Как вести себя в конфликте?

Конфликтов стало больше. Накопилась усталость, напряжение.  Обострились разногласия, которые существовали и раньше, но удачно были скрыты за обилием повседневных дел. Появились новые противоречия, вызванные пребыванием вместе длительное время. И теперь, когда накапливается усталость, все это превращается  в плотный клубок, или снежный ком из взаимных обид, разногласий, недоговоренностей.  К психологу обращаются в попытке распутать, разобраться в ситуации, хоть как-то наладить отношения. С конфликтами работаю более 10 лет, это, пожалуй, одна из моих любимых тем. Рассказываю о тех моментах, которые я считаю существенными  и которые можно использовать для самопомощи в подобных ситуациях.

Когда мы находимся внутри ситуации, наше восприятие искажается. Это доказано экспериментально.  В ситуации конфликта на первом плане эмоции, а потом уже – способность думать рационально. Поэтому партнер (собеседник, вторая сторона) тут же наделяется мыслимыми и немыслимыми чертами, разумеется, негативными. Знаете, c каким запросом часто обращаются к психологу пары? Примерно так: “Скажите ему, что он козел”. Пауза. “Нет, лучше вы скажите ей, что это она овца”. Не будем продолжать зоологическую тему. 

Мы говорили о том, что в конфликте восприятие искажается. Каким образом?

  • Человек склонен чрезмерно обобщать: “Если ты так говоришь, значит вот как ты обо мне думаешь”.
  • А также – катастрофизировать: “Если мы не можем договориться по такому пустяку, значит мы вообще не можем быть вместе”.
  • Делать негативный прогноз: “Если мы ссоримся, проведя всего лишь месяц вместе, значит, мы точно не сможем вместе жить”.
  • Действуют стереотипы: “Ну конечно, разве можно с блондинкой о чем-то серьезно разговаривать”.

К сожалению, в ряде случаев подобные  заявления действительно становятся причиной длительного конфликта, а иногда даже завершения отношений или развода.

Что важно понимать?

  • Важно понимать, что это искаженное восприятие ситуации. Всем  знакомо, что на эмоциях можно наговорить тех слов, о которых потом пожалеешь. Все сказанное в большей мере описывает эмоции собеседника, чем реальное положение вещей.
  • Еще полезно понимать, какие эмоции за этими словами. В ряде случаев, самостоятельно получается понять не сразу. Часто это обида и гнев, но также бывает беспокойство и тревога. А еще бывает чувство вины, стыд. И это еще не все.
  • Договориться можно только тогда, когда удастся справиться с эмоциями. Поэтому сначала разбираемся с эмоциями, а потом пытаемся понять – по поводу чего мы собираемся договариваться.

Чем поможет психолог  в ситуации конфликта?

  • Посмотреть на ситуацию со стороны. Это отмечают многие клиенты уже после первой консультации. Находясь внутри ситуации, сложно посмотреть со стороны. И именно этому можно научиться, чтобы в дальнейшем было проще общаться.
  • Справиться с эмоциями. Часто кабинет психолога это действительно единственное место, где партнерам удается спокойно обсудить важные темы. Хотя до этого попытки предпринимались не раз, но как правило все это завершалось взаимными обвинениями и упреками.  
  • Увидеть, какие эмоции и интересы находятся за сказанными словами. Я часто сравниваю работу психолога в ситуации конфликта с работой переводчика. Только переводить приходится не с одного языка на другой. Но тем не менее – переводить, чтобы люди могли друг друга понять.

Об агрессии и домашнем насилии

Полтора месяца в замкнутом пространстве на фоне общей ситуации неопределенности. В психологических кругах все чаще обсуждается тема агрессии и домашнего насилия. Возрастает количество запросов к психологам по поводу проявления агрессии.

Недавно меня как психолога попросили прокомментировать тему домашнего насилия, агрессии в партнерских отношениях. Как итог получилась эта статья. Тему агрессии я изучала много лет, и в работе с клиентами часто вырисовываются эти вопросы.  

Не буду сильно вдаваться в теорию, но отмечу то, что важно в данном контексте.  Одна из теорий объясняет агрессию как закономерное следствие фрустрации (состояние невозможности удовлетворить свои потребности). Примерно это и происходит сейчас: весь набор потребностей сводится до базовой, потребности выживания в ситуации глобальной неопределенности. Соответственно повышается и агрессия. Конфликты, которые раньше удавалось “залатать” или сделать вид, что их нет, сейчас возросли с новой силой.

На мой взгляд, есть 2 принципиально важных момента:

  • Ситуации насилия должна быть дана однозначная оценка: ответственность на том, кто проявляет агрессию. Другого толкования быть не может.
  • Первоочередная задача – создать ситуацию физической безопасности. Если есть возможность уйти, прервать взаимодействие  –  хорошо. Если нет такой возможности, то остается вариант – минимизировать вероятность повторения агрессии. То есть, не провоцировать партнера. Повторюсь, это вопрос физической безопасности.

Только после того, как решен вопрос физической безопасности, можно приступать к решению всех остальных вопросов. А этих вопросов много. Во-первых, это сложные эмоциональные переживания: одновременно может быть страх, обида, гнев, чувство вины, стыд. Большинство жертв насилия боится осуждения и боится рассказывать о своем опыте. C этими эмоциями сложно справиться самостоятельно. Тем более если этот “клубок” запутывался длительное время.

Во-вторых, возникает вопрос: завершать отношения или пытаться наладить. Это сложный выбор, который каждый человек делает сам.  Психолог может помочь лучше понять “за” и “против”, принять последствия того или иного решения. Но решение все равно каждый принимает сам, руководствуясь только своей ситуацией и своим состоянием. И всевозможные “должен”, “так надо”, “принято” могут только усугубить ситуацию.  Бывает, что клиент обращается к психологу уже со словами: “я хочу завершить отношения”. Бывает, что выбор делается в пользу сохранения отношений. Тогда оба партнера учатся говорить о своих чувствах, не допускать обострения конфликтов. Или один партнер – не провоцировать другого. Бывает по-разному. В том числе, когда решение не принимается на протяжении длительно времени, ведь “не делать выбор” – это тоже выбор.

Важно, чтобы это решение было осознанное. Поэтому о своем опыте нужно говорить и обращаться за профессиональной помощью. Есть проекты, которые оказывают психологическую помощь и людям, переживающим, и применяющим насилие.  Из проектов, которые основаны моими коллегами, которых я лично знаю и могу рекомендовать, это: “Кризисный центр 812” для взрослых, “Твоя территория” для подростков. Проект “Альтернатива насилию” (одноименная группа вк) для тех, кто применяет насилие. Фонд “Новые шаги” оказывает методическую и супервизорскую помощь специалистам, работающим с темой насилия. Важно принять намерение изменить ситуацию, выход есть всегда.

Как избежать конфликтов, находясь все время вместе?

Прошел ровно месяц в режиме самоизоляции. Круглосуточно вместе: для кого-то это долгожданное время побыть всей семьей, но в тоже время –  непростой квест.  Как избежать конфликтов, когда все оказались в ограниченном пространстве на протяжении длительного времени? И при этом вынуждены совмещать работу, учебу и повседневные дела…

По статистике стран, которые уже преодолели длительный период карантина, возросло количество разводов. Итак, давайте разбираться, что можно сделать уже сейчас, чтобы не пополнить эту статистику сразу после отмены самоизоляции. 

Говорить о своих чувствах. Мы все люди, и мы все испытываем разные чувства, в том числе – злость, раздражение, обиду.  И в стрессовой ситуации – гораздо чаще. Испытывать злость – это нормально.  Это кстати иногда удивляет моих клиентов. Могут быть возражения: “хорошие девочки не злятся” или “настоящий мужчина должен всегда сдерживать свои чувства”, а также: “мы же любим друг друга, мы не можем друг на друга злиться!” Именно руководствуясь такими убеждениями, можно довести и себя, и отношения до еще более серьезных проблем. Но об этом в одной из следующих статей.  

Итак, злиться – это нормально. Но другой вопрос – как эту злость выражать. Разумеется, если бить посуду по малейшему поводу, это явно не укрепит отношения. О чувствах можно говорить. Лучше говорить, чем “заводиться на пустом месте” – согласны?

Как говорить о своих чувствах?

Иногда приходится слышать: “Я же постоянно ему/ей говорю, что злюсь из-за того, что он/она не права”. Только почему-то это не работает.  У меня большая “коллекция” высказываний, собранная в процессе работы с семьями: о том, как обычно выражают свои негативные эмоции.  Из соображений конфиденциальности я не могу цитировать. Но я думаю, каждый из вас что-нибудь да вспомнит.

Так как же все таки-говорить?

  1. Начинать с местоимения “Я”. Не “ты меня бесишь / раздражаешь / обижаешь”, а “я злюсь / раздражаюсь / обижаюсь”. Чувствуете разницу?
  2. Оценивать конкретный поступок, а не личность.  Не “ты меня бесишь, потому что снова не убираешь за собой”. А “я злюсь, когда вижу грязную кружку на моем рабочем столе”. Описывать поступок нейтрально: только сам факт, без эмоциональной окраски.
  3. Предлагать свой способ разрешения ситуации.  Не “ты никогда не будешь убирать за собой”. А “я хотела бы, чтобы ты убирал кружку с моего рабочего стола”.

Сложно? Да, сложно. Это только самые основные правила, как безоценочно говорить о своих чувствах. И сразу у вас это не получится. Но если этому учится, то это действительно работает.

Что делать, если сложно избежать конфликтов с близкими?

Договориться и признать, что все “в одной лодке”. В подобной ситуации основная задача – это банально “выжить” не только в физиологическом, но и в психологическом смысле слова. Никто сознательно не выбирал данную ситуацию: здесь нет правых и нет виноватых. Важно признать, что всем сложно, но цель у всех общая – избежать конфликтов. Как правило, это уже помогает сбавить градус напряжения и направить энергию в конструктивное русло.

Как справиться с агрессией

С агрессией мы сталкиваемся постоянно. Многие ассоциирует с ней применение физической силы, кто-то – повышение голоса, а кто-то – качество, которое мотивирует и помогает нам достигать целей. Зачем человек (здесь каждый может подумать про себя) проявляет агрессию? Будем обсуждать в этой статье. Осторожно, данный текст заставляет задуматься. Шутка.

Continue reading Как справиться с агрессией

Как вести себя в конфликте?

“В вашей жизни нет конфликтов? Проверьте, есть ли у Вас пульс?” C этой цитаты я обычно начинаю все свои тренинги и выступления на тему конфликта. Вы согласны с этим высказыванием?

Конфликт означает столкновение сторон, мнений, сил. Конфликты давно уже стали неотъемлемой частью современной жизни. И это нормально. В наше время исследователи все чаще склоняются к той точке зрения, что некоторые конфликты не только возможны, но и желательны: важно уметь управлять конфликтом, осознанно выбирать стратегию поведения. На практике игнорирование конфликтов приводит только к тому, что они “загоняются вглубь”, тем самым обретая еще более разрушительную силу. Знаете анекдот про шкаф со скелетами? Если нет, напишите в комментариях, расскажу. А пока о том, как же все-таки вести себя в конфликте.

Continue reading Как вести себя в конфликте?