“Если я буду что-то ему запрещать, он не будет меня любить…” Эта фраза мне запомнилась. Мама трехлетнего ребенка уже выбилась из сил в попытках совладать с активностью сына. Было видно, что ей действительно сложно. Мой кабинет и большая игровая не заинтересовали малыша. За пол-часа нашего общения все выключатели, розетки (с заглушками), вся техника, даже роутер, были им опробованы. Мама в изнеможении ходила за ним по пятам, робко пытаясь уговорить ребенка остаться в кабинете или игровой… Однако малыш смело подставлял стул, чтобы вскарабкаться на него и дотянуться до новых неизведанных просторов. “Да, я разрешаю ему все. Другие родители жалуются, что он бьет других детей в садике (а малыш-то сильный не по годам!). Дома он валяется на полу и устраивает истерики…  Если я выключаю  мультики, или прошу убрать игрушки, дом превращается в ад. Я не знаю, как с ним справиться. Но если я буду что-то ему запрещать, он не будет меня любить”. Женщина с дрожью в голосе говорила о том, когда он вырастет, он же будет выше ее и сможет ее ударить…  

Давайте разбираться. Запреты это не про любовь: это категории, которые существуют в разных плоскостях. Любовь – это про безусловное позитивное отношение. Запреты  – это про правила, которые помогают нам сосуществовать рядом даже с любимыми людьми. Любовь не равна вседозволенности и отсутствию личных границ. Из той же серии: “если  я люблю своего ребенка, значит я должна всегда радоваться, находясь рядом с ним”. А если я злюсь – значит или не люблю, или плохая мать, или и то, и другое вместе взятое. А потом чувство вины, тревога, депрессия. Я часто говорю клиентам о том, что все мы люди, и испытываем разные чувства, в том числе гнев, обиду, раздражение.

Я не люблю теоретические размышления о границах и их отсутствии, которые можно встретить в популярной психологической литературе. Высказывание “надо выстраивать границы” никакой практической направленности не несет: чего с этим делать (и как их выстраивать) при этом не понятно. Но я точно знаю, что если в общении родителей и детей есть определенные правила, это в том числе и традиции, и запреты – это помогает всей семье, в первую очередь ребенку. Мне часто говорят о том, что вторые дети спокойнее и с ними проще. Отчасти – да: потому что они появились в семье, в которой (иногда методом проб и ошибок) уже выстроены определенные правила. И ребенку понятнее: что от него ожидают и в какой ситуации, почему мама расстроена или злится, и что за этим следует. И эта определенность легче переносится, даже если при этом нельзя есть десятую конфету подряд или смотреть мультики круглосуточно. “Вот такая жизнь – да, что-то меня огорчает или расстраивает, но мне понятно, как это устроено” – “делает вывод” ребенок. Когда мама день напролет играет в куклы / машинки (из последних сил, потому что уже устала это делать, но “хорошие мамы любят играть с детьми”), а завтра вдруг кричит без повода и плачет вечером – ребенку не понятно: почему? “Может потому, что меня не любят, или я плохой…”– “делает вывод” ребенок… Потом спустя лет десять: “мы все для него делаем, все ему покупаем, у него новый айфон, а он все равно говорит, что мы его не любим”.  Устанавливать ограничения – не означает лишать любви.

Когда меня спрашивают, как справляться с “постоянными непослушанием” (обычно так формулируется этот комплекс проблем), я предлагаю начинать с: установления правил, следования этим правилам. Часто первый шаг удается довольно быстро, а вот со вторым – сложнее. Потому что появляется чувство вины (“я плохая мать, если запрещаю ему”, тревога (“а вдруг ребенок получит психологическую травму, если я буду с ним строга”), усталость (“делай что хочешь, только меня не трогай”) … Порой отсутствие этих правил удобно, выгодно для семьи в целом (так называемая “скрытая выгода”). Тогда эти сложности в отношениях не замечаются на протяжении многих нет, а потом в какой-то момент ситуацию уже оказывается слишком сложно изменить. В таких ситуациях я честно говорю о том, что не смогу сделать так, чтобы (уже пятнадцатилетний) ребенок начал слушаться родителей.