важности отношений, искать пути решения разногласий. Следуя этой логике: если я говорю о своих чувствах, я проявляю слабость, меня могут отвергнуть, а это вызывает страх. Поэтому мы лучше будем избегать открытого обсуждения, чтобы не столкнуться с обвинением в слабости, отказом. Что особо примечательно: часто этого опасается и один, и второй партнер, но этого не признает. Поэтому лучше занять сразу «сильную позицию» – проявить агрессию, ведь таким образом я покажу свою важность и силу. Но такая логика, к сожалению, приводит только к усугублению конфликтов.

Этот вопрос часто задают психологу супруги, которые думают о разводе. Однозначно ответить на этот вопрос невозможно, но есть несколько моментов, которые важно учесть. Сразу обозначу, что здесь мы говорим о той ситуации, когда партнеры не считают возможным сохранить полноценные семейные отношения. Речь идет о том, сохранять ли видимость отношений ради интересов ребенка, когда уже не осталось больше ничего общего.

Существует общее мнение, что ребенку всегда лучше, когда мама и папа живут вместе: если есть ребенок, то брак нужно сохранить буквально любой ценой. За 15 лет работы я довольно много видела ситуаций – какую «цену» (разумеется в психологическом смысле) люди готовы были платить за сохранение брака… И колоссальное чувство вины у родителей (кстати как у мужчин, так и у женщин), которые решились на развод.

Итак, что важно для ребенка. Сразу сделаю поправку на то, что потребности ребенка меняются в соответствии с возрастом. Ситуация разная, если разводятся родители с годовалым или 15-летним ребенком. Тем не менее, есть некоторые общие моменты: Ребенку важна:

1. Определенность и предсказуемость. Понимание того, как будет проходить его день сегодня и завтра. Кто будет забирать его из садика  или школы, кто будет с ним играть и укладывать его спать. Так же и в более длительной перспективе – где он будет жить (его пространство, его игрушки), где он будет в безопасности.
2. Понимание того, что у ребенка по-прежнему есть мама и папа. Понимание того, что мама и папа любят ребенка и к ним можно обратиться в сложной ситуации. Что с мамой и папой все в порядке, даже если он не видит их на протяжении дня (особенно важно для детей дошкольного возраста).
3. Наличие постоянного эмоционального контакта со значимым взрослым. Наличие рядом взрослого, которые разделяет его чувства, к которому можно обратиться с вопросом. Ключевое слово – постоянный контакт с одним и тем же человеком: которые не уедет на длительное время, не исчезнет ни с того ни с сего.

Возвращаемся к вопросу о том, что стоит ли сохранять брак ради интересов ребенка. Как правило в браке, который находится на грани развода сложно с вышеперечисленными характеристиками. И легче не станет от того, что родители официально состоят в браке и проживают под одной крышей. В таком случае становится невозможным удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка. Потому что мама с папой ругаются, мама плачет и не может адекватно отреагировать на ребенка. Потому что не известно, куда ребенок отправится ночевать, если ссора затянется – к бабушке или маминой подруге. Возможно, что завтра «мы пойдем гулять с новой тетей», а послезавтра будет еще одна «новая тетя», и не очень понятно, к кому нужно будет привыкать и «кого слушаться» через месяц. В тоже время вся эта картина называется «сохранением брака ради интересов ребенка». Возникает закономерной вопрос: ради чьих интересов это продолжается?

В тоже время, если родители решаются на развод, впереди предстоит непростой период. Но этот период заканчивается, и взрослые, и ребенок адаптируются к новой ситуации. И в этой новой ситуации становится существенно проще удовлетворить потребности ребенка, о которых шла речь.

Большая часть конфликтов, ссор, и даже разводов приходится на первый год жизни семьи. На первый взгляд, это покажется странным. Но если подробнее рассмотреть те сложности, с которыми сталкиваются партнеры в первый год семейной жизни – становится понятнее. На прием пришла семейная пара, все указывало на взаимную симпатию и доброжелательные отношения. Они стали рассказывать о конфликтах, которые происходят у них практически каждый день… Это было столь эмоционально, что казалось, это их первая возможность открыто сказать друг другу о взаимных претензиях. Все попытки поговорить об этом дома приводили к еще более сильным эмоциям, крикам, обидным словам, и продолжались пока кто-нибудь один не уходил из дома. Когда речь зашла об их отношениях до свадьбы: «Мы ничего не обсуждали, не планировали. Просто поженились и все. Были уверены, что все получится. Но получилось не так, как мы ожидали».

Это достаточно частая ситуация – когда после года совместной жизни представления каждого из партнеров приходят в некоторый диссонанс с действительностью. У каждого были определенные ожидания: порой они даже не формулируются и не осознаются. Они могут быть перенесены из опыта родительской семьи, или просто из образа «как оно должно быть». К тому же в период влюбленности все ожидания окрашивается в радужные оттенки, и казалось бы – все будет именно так. Потом становится ясно, что у партнера тоже были определенные представления по поводу того, как будет «именно у нас». И становится очевидным, что пазлы не совпадают, или и вовсе, некоторые – отсутствуют. Если кратко, это и приводит к кризису первого года семьи. Взаимные ожидания партнеров в чем-то не совпадают, или же совпадают в мыслях, но сильно расходятся с действительностью.

Усугубляется это расхождение следующим фактом: это я наблюдаю практически на каждой семейной консультации. Почему-то считается, что не нужно рассказывать друг другу о своих чувствах, просить о помощи, да и просто прямо о чем-то говорить. Есть убеждение: «если мы любим друг друга, то должны понимать друг друга без слов», видимо – на телепатическом уровне. А если этого магического понимания не происходит, то значит «с отношениями что-то не так» и «единственный вариант – развод».

Часто в работе с семейными парами я сравниваю свою работу с работой переводчика «с русского на русский». И очень радуюсь, когда в какой-то момент у партнеров это получается делать самостоятельно, без моей помощи.

Если по итогам первого года совместной жизни супругам удается примерить свои ожидания к реальности, и спокойно принять тот факт, что в чем-то они могут не совпадать – это залог успеха. И эти несовпадения свидетельствуют только о том, что вы – два живых человека со своим опытом, ценностями, представлениями. Это не повод обвинять друг друга во всех смертных грехах, делать вывод о том, что «мы не подходим друг другу». А отличная возможность уделить больше времени друг другу и отношениям.

Часто клиенты обращаются ко мне со следующими вопросами:

• Тревога в ситуациях общения
• Сложности в общении с новыми людьми
• Невозможность отстаивать свою точку зрения в общении
• Зависимость от мнения других людей
• Страх оценки окружающими
• Ощущение, что окружающие осуждают и негативно относятся
• Чрезмерная поглощенность мыслями о том, как окружающие воспринимают
• Поглощенность мыслями о прошлых неудачах и предстоящих поражениях, бесконечный самоанализ

Эти переживания серьезно осложняют жизнь, создают преграды как в личной жизни, так и в карьере. Иногда это приводит к том, что человек перестает общаться с окружающими, замыкается в себе и практически изолирует себя от окружающего мира. Данные переживания могут существовать обособленно, но в большинстве случаев сочетаются с различными изолированными фобиями, тревожными проявлениями, паническими атаками, могут достигать уровня тревожного расстройства. Иногда клиенты сами ставят себе диагноз “социофобия” на основе информации их интернета, до того, как обращаются за психологической помощью. Я предостерегаю от самостоятельной постановки диагноза, тем более, что это не поможет вам справиться с тревогой, а только усилит ее.

В подростковом и юношеском возрасте часто тревогу в ситуациях общения связывают со стеснительностью, застенчивостью, не придавая этому большого значения. Но по мере появления сложностей в построении отношений или профессиональной самореализации, человек начинает осознавать наличие барьеров. Далее следует попытки самостоятельно справиться с “излишней стеснительностью”, которые помогают разрешить конкретные проблемы (начать отношения, устроиться на работу), но кардинально не меняют ситуацию.  Поэтому рано или поздно проблемы снова дают о себе знать. Клиенты как правило обращаются за психологической помощью в возрасте около 30 лет, говоря:

• “теряю связь с настоящим”,
• “не могу справиться с навязчивыми мыслями”,
• “я сам мешаю себе жить нормальной жизнью”.

Человек осознает свои ценности и цели, в большинстве случаев имеет необходимые ресурсы для их достижения, но в следствии выраженной социальной тревоги не может их достичь.

В то же время:

• ухудшается эмоциональное состояние: появляется гнев, бессилие, чувство бессмысленности, а также –  вины и стыда.
• самообвинение может приводить к агрессии, направленной на себя, реже – на окружающих
• меняется отношение к себе, формируется восприятие себя как неудачника, человека, незаслуживающего внимания окружающих. 

Данные последствия только осложняют самостоятельные попытки изменить ситуацию, формируя “замкнутый круг”. Еще раз обращаю внимание на то, что в основном с подобными сложностями обращаются взрослые люди, с хорошим образованием и разносторонними интересами, имеющие цели в личной и профессиональной сфере, не страдающие дефектами внешности. Часто окружающие даже не предполагают о том, что повседневные хлопоты для них могут превратиться в настоящий ад: кофе с коллегами, выступление на собрании, вечеринка с друзьями. Ведь у всех этих повседневных дел есть одно общее: необходимость взаимодействовать с окружающими. И именно это порождает множество переживаний и запускает бесконечный “внутренний диалог”.

В завершении отмечу, что есть эффективные научные методы, которые позволяют справиться с данными барьерами, и начать получать удовольствие от того, что раньше казалось невозможным. Нет “волшебной таблетки”, которая уже к вечеру подарит вам уверенность и свободу общения. Но есть методики, постепенная работа с которыми поможет вам стать существенно увереннее в ситуациях взаимодействия. Да, для этого потребуется профессиональная психологическая помощь и время, но в дальнейшем вы сможете самостоятельно справляться с подобными сложностями.

Конфликтов стало больше. Накопилась усталость, напряжение.  Обострились разногласия, которые существовали и раньше, но удачно были скрыты за обилием повседневных дел. Появились новые противоречия, вызванные пребыванием вместе длительное время. И теперь, когда накапливается усталость, все это превращается  в плотный клубок, или снежный ком из взаимных обид, разногласий, недоговоренностей.  К психологу обращаются в попытке распутать, разобраться в ситуации, хоть как-то наладить отношения. С конфликтами работаю более 10 лет, это, пожалуй, одна из моих любимых тем. Рассказываю о тех моментах, которые я считаю существенными  и которые можно использовать для самопомощи в подобных ситуациях.

Когда мы находимся внутри ситуации, наше восприятие искажается. Это доказано экспериментально.  В ситуации конфликта на первом плане эмоции, а потом уже – способность думать рационально. Поэтому партнер (собеседник, вторая сторона) тут же наделяется мыслимыми и немыслимыми чертами, разумеется, негативными. Знаете, c каким запросом часто обращаются к психологу пары? Примерно так: “Скажите ему, что он козел”. Пауза. “Нет, лучше вы скажите ей, что это она овца”. Не будем продолжать зоологическую тему. 

Мы говорили о том, что в конфликте восприятие искажается. Каким образом?

• Человек склонен чрезмерно обобщать: “Если ты так говоришь, значит вот как ты обо мне думаешь”.
• А также – катастрофизировать: “Если мы не можем договориться по такому пустяку, значит мы вообще не можем быть вместе”.
• Делать негативный прогноз: “Если мы ссоримся, проведя всего лишь месяц вместе, значит, мы точно не сможем вместе жить”.
• Действуют стереотипы: “Ну конечно, разве можно с блондинкой о чем-то серьезно разговаривать”.

К сожалению, в ряде случаев подобные  заявления действительно становятся причиной длительного конфликта, а иногда даже завершения отношений или развода.

Что важно понимать?

• Важно понимать, что это искаженное восприятие ситуации. Всем  знакомо, что на эмоциях можно наговорить тех слов, о которых потом пожалеешь. Все сказанное в большей мере описывает эмоции собеседника, чем реальное положение вещей.
• Еще полезно понимать, какие эмоции за этими словами. В ряде случаев, самостоятельно получается понять не сразу. Часто это обида и гнев, но также бывает беспокойство и тревога. А еще бывает чувство вины, стыд. И это еще не все.
• Договориться можно только тогда, когда удастся справиться с эмоциями. Поэтому сначала разбираемся с эмоциями, а потом пытаемся понять – по поводу чего мы собираемся договариваться.

Чем поможет психолог  в ситуации конфликта?

• Посмотреть на ситуацию со стороны. Это отмечают многие клиенты уже после первой консультации. Находясь внутри ситуации, сложно посмотреть со стороны. И именно этому можно научиться, чтобы в дальнейшем было проще общаться.
• Справиться с эмоциями. Часто кабинет психолога это действительно единственное место, где партнерам удается спокойно обсудить важные темы. Хотя до этого попытки предпринимались не раз, но как правило все это завершалось взаимными обвинениями и упреками.  
• Увидеть, какие эмоции и интересы находятся за сказанными словами. Я часто сравниваю работу психолога в ситуации конфликта с работой переводчика. Только переводить приходится не с одного языка на другой. Но тем не менее – переводить, чтобы люди могли друг друга понять.

Полтора месяца в замкнутом пространстве на фоне общей ситуации неопределенности. В психологических кругах все чаще обсуждается тема агрессии и домашнего насилия. Возрастает количество запросов к психологам по поводу проявления агрессии.

Недавно меня как психолога попросили прокомментировать тему домашнего насилия, агрессии в партнерских отношениях. Как итог получилась эта статья. Тему агрессии я изучала много лет, и в работе с клиентами часто вырисовываются эти вопросы.  

Не буду сильно вдаваться в теорию, но отмечу то, что важно в данном контексте.  Одна из теорий объясняет агрессию как закономерное следствие фрустрации (состояние невозможности удовлетворить свои потребности). Примерно это и происходит сейчас: весь набор потребностей сводится до базовой, потребности выживания в ситуации глобальной неопределенности. Соответственно повышается и агрессия. Конфликты, которые раньше удавалось “залатать” или сделать вид, что их нет, сейчас возросли с новой силой.

На мой взгляд, есть 2 принципиально важных момента:

• Ситуации насилия должна быть дана однозначная оценка: ответственность на том, кто проявляет агрессию. Другого толкования быть не может.
• Первоочередная задача – создать ситуацию физической безопасности. Если есть возможность уйти, прервать взаимодействие  –  хорошо. Если нет такой возможности, то остается вариант – минимизировать вероятность повторения агрессии. То есть, не провоцировать партнера. Повторюсь, это вопрос физической безопасности.

Только после того, как решен вопрос физической безопасности, можно приступать к решению всех остальных вопросов. А этих вопросов много. Во-первых, это сложные эмоциональные переживания: одновременно может быть страх, обида, гнев, чувство вины, стыд. Большинство жертв насилия боится осуждения и боится рассказывать о своем опыте. C этими эмоциями сложно справиться самостоятельно. Тем более если этот “клубок” запутывался длительное время.

Во-вторых, возникает вопрос: завершать отношения или пытаться наладить. Это сложный выбор, который каждый человек делает сам.  Психолог может помочь лучше понять “за” и “против”, принять последствия того или иного решения. Но решение все равно каждый принимает сам, руководствуясь только своей ситуацией и своим состоянием. И всевозможные “должен”, “так надо”, “принято” могут только усугубить ситуацию.  Бывает, что клиент обращается к психологу уже со словами: “я хочу завершить отношения”. Бывает, что выбор делается в пользу сохранения отношений. Тогда оба партнера учатся говорить о своих чувствах, не допускать обострения конфликтов. Или один партнер – не провоцировать другого. Бывает по-разному. В том числе, когда решение не принимается на протяжении длительно времени, ведь “не делать выбор” – это тоже выбор.

Важно, чтобы это решение было осознанное. Поэтому о своем опыте нужно говорить и обращаться за профессиональной помощью. Есть проекты, которые оказывают психологическую помощь и людям, переживающим, и применяющим насилие.  Из проектов, которые основаны моими коллегами, которых я лично знаю и могу рекомендовать, это: “Кризисный центр 812” для взрослых, “Твоя территория” для подростков. Проект “Альтернатива насилию” (одноименная группа вк) для тех, кто применяет насилие. Фонд “Новые шаги” оказывает методическую и супервизорскую помощь специалистам, работающим с темой насилия. Важно принять намерение изменить ситуацию, выход есть всегда.

Прошел ровно месяц в режиме самоизоляции. Круглосуточно вместе: для кого-то это долгожданное время побыть всей семьей, но в тоже время –  непростой квест.  Как избежать конфликтов, когда все оказались в ограниченном пространстве на протяжении длительного времени? И при этом вынуждены совмещать работу, учебу и повседневные дела…

По статистике стран, которые уже преодолели длительный период карантина, возросло количество разводов. Итак, давайте разбираться, что можно сделать уже сейчас, чтобы не пополнить эту статистику сразу после отмены самоизоляции. 

Говорить о своих чувствах. Мы все люди, и мы все испытываем разные чувства, в том числе – злость, раздражение, обиду.  И в стрессовой ситуации – гораздо чаще. Испытывать злость – это нормально.  Это кстати иногда удивляет моих клиентов. Могут быть возражения: “хорошие девочки не злятся” или “настоящий мужчина должен всегда сдерживать свои чувства”, а также: “мы же любим друг друга, мы не можем друг на друга злиться!” Именно руководствуясь такими убеждениями, можно довести и себя, и отношения до еще более серьезных проблем. Но об этом в одной из следующих статей.  

Итак, злиться – это нормально. Но другой вопрос – как эту злость выражать. Разумеется, если бить посуду по малейшему поводу, это явно не укрепит отношения. О чувствах можно говорить. Лучше говорить, чем “заводиться на пустом месте” – согласны?

Как говорить о своих чувствах?

Иногда приходится слышать: “Я же постоянно ему/ей говорю, что злюсь из-за того, что он/она не права”. Только почему-то это не работает.  У меня большая “коллекция” высказываний, собранная в процессе работы с семьями: о том, как обычно выражают свои негативные эмоции.  Из соображений конфиденциальности я не могу цитировать. Но я думаю, каждый из вас что-нибудь да вспомнит.

Так как же все таки-говорить?

1. Начинать с местоимения “Я”. Не “ты меня бесишь / раздражаешь / обижаешь”, а “я злюсь / раздражаюсь / обижаюсь”. Чувствуете разницу?
2. Оценивать конкретный поступок, а не личность.  Не “ты меня бесишь, потому что снова не убираешь за собой”. А “я злюсь, когда вижу грязную кружку на моем рабочем столе”. Описывать поступок нейтрально: только сам факт, без эмоциональной окраски.
3. Предлагать свой способ разрешения ситуации.  Не “ты никогда не будешь убирать за собой”. А “я хотела бы, чтобы ты убирал кружку с моего рабочего стола”.

Сложно? Да, сложно. Это только самые основные правила, как безоценочно говорить о своих чувствах. И сразу у вас это не получится. Но если этому учится, то это действительно работает.

Что делать, если сложно избежать конфликтов с близкими?

Договориться и признать, что все “в одной лодке”. В подобной ситуации основная задача – это банально “выжить” не только в физиологическом, но и в психологическом смысле слова. Никто сознательно не выбирал данную ситуацию: здесь нет правых и нет виноватых. Важно признать, что всем сложно, но цель у всех общая – избежать конфликтов. Как правило, это уже помогает сбавить градус напряжения и направить энергию в конструктивное русло.

Continue reading Как справиться с агрессией

“В вашей жизни нет конфликтов? Проверьте, есть ли у Вас пульс?” C этой цитаты я обычно начинаю все свои тренинги и выступления на тему конфликта. Вы согласны с этим высказыванием?

Конфликт означает столкновение сторон, мнений, сил. Конфликты давно уже стали неотъемлемой частью современной жизни. И это нормально. В наше время исследователи все чаще склоняются к той точке зрения, что некоторые конфликты не только возможны, но и желательны: важно уметь управлять конфликтом, осознанно выбирать стратегию поведения. На практике игнорирование конфликтов приводит только к тому, что они “загоняются вглубь”, тем самым обретая еще более разрушительную силу. Знаете анекдот про шкаф со скелетами? Если нет, напишите в комментариях, расскажу. А пока о том, как же все-таки вести себя в конфликте.

Continue reading Как вести себя в конфликте?