Блог

Как сказать ребенку о разводе?

Ко мне часто обращаются родители, обеспокоенные тем, как  перенесет ребенок развод. Иногда супруги из-за детей долго не решаются на развод, хотя отношения уже давно перестали быть семейными. А, решившись официально завершить отношения, сталкиваются  со сложными вопросами. И самый первый – как сказать ребенку о разводе?
Иногда родители не задумываются о том, как сообщить ребенку о разводе. И как следствие, ребенок сам начинает понимать, что “что-то поменялось”. Родители хотят уберечь ребенка от излишних переживания, а получается наоборот.

Итак, чем следует руководствоваться, если вам предстоит сообщить ребенку о разводе.

Честность. С ребенком важно быть честным. Ребенок стремится “дорисовать картину”, если у него нет объективной информации. И то, как он ее дорисует, может привести к гораздо более сильным переживаниям, чем объективная информация.  Ребенок ориентируется в большей степени не на слова, а на эмоциональное состояние, поэтому скрыть грядущие изменения все равно не удастся.

Соответствие возрасту. Информацию нужно подавать на том уровне, на котором ребенок сможет ее воспринять. Не стоит посвящать дошкольника  во все сложности семейной жизни, смакуя подробности. Точно также как подростку не достаточны объяснения типа: “Папа теперь живет с другой тетей”.

Определенность. Ребенку важно создать  чувство определенности. Он должен знать, что у него по-прежнему есть мама и папа, которые его любят. Ребенку (до подросткового возраста точно) не ясны те понятия, которые очевидны для взрослых. В то время как для взрослого завершение отношений становится определенным этапом, пусть и не простым, то для ребенка часто это “конец света”.

Предсказуемость. Ребенок должен понимать, как будет строиться его жизнь после развода: с кем он будет жить, как сможет общаться со вторым родителем. Разумеется, сначала родителям важно договорить друг с другом по этим пунктам.  Если родители не согласуют эти вопросы и не обсудят с ребенком, стресс усилится: ребенок может чувствовать себя брошенным, никому не нужным.

Безоценочность. Говоря о втором родителе, не стоит рисовать ребенку “образ врага”, стараясь склонить его на свою сторону. Имеет смысл сообщать ребенку факты и говорить о своих чувствах, а не давать нравственную оценку. Ребенок в любом случае оценит происходящее своим собственным образом, исходя из своего опыта. В то время как негативные высказывания о родственниках, открытые обвинения в их адрес могут подорвать доверие ко всем взрослым.

Ответственность. Взрослые вопросы должны решать взрослые. Не стоит делать из ребенка “посредника” в решении семейных вопросов: “когда папа тебе позвонит, скажи ему, чтобы….”. Еще ни разу я не видела, чтобы эта роль шла на благо ребенку. И много раз сталкивалась с тем, как она калечит: мешает ребенку спокойно общаться, успешно учиться, и главное –  строить свою жизнь.
Если вам предстоит развод, и вы беспокоитесь, как отреагируют дети, вы всегда можете рассчитывать на профессиональную помощь психолога.

О принятии себя и мнении окружающих

Я люблю работать с подростками. Я просто люблю работать, но с подростками особенно. Такие идеи, глубокие, неординарные, искренние редко встретишь в общении со взрослыми людьми. Не в обиду взрослым будет сказано.

Меня спросила девочка, с которой мы общаемся уже не первый год: “Зачем любить и принимать себя?” Подростки часто рассказывают про то, что “теряются” в ситуациях общения, особенно вынужденного общения: когда нужно обратиться к продавцу в магазине или попросить водителя маршрутки сделать остановку. Казалось бы, это ситуации, с которыми мы сталкиваемся постоянно. И мотив этой нерешительности – “Что они обо мне подумают?”. Разговариваем о том, насколько значимо для нас мнение разных людей. О том, что мнение близких и родственников – как правило, это важная вещь, но насколько важно мнение водителя или продавца? Привожу пример про то, что есть первый круг людей, которые ближе всего к нам (семья), есть второй – близкие друзья, и далее – товарищи, и люди с которыми нас связывает формальное общение. Подростки часто говорят о том, что сами не могут понять то, какие они. Что делают об этом вывод, основываясь на мнении окружающих. И поэтому мнение окружающих приобретает такую сверхзначимость. Да, и не только подростки. В нашей культуре долго было принято оглядываться на то, “что подумают”. И сейчас приходится слышать в общественных местах: “Ну-ка перестань себя так вести, что о тебе вот та тетя подумает.” Только не уточняется, что та тетя занята совершенно другими мыслями.

Это сколько же энергии мы тратим каждый день, если воспринимаем каждую поезду в маршрутке, каждый поход в магазин за хлебом как выход на сцену. В таком случае тревога о том, “что подумают окружающие” будет постоянно давать о себя знать в самый неподходящий момент. Порой приходится слышать о том, что лучше “избегать этих ситуаций, меньше не выходить на люди”. Грустно.
Это состояние порой называют “подростковым эгоцентризмом”: когда кажется, что все только и разглядывают в лупу, выискивают какие-то недостатки, и конечно, обязательно их найдут и высмеют. Да, разумеется, окружающие оценивают – обычно признаю я. Но так ли важно нам это мнение. “Мнение может и не очень важно, но настроение портят здорово”. Приходим к тому, что настроение нам могут портить настолько, насколько мы себе это позволяем. Что эмоции – это наша реакция на внешние условия, и эта реакция зависит от нас, а не только от обстоятельств. Чувствуете разницу: “меня обидели” и “я обиделся”? Если я в себе уверен, то вывести меня из равновесия не так и просто. Пришла в голову аналогия со стеной. Если стенка картонная, то пробить ее не составит труда, если кирпичная – то уже сложнее. Пришли к выводу, что стенку нужно укреплять.

Недавно одна девочка сказала о том, что когда есть “внутренний источник радости” (очень мне понравилось это выражение), то мнение окружающих становится не так важно. Мы обсуждали – что могло бы стать этим источником. “Но ведь радостные события происходят не каждый день!” От подростков кстати часто приходится слышать о том, что мир уже не окрашен теми яркими разноцветными красками, как в детстве. Реальности приобретает более отчетливые очертания. Помню, что общалась с девушкой, которая долго не могла принять этот факт, “на помощь” ей приходила психосоматика, которая “помогала” не включаться во взрослый режим жизни. Да, пока мы ищем этот источник во внешних событиях, то, пожалуй, так и не сможем найти надежной опоры. Мы разговаривали о том, как можно в себе найти этот источник уверенности (позже я предложила переименовать его именно таким образом). И тогда действительно, мнение окружающих становится не так важно – признала она.

Как справиться с агрессией

С агрессией мы сталкиваемся постоянно. Многие ассоциирует с ней применение физической силы, кто-то – повышение голоса, а кто-то – качество, которое мотивирует и помогает нам достигать целей. Зачем человек (здесь каждый может подумать про себя) проявляет агрессию? Будем обсуждать в этой статье. Осторожно, данный текст заставляет задуматься. Шутка.
Так что же такое агрессия? Под агрессией принято понимать мотивированное поведение. Да, именно поведение. В этом разница между агрессией и агрессивностью. Агрессия – это поведение, агрессивность – устойчивая личностная черта. Поведение, которое причиняет вред объекту и вызывает у него психологический дискомфорт. Да, именно по причинению вреда мы можем судить об агрессии. Подразумевается, что объект агрессии не желает подобного обращения с собой, и подобные действия вызывают у него психологический дискомфорт. Здесь идет речь о распределении власти: тот, кто проявляет агрессию, демонстрирует этим то, что он находится выше. Возможно, поэтому многие “пасуют” и теряются перед агрессией, направленной в их адрес. Так как подобными действиями их ставят в подчиненное положение.
Современные авторы рассматривают агрессию как импульс к самоутверждению, способ проявления силы.  Продолжим ряд: доказать свое превосходство, продемонстрировать власть.  На агрессию можно посмотреть как на способ самовыражения. Да, не всегда удачный. Таким образом, чтобы его изменить, нужно понять, что мы хотим выразить и как это можно выразить по-другому.
Эмоциональной составляющей агрессивного поведения является гнев. Человек злится, и первое, инстинктивное действие, это – …  Продолжите это предложение самостоятельно.  Скорее всего, вы продолжили его, описав одну из форм агрессии: физической (с помощью физической силы), вербальной (с использованием голоса),  а может быть косвенной агрессии (направленной на другой объект), или даже аутоагрессии (направленной на себя). Да, существуют разные формы, но об этом в другой раз.
В каких ситуациях мы проявляем агрессию? С точки зрения классика экзистенциальной психотерапии, гнев возникает в следующих ситуациях:
  • когда ожидания человека не оправдываются. Ожидания в отношении того, что действительно важно для человека.
  • когда человеку кажется, что его разочарование несправедливо, он его не заслужил, или оно направлено против него специально.
  • когда человек чувствует, что он не может изменить обстоятельства таким образом, чтобы его ожидания оправдались, или хотя бы уменьшить разочарование.
Знакомо?  Можно взять паузу, чтобы подумать.
Идем дальше. Как справиться с агрессией?
  • Выражать негативные эмоции. Негативные эмоции выражать надо. Иначе в какой-то момент наступает то, что каждый называет по-своему, а, выражаясь психологическим языком – эмоциональный срыв. Когда эмоции не выдерживают, то подключается психосоматика, появляются непонятные боли, которым врачи не могут найти объяснение. Психосоматика – это тема для отдельной статьи.  Знаете анекдот? Маленький зверек: “Это я, белый и пушистый, а это моя подавленная агрессия”. И тут на горизонте появляется большое темное нечто.
Пришли к выводу о том, что негативные эмоции выражать надо. Но в какой форме? В той форме, в которой они не смогут никому и ничему причинить вред. Рекомендую придумать свой список из 10 пунктов. На тренинге справляемся с этим за 10 минут.
  • Понять, какие потребности мы выражаем с помощью агрессии и найти другие способы их удовлетворения. Какие потребности? Это может быть потребность в принятии (группой или конкретным человеком), потребность в уважении, понимании. Продолжить этот список можно самостоятельно.
  • Найти замещающий способ поведения. Мы уже обсудили, что агрессия это не самый удачный способ выражения, значит нужно найти другой, замещающий.  Опять же – завершить список самостоятельно.
Итого – 15 минут саморефлексии и никакого мошенничества. Шутка. Конечно, пятнадцати минут не достаточно, хочется продолжить, что порой уходят годы психотерапии. Тема агрессии кажется всеобъемлющей и пугающей, и подступаться к ней часто страшно. И многие другие сложности оказываются прочно вплетены в эту паутину:  агрессию, которую проявляет сам человек, которую проявляют в его адрес или проявляли раньше, давным-давно, но почему-то забыть ему об этом не удается.  Надеюсь, что после прочтения, и после обдумывания, будет проще начать распутывать этот клубок.

Ребенок не хочет учиться. Что делать?

Многим знаком анекдот о том, как первоклассник, обнаружив утром второго сентября тот факт, что снова нужно идти в школу, был очень удивлен. Ему говорили, что “первого сентября ты пойдешь в школу”, но никто не предупредил, что эта затея затянется на 10 лет…
Это анекдот, а в жизни ситуация развивается как правило более драматично, причиняя немало переживаний и ребенку, и взрослым. Нежелание учиться, или отсутствие школьной мотивации, о которой так часто говорят учителя и родители, может иметь совершенно разные причины.
И начинается круговерть: “не хочу в школу”, “мне лень”, “голова болит”. Потом действительно начинает болеть голова / живот / нога. Затем как правило подключается психосоматика, и всем вокруг становится  понятно, что нужно разбираться с причинами – почему ребенок не хочет идти в школу. Почему не помогают подробные и красочные рассказы о том, что “надо хотеть идти в школу”, что “надо учиться, иначе дворником станешь”?
“Лень”, на которую так часто ссылаются дети, также может скрывать за собой множество других факторов. Это может быть недостаточный уровень развития познавательных процессов, особенности эмоциональной сферы, несформированность школьной мотивации, стресс и даже сложности межличностных отношений.
Рассмотрим наиболее частые причины:
Познавательные способности. Ребенку действительно сложно учиться, и поэтому у него возникает вполне объяснимое нежелание делать то, что непонятно и сложно.  Недостаточный уровень развития познавательных способностей. Или, то, что говорится – ребенок “не тянет школьную программу”. Начало обучения в школе предъявляет большие требования к уровню развития внимания, памяти, мышления.  А также важно умение работать по инструкции. Часто встречаемся с ситуацией, когда при общем уровне возрастной нормы “западают” отдельные моменты. Либо возникают сложности с концентрацией внимания, сложности с восприятием информации “на слух”, или с пространственным мышлением. Вследствие этого ребенок не справляется с тем или иным школьным предметом.  В ситуации, если общий уровень развития не соответствует возрастной норме, то, как правило, рекомендуют сменить образовательный маршрут. Как определить? Пройти профессиональную психологическую диагностику и составить план дальнейшей работы: развивать то, что “западает”.
Личностные особенности. Было бы неправильным сводить все школьные сложности исключительно к недостаточному уровню развития  познавательных процессов. Личностные особенности также часто влияют на то, что ребенку сложно учиться. Самая распространенная ситуация: родители жалуются на то, что ребенок “все знает, а ответить не может”. Школьная тревожность часто мешает ребятам проявить себя, продемонстрировать все, на что они способны. В итоге: “учил, а рассказать не может”. Выходит к дочке, ноги подкашиваются, сердце стучит, голос дрожит, понятно, что здесь уже не до правильных ответом. Перед контрольными или другими важными работами ситуация обостряется. Что делать? Корректировать тревожность, самый простой вариант – обратиться к детскому психологу. Надо отметить, что тревожность тоже имеет разные формы и причины, о чем обязательно поговорим в одной из следующих статей.
Сложности адаптации и сложности во взаимоотношениях. Если ребенку не комфортно в классе / в школе, понятно, что идти он туда не хочет. Адаптация к школе, новому коллективу может длиться до полугода и сопровождаться перепадами настроения, эмоциональными вспышками, конфликтностью. Потом как правило ситуация нормализуется. Если этого не происходит, и ребенок по-прежнему не хочет идти в школу, то желательно обратиться к психологу.  Все проблемы сводить к адаптации было бы не правильно. К сожалению, часто встречаются ситуации, когда ребенку не комфортно в коллективе, когда ему сложно найти друзей или его обижают другие ребята. Сказать прямо о том, что его беспокоит, он не может, и проявляется это напряжение как нежелание учиться. Что делать? Для начала  –  поговорить с ребенком доверительно о том, как он чувствует себя в школе. А также попытаться оценить его настроение в школе по косвенным признакам (общается ли он с другими ребятами, рассказывает ли сам о школе, какое у него настроение до и после уроков).
Стрессовая ситуация. Нежелание учиться может быть реакцией на стрессовую ситуацию, которую переживает ребенок. Это может быть связано с семейной ситуаций: конфликты в семье, переживание развода родителей, появление младшего ребенка в семье. Стресс может быть вызван определенными событиями: переезд, потеря близкого человека, ссоры с другом. Что делать? Имеет смысл разобраться в том, что беспокоит ребенка, помочь ему пережить эту ситуацию (самостоятельно или с помощью психолога), а потом уже решать школьные проблемы.
Мы кратко рассмотрели причины, которые могут привести к тому, что ребенок не хочет учиться.
Теперь вероятно стало понятнее, почему не помогают “морали и нравоучения”, ремень и отбирание гаджетов (и даже если спрятать шнур от компьютера проблема не решится). Потому что от этого тревожному ребенку не станет спокойнее, робкому не станет проще общаться, а невнимательному – проще весь урок слушать учителя. Самое главное, если вы столкнулись со стабильным нежеланием ребенка учиться – не запускать ситуацию в надежде, что в одно прекрасное утро ребенок сам радостно побежит в школу, а протянуть руку помощи.

Подростки и социальные сети

Меня часто спрашивают “Как контролировать подростка в социальных сетях?”, “Сколько времени подросток может проводить в интернете?”, “Нужно ли запрещать гаджеты?”. Мне не нравится формулировка вопроса со словами “контролировать” или “запрещать”, поэтому попробуем разобраться сначала в причинах того, что подростки “уходят” в социальные сети.

Для чего создают аккаунт в социальной сети? Для общения. Собственно, если вы читаете эту статью, то, скорее всего, тоже сейчас проводите время в социальной сети. Начнем с того, что общение – жизненно важная потребность для подростка. Для чего многие старшеклассники ходят в школу? Правильно,  для того, чтобы общаться! И это нормально.

Известные ученые-психологи именно общение называют основной деятельностью подростка. В ходе взаимодействия со сверстниками он выстраивает “образ себя”, формирует свои ценностные ориентации, получает ответы на важные для него вопросы.  Да, общение в этом возрасте действительно важно, а не просто “пустая болтовня”. Но не всем детям удается легко общаться. Большинство подростков сталкивается с такими трудностями как: чувство одиночество, отсутствие друзей, сложность в установление контакта,  отсутствие уверенности в общении. Многие подростки задаются вопросами: как быть более уверенным в себе и легко общаться? Что делать, если тебя не принимают в группу? Как завоевать симпатию других ребят?  Возможно, сейчас вам эти вопросы покажутся малозначимыми, но глазами подростка каждый вопрос выглядит как огромный непознанный мир.  Проверено в ходе сотен часов психологического консультирования подростков и ведения тренингов.

И если у ребенка не получается общаться “вживую”, по разным причинам: в силу отсутствия коммуникативных навыков, большой занятости или по другим причинам, то где он будет общаться? В виртуальном мире. Там, где проще. Здесь не нужно подходить первым и подбирать слова, чтобы познакомиться. Здесь никто не заметит и не будет смеяться, если он покраснеет от смущения.  А если не знаешь, как продолжить разговор, можно просто нажать кнопку “выход” и закончить общение. Подростки уходят в “виртуальный мир” тогда, когда им некомфортно в реальном.

Теперь, когда мы ответили на вопрос “почему”, становится понятнее, что с этим делать. Важно отметить, что здесь мы говорим о “среднестатистическом” подростке (последние два слова не очень сочетаются между собой), мы не рассматриваем случаи отклоняющегося поведения, психических нарушений или компьютерной зависимости. Так как же договориться с ребенком по поводу использования социальных сетей?
Категорически запрещать все гаджеты бесполезно. Что делать? Договариваться об их использовании: какие именно гаджеты, когда, сколько времени и с какой целью. Если не получается договориться самостоятельно, тогда с помощью психолога. Вспоминается, как ко мне обратились мама с сыном-шестиклассником, которые постоянно ссорились. Мама даже слушать не хотела просьб сына и запрещала ему подходить к компьютеру (у нее был негативный пример знакомого с игровой зависимостью). В то время как сын и не стремился играть в компьютерные игры, а мечтал освоить графический дизайн. Когда каждому стало понятно, почему вторая сторона так поступает, договорились. Да, просто запретить, не разобравшись в причинах, проще. Возможно, запрет даже поможет решить конкретную ситуацию на короткое время. Но в долгосрочной перспективе это только усугубит проблему.
Ребенка надо учить общаться. Да, общению нужно учить, и это нормально. Казалось бы – “он и так это прекрасно умеет, треплется целыми днями”. Редко кто рождается с природным талантом справляться со своими эмоциями, разрешать конфликтные ситуации и блестящими ораторскими способностями. Как учить? Во-первых, демонстрировать пример. Во-вторых, организовывать пространство для живого неформального общения со сверстниками (вариантов много: походы в гости, поездки, праздники, игры, тренинги и т.п.). Именно неформального общения как правило не хватает детям, загруженным учебой и дополнительными занятиями. Уже предвижу возражения: “Пусть сначала уроки сделает! А потом неформально общается”. Да, пусть, только не стоит тогда пугаться того, что ребенок будет проводить время в сомнительных группах в социальных сетях (вместо того, чтобы делать уроки).
Разговаривать с ребенком, не бояться отвечать на его вопросы. Некоторое время назад по городу была размещена социальная реклама c подобным текстом “Если вы не ответите на его вопрос, он спросит у Яндекса”. Да, спросит. Вы уверены, что Яндекс ответит на его вопросы лучше вас? Безусловно, есть пугающие, сложные вопросы, прямо обсуждать которые с детьми взрослые избегают.  В таком случае можно сказать о своих чувствах: что вы сейчас растерялись или вам тоже грустно об этом думать, поблагодарить ребенка за доверие (что он обратился с этим вопросом сначала к вам, а не к товарищам или интернету). И пообещать, что вы обязательно это обсудите в подходящей обстановке (и сдержать обещание), или обратиться к героям книг или фильмов и обсудить на их примере. Ведь главное не ваша компетентность в этом вопросе, а само доверительно общение.
Вопросы, которые мы сейчас рассматривали, безусловно, неоднозначные, и в каждой семье эти вопросы решают по-разному: кто-то решает, кто-то избегает или отрицает наличие этой проблемы. Вспомнилась ситуация, когда две мамы разговаривают в коридоре перед нашим кабинетом: “Я запрещаю своему играть в телефон”. Другая мама: “Я – тоже, у моего даже телефона нет. А где дети-то?”. Оборачиваются. Мальчишки сидят в обнимку на диване и нервно играют в “стрелялку” на телефоне. Основное, что я хотела сказать в этой статье – подходить к решению этого вопроса осознанно. Возможно, сразу не получится договориться, и это нормально.

Почему ребенок проявляет агрессию?

Тема агрессии неоднозначна. Кто считает, что агрессия это всегда плохо? Агрессия может давать нам энергию, и даже мотивацию, быть толчком к развитию. Определенный уровень агрессии – это нормально. Определенный уровень. Мы все иногда злимся, испытываем гнев, обиду и даже ярость. Есть здесь кто-то, кто никогда не злился? Думаю, что таких нет. Дети тоже испытывают эти чувства.

Другое дело – как мы эту агрессию используем и проявляем. В этой статье мы рассмотрим, как помочь ребенку направить агрессию в нужное русло, чтобы она не мешала ни ребенку, ни окружающим. А точнее, рассмотрим один из аспектов, но по моему опыту, очень важный.

Я предлагаю посмотреть на детскую агрессию вот в каком контексте: зачем ребенок прибегает к агрессии? Что он хочет этим нам сказать? Если мы это поймем и создадим ребенку условия, в которых у него будет возможность выразить эту потребность другим образом, не прибегая к агрессии, то ситуация начнет меняться.

Так что же делать? Для начала – протянуть руку помощи. Вам кажется, что это звучит абсурдно?
На консультациях я слышу от родителей детей с агрессивным поведением: “За что его хвалить? За что ему помогать? Когда он так себя ведет”. Вот здесь образуется замкнутый круг. Если мы не поможем ребенку, то он и дальше будет проявлять свои потребности с помощью агрессии. Следуя логике взрослого: будет все меньше оснований его хвалить. Взрослый будет все чаще испытывать тревогу / гнев / стыд/ бессилие, в итоге – “срываться”. Что в свою очередь будет приводить к борьбе ребенка за внимание, любыми средствами, с помощью агрессии.
Разорвать этот замкнутый круг может только взрослый. Первый шаг навстречу должен сделать именно взрослый. Как только взрослый начинает помогать ребенку, а не ругать / учить / читать “морали” / наказывать, так сразу этот замкнутый круг начинает разворачиваться в обратную сторону, в благоприятную. Ребенок, чувствую поддержку и помощь, демонстрирует конструктивное поведение, в ответ на которое у родителей появляется желание ребенка хвалить. Попробуйте! Да, сразу ничего не изменится. Но постепенно “снежный ком” из взаимных обид и упреков перестанет набирать все новые обороты, и начнет таять.

О том, как еще можно помочь преодолеть агрессию, как справиться со своими эмоциями и как хвалить ребенка правильно мы поговорим в следующих статьях. До встречи!

Как повысить самооценку у ребенка?

Многие из вас слышали фразу “Самооценка закладывается в детстве”. Произносишь эту фразу, и сразу закрадывается мысль: а какая же она там, самооценка закладывается, и каково потом ребенку с ней жить будет. И как повысить самооценку в случае, если ребенок невысокого мнения о себе.

Вопросы это правильные, но переусердствовать с ответами на эти вопросы не стоит. Я пишу эту статью не для того, чтобы повысить и без того высокую (как правило) родительскую тревожность. Скорее наоборот – чтобы “расставить все по полочкам”.

Итак, самооценка закладывается у ребенка на основе того, как его “оценивают” взрослые из его ближайшего окружения. В дошкольном возрасте это – родители, которые радуются достижениям малыша и всячески подчеркивают его значимость. Значимость его пусть небольших, но все-таки, свершений. В то время как высказывания типа “Не будешь слушаться, отдам тебя вот той тете на перевоспитание” (здесь могут быть вариации на тему того, куда ребенка могут отдать или кто может его забрать), зарождают у ребенка мысли “а нужный ли я, любят ли меня”. Как итог – сомнения в своей ценности и значимости, выражаясь психологическим языком, снижают самооценку.

Что же происходит дальше. С поступлением ребенка в школу круг его общения расширяется, и круг лиц, прямо или косвенно его оценивающих. Ребенок начинает ориентироваться на мнение учителя. Игровая мотивация сменяется школьной – в идеале это должно произойти при поступлении в школу. Ребенок примеряет на себя новую роль школьника, стремится соответствовать образу “хорошего ученика”, оправдать ожидания взрослых. Главное с этими ожиданиями не переусердствовать. В случае если к ребенку предъявляются завышенные требования (или он сам к себе их предъявляет), то даже самый способный ученик может считать себя не на что негодным неудачником.

Но потом резко все меняется. С наступлением подросткового возраста авторитетом становятся сверстники, мнение взрослых теряет свою магическую силу. Ребенок ориентируется на мнение друзей, лидеров компании. Хочется быть “крутым”, “как все”. Подросток будет общаться в той компании, где его ценят, где поддерживают его позитивную самооценку, выражаясь психологическим языком. Отчасти поэтому дети могут выбирать компанию, которая кажется взрослым “не соответствующей ему по уровню развития”, “недостойной”. Все очень просто: если подростки не получают подтверждения своей ценности в другой значимой группе (семье, классе), то выбирают ту группу, в которой их точно примут. Именно здесь они перенимают “атрибуты взрослости”, которые не всегда приветствуются старшим поколением.

Пока я писала эту статью, мне вспомнилась шуточная фраза (в каждой шутке, как известно…): “Дети не могут выбирать себе родителей, но зато смогут выбрать себе психотерапевта”. Но я обещала не повышать родительскую тревожность, поэтому в завершении кратенько о том, как помочь ребенку выстроить адекватную самооценку. Постараюсь кратко, хотя, безусловно, каждый из этих пунктов нуждается в комментариях:
• Хвалить. Хвалить за конкретные достижения, пусть небольшие (с точки зрения взрослого).
• Сравнивать ребенка не с другими детьми, а только с ним самим, некоторое время назад.
• Говорить о своих чувствах, избегая интерпретаций и оценок.
• Если оценивать, то оценивать не личность ребенка вцелом, а его конкретные поступки.

Обещаю в следующих статьях остановиться на каждом из этих пунктов более подробно. Удачного дня и позитивной самооценки!

Как вести себя в конфликте?

“В вашей жизни нет конфликтов? Проверьте, есть ли у Вас пульс?” C этой цитаты я обычно начинаю все свои тренинги и выступления на тему конфликта. Вы согласны с этим высказыванием?

Конфликт означает столкновение сторон, мнений, сил. Конфликты давно уже стали неотъемлемой частью современной жизни. И это нормально. В наше время исследователи все чаще склоняются к той точке зрения, что некоторые конфликты не только возможны, но и желательны: важно уметь управлять конфликтом, осознанно выбирать стратегию поведения. На практике игнорирование конфликтов приводит только к тому, что они “загоняются вглубь”, тем самым обретая еще более разрушительную силу. Знаете анекдот про шкаф со скелетами? Если нет, напишите в комментариях, расскажу. А пока о том, как же все-таки вести себя в конфликте.

Сначала немного теории. Известный исследователь К. Томас приводит пять способов регулирования конфликтов. Наверняка, некоторые, или даже все, вам знакомы. Тем не менее я кратко о них расскажу:
1. Уход от решения проблемы, или избегание. Такая стратегия означает, что человек игнорирует конфликтную ситуацию, делает вид, что ее не существует, и не предпринимает никаких шагов по ее разрешению или изменению.
2. Соперничество заключается в навязывании другой стороне предпочтительного для себя решения, позволяет добиться необходимого результата
3. Приспособление, или уступка, рассматривается как вынужденный или добровольный отказ от борьбы и сдача своих позиций.
4. Компромисс. Идеальным компромиссом можно считать удовлетворение интересов каждой из сторон наполовину.
5. Сотрудничество. При сотрудничестве конфликтующие стороны удовлетворяют свои интересы полностью.

“Ну и какую же из этих стратегий рекомендуют господа исследователи?” – спросите вы. Дело в том, что ни одну из этих стратегий нельзя назвать однозначно “хорошей” или “плохой”. Каждая из них может быть оптимальной и обеспечить наилучший эффект в зависимости от конкретных условий возникновения и развития конфликта.
Для каждого человека наиболее характерна одна из стратегий поведения, большинство людей склонны использовать лишь одну – две стратегии из описанных пяти стратегий поведения в конфликте. Здесь можно задуматься: “А какую стратегию обычно использую я?” На тренинге мы бы конечно проделали пару-тройку упражнений, обсудили бы, и ответить на этот вопрос ответить было бы проще. Но мы не на тренинге.

В какой ситуации уместно использовать соперничество? Следование конфликтной линий поведения, то есть линии соперничества обычно нарушает отношения между людьми, причем не только с непосредственными противниками. Поэтому к соперничеству можно прибегать, если для вас очень важна цель, не важны отношения, и вы не жалеете ресурсов для достижения цели. Соперничество создает искушение выиграть любыми средствами вплоть до применения нечестных и жестоких методов. О таких людях иногда говорят – “он идет по головам”. Знакомо? Но если вам все-таки не безразличны последствия, или “с этими людьми еще работать / жить”, то стоит задуматься, прежде чем выбирать соперничество как средство решения всех конфликтов.

Кто же такой “неконфликтный человек”? “Неконфликтность” можно рассматривать как уход от конфликта посредствам игнорирования проблемной ситуации, или посредствам подчинения требованиям противника; или же “неконфликтность” означает умение конструктивно выходить из конфликтов, не ущемляя ни своих интересов, ни интересов партнера, а по возможности, максимально следуя интересам обоих сторон. “Неконфликтность” нельзя рассматривать как отсутствие конфликтов; это только набор определенных стратегий поведения в конфликте.

Итак, подведем итог. Здорово, когда мы можем выбирать осознанно модель поведения, взвесив свои интересы, интересы второй стороны и возможные последствия наших действий. Однако на практике часто бывает, что в сложной ситуации “эмоции берут верх”, ведь правда? О том, как справляться с эмоциями, мы обязательно рассмотрим в одной из следующих статей. До встречи!

Как предложить подростку обратиться к психологу?

Меня часто спрашивают: “Как предложить подростку обратиться к психологу?” Действительно, неустойчивое эмоциональное состояние ребенка, замкнутость, конфликтность вызывают немалое беспокойство у близких. И взрослые принимают верное решение обратиться к психологу. Но как поговорить об этом с подростком? Как сделать так, чтобы решение взрослых стало и выбором ребенка… В ответ на робкие попытки взрослых обрушивается бунт: “Вы меня за больного считаете что ли? Вам надо – вы и идите!”
За то время, которое я работала психологом в школе, много раз наблюдала следующую картину: учитель (или, что еще красочнее, представитель администрации) распахивает дверь класса во время урока и на весь класс вещает “Иванов (Петров/Сидоров)! К психологу!” Весь класс провожает “несчастного” взглядами, сопровождая это шутками, язвительными репликами, свистом. Так откуда у подростка появится желание обращаться к психологу? Как грамотно и аккуратно обсудить этот вопрос с подростком?

ПРАВИЛО №1. Важно донести, что родитель не считает подростка “ненормальным”, раз предлагает пойти к психологу.
Важно чтобы ребенок: обращаться к психологу это нормально, это не признак болезни или “ненормальности”. Подростки (по правде говоря – и некоторые взрослые тоже) путают психолога и психиатра. Поэтому уже несколько лет я начинаю работу в коллективе подростков с объяснения разницы между работой психолога и психиатра. Мы приходим к выводу, что раз психиатр это врач, который работает с больными людьми в медицинском учреждении, а мы находимся не в медицинском учреждении, и я не психиатр, то подразумевается, что “больными” здесь никто никого не считает. Как правило в этот момент аудитория начинает более благосклонно смотреть на специалиста.

ПРАВИЛО №2. Говорите о своих чувствах. Можно сказать таким образом: “Я переживаю / беспокоюсь / тревожусь за твое настроение / эмоциональное состояние / общение / с друзьями (нужное “подчеркнуть”). Давай посоветуемся с психологом, чтобы и тебе, и мне было спокойнее”. Таким образом вы демонстрируете искренность, готовность сотрудничать и пример того, что о чувствах можно говорить. Вы беспокоитесь и честно об этом говорите. Когда Вы говорите о своих чувствах, то нет оснований спорить, это ни к чему не обязывает.

ПРАВИЛО №3. Достаточно “просто” быть собой. Многие подростки считают, что на приеме у психолога им придется все о себе рассказывать, “выворачивать себя наизнанку”, “изливать душу”. Нет. Это не обязательно. Ему достаточно просто быть собой. Все остальное можно оставить специалисту. Можно молчать, можно плакать, можно ругаться. Бывало, что во время индивидуальных консультаций меня спрашивали подростки шепотом: “А ругаться матом в вашем кабинете можно? Я конечно не буду этого делать, но просто вот решил спросить…” Можно.

ВЫВОД. Если подросток понимает, что его не считают “больным” и маме так будет спокойнее, то, как правило, приходят на консультацию. А если обнаруживается, что у психолога не придется делать ничего сверхъестественного (демонстрировать акробатические чудеса типа “выворачивания себя наизнанку”), то могут и прийти еще раз.

Как проходит консультация психолога?

Поводы для обращения к психологу могут быть самыми разнообразными: внутреннее напряжение, тревога или страхи, раздражительность или подавленность, бессонница, семейные конфликты или проблемы в отношениях с близкими людьми, одиночество, сложные жизненные ситуации.

К детскому психологу  обращаются родители, обеспокоены внутренним психологическим состоянием или поведением своего ребёнка.
Консультация проходит в форме беседы. Обычно встреча клиента с психологом длится 50 или 60 минут. При первичном обращении Вы сможете рассказать о своем состоянии и возникших сложностях, задать волнующие Вас вопросы, описать, что бы Вы хотели получить от психологического консультирования. В свою очередь психолог расскажет вам, что сможет сделать для решения той или иной проблемы, ответит на Ваши вопросы.

Если Вы обращаетесь по поводу ребенка, на первую консультацию можно прийти как с ребенком, там и одному.
Если Вы считаете, что ребенок может негативно отнестись к данному визиту, или не любит, когда про него рассказывают, то рекомендуем прийти на первую консультацию без ребенка. В таком случае психолог порекомендует, как лучше поговорить с ребенком о последующем совместном обращении к специалисту.

Когда на первую консультацию приходит родитель с ребенком, то беседа может проходить как совместно, так и по очереди с родителем и с ребенком.  Если у Вас есть пожелания по этому поводу, то Вы также можете об этом сказать специалисту.

Индивидуальная работа с ребенком, особенно дошкольного возраста,  обычно проводится с элементами игровой, арт-терапии,  сказкотерапии. С детьми более старшего, школьного, возраста – в форме беседы, иногда с элементами арт-терапии. При необходимости и, разумеется, с согласия родителя, проводится психологическая диагностика.

Иногда одной встречи со специалистом бывает недостаточно, и тогда повторные консультации проходят раз в неделю. Иногда продолжительность работы составляет несколько недель или пару месяцев. В других случаях еженедельные встречи происходят на протяжении более длительного времени. Продолжительность и форма работы определяются, как правило, психологом совместно  с клиентом на первой консультации.

Помощь психолога состоит в том, чтобы помочь Вам разобраться в том, что с Вами происходит, научиться слышать и понимать себя, а также найти ресурсы, позволяющие справляться с возникающими сложностями. Психолог, как специалист, обладающий научными знаниями в различных отраслях психологии, и соответствующими навыками, расскажет о своем видении ситуации. Совместно мы сможем обсудить пути выхода из  сложившейся ситуации.